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还有一个月就是我28岁生日，硕士毕业后我以为我会如预期那样迎接未来的精彩书写自己的辉煌，工作快四个月的时候我发现不是那样的，我变得忧郁而且不快乐。
我要停止欺骗自己，要放下，不要想着去做最优秀的什么什么，要学会对自己妥协。
要面对真实的自己，只有当一个人找到最真实的自己并且百分之一百的接受这个最真实的自己，他得到的将是最大程度的心灵自由。而只有在这种最大心灵自由的指引下她才能够真正的爱上自己，才能找到快乐和激情才能最终实现梦想。
我非常感谢老板给我的电话。他说我变了，他第一次见我的时候身上散发着初生牛犊不怕虎的气势没有了现在的我是假装坚强外强中干的感觉。这些话在我脑海中不断回想，让我去思考为什么他会这么想和为什么我给他那种感觉。我一定做错了什么或者说我身上一定散发着什么信号让别人在担心。然后我得出结论是我的状态和自信心方面出现了危机。以前他见我的时候是在学校里刚开始学习阶段，我对周围环境的满意还有对学习和未来的热情，对周围的人还有对未来将要做的事都充满信心所以我的状态是明亮的，精神好甚至每天在路上看到的花草树木都觉得是美好的存在。而现在是我深深的忧虑让我对未来充满担心。
比如我发现我长期独自闷在屋子里看东西让我发现自己出现了语言障碍，我发现自己开口说话都变得不太和谐，甚至害怕说话觉得一说便是错的。班里毕业来广州的同学就我和李勇俊同学，上次搬到住的地方后和李一家聚了一次回来后我发现我怎么说那么多的话，仿佛一个囚犯被关了很久之后看到阳光然后有点情不自禁的不知所措，又仿佛是国人说的在国外长期不说中文遇到一个华人变得非常健谈。这都不是我自己，我甚至都觉得自己语言能力在丧失，害怕说话，人一点都没有活力而且不乐观有趣。或许有人会说那是你不太适应孤独，我笑了笑思考了下不对，我非常习惯孤独和享受孤独，而且孤独是一件对我来说非常必要的事情。为什么会出现这种状态是因为人内心中的不安全感。比如说让我长期不说话专注做一件事情而我觉得这事情是有意义而且必须做的我会觉得孤独就是乐趣是放松，我记得我小时候搬家去新的地方，他们说的方言我都不懂我甚至一个学期都不怎么说话我仍然觉得整个学期挺好，我也没有什么问题。为什么会没有安全感，是因为我自己觉得这些不是工作的样子，然后我思考形式主义的重要性，不是说一定要在钢筋水泥的写字楼里面工作效率一定比舒适的小屋里做个自由职业者工作效率要高，而是说工作的人对于自己要做的事情对某些方面影响力的把握。当你把影响力把握好，把自己所需的工作条件准备好在实验室和自己的房间工作没有什么两样，问题是自己的工作内容是什么。
我相信没人给我明确答案说你必须做什么，我其实也不太需要。我只是不确定老板需要什么。或许你说你怎么格局如此之低人又不是为了满足老板的需求，当然啦，每个人都有自己想做的事情关键是当你连满足老板需求这些小事都无法把握谈理想我就觉得是空谈误国，人需要在工作中体现价值，我相信任何伟大的成绩都是在沉默中爆发的。不说不代表不知道，能满足老板需求和完成工作任务是一种增强安全感的方式。
比如说我为什么担心，因为疏离感。不确定性让我感觉周围的疏离。什么不确定性，比如开会的随机性，工作内容的不确定性，人员的不确定性，成员工作的虚无缥缈性可能用词不准确但是对于我来说我都没有看到过哪怕实物和代码都好。这些都是不安全性因素。
比如说我自己，越是对自己要学的东西的思考越是觉得涉及方面的广泛，所以我对自己很有耐性从最基础的知识开始把握然后又怕时间的不允许。为什么会有这种时间的不允许是因为我不了解老板的需要，所以害怕说你在干什么，甚至感觉看书的时候背后都有眼睛。因为我怕时间花在了细枝末节上而没有对症下药，不知道症所以不知道怎么用药。而我上面提到的不确定性就是这种对个人学习任务规划的不确定性，这些造成不安全感。
那么结论是什么，我也说不出结论，那就是个人的努力还有自我的分析会从心理上让安全感倍增一点。还有不管别人怎么样我需要一个看得见的我可领悟的工作安排和开会安排。
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