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你们睡前和起床前干的事情是什么？肯定是刷朋友圈吧。现在刷朋友圈越来越有 B 格了
@xiaochong0302：最新微信研究调查报告出炉：靠玩手机微信过日子的称为＂信生活＂
1、只收不发的叫＂信冷淡＂；
2、只发不收的叫＂信骚扰＂；
3、发不出去的叫＂信功能障碍＂
4、看微信哈哈大笑的，你基本已达到＂信高潮＂；
5、一会儿看微信一会儿又删掉的叫＂信功能紊乱＂；
6、用微信谈工作的叫＂信工作者＂
7、一天发10条微信以上叫＂信生活过度＂
8、看完不转的基本属于＂信无能＂
9、如果不玩微信的叫＂无信生活＂
10、老发诅咒人或迷信内容，叫＂信生活错乱
11、老发有深度内容的叫＂信专家
12、老发美食的叫＂信饥渴＂，
13、老发一分钱的红包叫‘信变态’
14.自己发红包自己抢叫信自慰
不要小看山上的禅师，他们永远深藏不露，你们永远猜不到他想要说什么
@drenerd：青年问禅师：“我的同事都用Java，我却只会JavaScript，他们都鄙视我，我该怎么办？”
禅师笑而不语，拿出一件文胸，晃了晃。
青年目测文胸为C罩杯，看着挺大的，顿悟到：“大师的意思是让我宽大为怀，不与他们一般见识？”
禅师叹了口气，说：“我TM是让你学C!”
不要迷信这些不知道在哪个尼姑庵偷尼姑内衣的和尚瞎说，让小仙给你指条明路
@被爱伤过的男人：终于找到了作为一个合格程序员的攻略
程序员的修行之路是残酷的，那该怎么办呢？学学下面这个妹纸吧
@evang：妹纸，挺你
想想还是读书那会舒服，毕业也很容易
原来毕业这么简单
同学，李白会被你气活的
先救女友还是先救妈，这么脑残的问题还有问吗？不要问了，直接有人实践了
女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
小小编给各位男同志们推荐个赚钱的好方法
@岂不隆冬强：机智是可以赚大钱的
这就叫做一字千金
如果有女朋友，就不要这么做了
给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？ 说的他感动的快哭了。。。
如果碰到前女友怎么办？
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
估计你们很多人都还没女朋友吧，小小编再赐你们一招
去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
不知道什么时候，我们的手机变成了这幅模样有没有
这些表情总比下面这张照片要好吧
你的朋友们和你via:苦逼老湿
话说到了秋天，你们开始添秋膘了吗？
天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭
秋天长膘，然后夏天减肥？别做梦了，你们减不下来的。做人要实在，不能这么天马行空
@leven0106：天马行空的少年，年少轻狂的青春，渐行，渐远，渐无声
我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯
生，我能吹到让你开始怀疑人生…没喝酒之前，我是深圳的，喝完酒之后，深圳是我的....
妹子们注意了，找男票要看准了，这种人千万不能要
在外面逛街，男友给我打电话。 我:"我在逛街，准备过马路呢。" 男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。" 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我:"知道啦亲爱的，我会小心的。" 男友:"走斑马线撞死了赔的比较多！"
对于烟民来讲，最舒服的是什么呢？
@蓝翔妓工：“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。这个研究震惊了世界！?
做人还是要实在，别老装
@梦朝思夕：老板，是不是你的水有问题啊
应该是水问题，是吧
到了周末出去好好玩一玩，不过要记得防火防盗放老王~
@文不段：隔壁老王
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