如何让他爱你？让他看

多看你一眼，就会喜欢多一点。

咦？为什么呢？来看看。

女友让我给她的同事介绍男朋友。我说出了一个名字，女友简直跳起来：“啊，他哪里配得上我同事？” 。

事实上，她同事并不见得有多美。只是，在她眼里，同事美若天仙。

想起我当红娘的一次经历。我是女方线人，朋友是男方线人，看他们迟迟没有进展。我打电话给朋友：“那女孩但是人尖儿，一堆人在后面候着呢！”朋友不疾不徐：“没到时候吧。”“都非常忙吧。

”又过了一个月。和朋友吃饭，我声讨：“你那牛粪怎么回事。我这儿鲜花可等着呢！

”朋友回：“什么世道。牛粪不急鲜花都急了。

”

玩笑过后，停下来想，自己是否也有相同的倾向——认为自己的朋友无可挑剔。别人都是高攀。

越熟悉的东西越喜欢。越是身边的人越认为赏心悦目。心理学上把这样的现象称为“多看效应”，简而言之。看得越多越认为喜欢。

20世纪60年代。心理学家查荣茨就类似的现象做过一个实验：

他向參加实验者出示一些人的照片，有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的仅仅出现一两次。

之后，请看照片的人评价他们对比片的喜爱程度。结果发现，參加实验的人看到某张照片的次数越多。就越喜欢这张照片。

他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是仅仅看过几次的新奇照片。与人们惯常以为的“喜新厌旧”相反。看的次数增多反而添加了喜欢的程度。

无怪乎。我们都认为自己的朋友是“极品”，而不熟悉的人都属“残次”了。一个人就算你最初不怎么感兴趣，相处久了也认为他总有可取之处。不信，看看办公室里的同事们，是不是个个都挺顺眼的？再看看身边的朋友们，是不是人人都怪不错的？还有你的父母。你的亲戚。怎么每个都那么慈眉善目？

人际交往中。假设你足够细心，可能会发现，那些人缘非常好的人。往往非常会利用“多看效应”，他们善于利用机会接触对方，提高彼此的熟悉度，继而提高自己的人际吸引力。

读大学时，系里有一个八面玲珑的女孩，人缘好得让人羡慕。

能够说，系里的每一个人。不管男女，跟她都非常铁。后来发现，她的秘诀就是“串门”，常常到各个寝室串，差点儿和每一个人都聊过天、谈过心、逛过街、出过门。男生宿舍那边，也是常客，打牌、唱KTV。从来没少过她。

优点是，无论什么选举。她的票数总是遥遥率先，用当时的话讲，就是群众基础极好。

今天想来，她但是将“多看效应”发挥得淋漓尽致了。

有人以前就做过这种试验：在大学里随机找几个寝室。发给她们不同口味的饮料。然后要求这几个寝室的女生，能够以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。

一段时间后。心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多。互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。

所以，作为大学生，假设你想改善自己的人缘，最好还是多在寝室间走动一下。即使仅仅是露个脸，借瓶开水、换本书。

在这些细节的来来往往中，就无形中提高了自己的人际吸引力，也获得了你所期待的群众基础。

作为职场人士，埋头苦干也并不是明智之举。

仅仅管自己眼前那个小摊子。不与人交往，遇事喜欢后撤。发言喜欢往后错。开会喜欢往后坐。这样。仅仅会让一个人的职业发展之路止步不前，这个人也会变得越来越边缘。

有一个词叫做“职场透明人”。说的就是那些严重被忽视、被忽略的人，活儿没少干，但就是不在同事和领导的视野内。

说的话不被重视。做的事不被肯定，就连同事生个孩子、周末聚个会，都有益不通知他。总而言之。不管说什么做什么，都引不起别人的重视和关注。

时间久了，你可能根本忘了这个人的存在。

归根结底，都是不善于经营自己的职场形象。生生把自己与周围隔开了一道墙。

简单地，看看身边，常常与人聊天，拉拉家常，带点小礼物的同事，是不是人缘要好很多？常常在领导身边出现的人。是不是往往比較讨领导欢心？当然。不是鼓舞溜须拍马，露脸也要讲技巧，比方吃饭时的礼貌招呼，电梯里的寒暄问候，会议上的相视一笑。某次活动中的出色表现······仅仅要你不再低头走过。就是一个良好的开端。

当然，“多看效应”并不是万能钥匙。

它发挥作用的前提是。首因效应要好，即给人的第一印象不是非常差。假设第一印象就非常差。那么见面越多就越惹人讨厌，“多看”反而让人“多厌”。那就得不偿失了。所以。一切的前提，还是认清自己，理顺了。再拿给别人看。

越熟悉的东西越喜欢，越是身边的人越认为赏心悦目。与人们惯常以为的“喜新厌旧”相反，看的次数增多反而添加了喜欢的程度。

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