请勿转载，个人日志【鼻涕虫也有初恋】

时间：2016-04-27 13:01:29 阅读：257 评论：0 收藏：0 [点我收藏+]

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今年35了，已过而立之年，前几日初中同学群商议20周年聚会，我已拒绝成行，突然很想把自己小时候的爱情心理历程写出来，也算是一种解脱，一种倾述吧，至于为什么要写下来，而不是说过朋友听，一是因为历程较长，朋友们想必也没有时间细听，二是有些话实在是难以启齿，只能以文字的形式表述出来，少了很多周转。

我以讲故事的方式开始吧，因为有些事是那么难忘，有些事确已记忆模糊，唯有故事的方式比较妥当，不用太计较时间顺序。

我出生在农村，按现在说也算是城郊结合部吧，不过在当时我小时候，我们这里还是典型的农村形式，种小麦，玉米，偶尔种些蔬菜自汲或在市区转卖。当时还没有城管，当然也不是没人管。以上都是生活大背景吧。于故事无关。

我的父亲原来是一名农村教师，不过由于我是家里老三，计划生育（过来人都懂的），在我出生的时候，我的父亲就已是在家务农了。所以在我的记忆里是没有父亲从教的记忆的，不过由于母亲与邻居的口耳相传，我对父亲以前从事的职业也是认可的。而且邻居们对我父亲的评语相来不错，因为我对父亲的敬佩从小时候也是由衷的。父亲给我最深的印象就是沉默寡语，与邻居还算有些话语，但不多。朋友也不多，至少在我的记忆中是不多的。对我们姐弟三人来说，话语更是少之又少，有时会皱着眉头，似有解不开的忧愁。也可能是身体原因（父亲有气管炎，不知道那个年代的人是不是经常劳累过度，反正我印象中有好些人身体多多少少有此症状），结下来再说下我的母亲，应该说我的母亲对我们的关爱是有目共睹的，就像老母鸡看护小鸡一样，每时每刻都在袒护着我们。不过母亲也有缺点，文化程度不高，素养也不高（请原谅我用这个词），很多记忆回想起来，母亲与奶奶，姑母，叔叔家都不合，经常吵架，对父亲还是不错的，不过记忆中也是抱怨居多。怎么说呢，反正在六七十年代那种农村妇女典型泼辣性格我妈身上都有。但总体来说我妈还是很不错的，只是对亲戚苛啧了些，对邻居反而好些。也不知是不是那个时代的特征。

说了这么多，其实我是想交代下我给自己定义叫“鼻涕虫”的原因，当然，这不是我的本名，也不是我的绰号。农村孩子，父亲是典型的文弱书生，母亲的主要精力

就是放在劳作持家上，对日常家务比如我们的穿衣，清洁总是不太在意的。这也从小到大养成我的生活习惯，比如不注意理发，不注重洗脚，洗澡，总之，我对自己

印像也是比较邋遢的，小时候总是糟糟的头发，还算是干净的衣服吧。如果按现在记忆中对当时上学的形象打分的话，应该是刚刚及格，比起穿着整洁的孩子，我是

远远不够的，但也不是最差的，^_^。所以，我在这里给自己起了个名字，叫鼻涕虫，其实我上学时并不经常流鼻涕，但总是出汗多，当然现在也是，我小时候总以为

是母亲给穿的厚，（就像现在流行一句话，有一种冷，是你妈妈觉得你冷），所以只要课间出来玩，上课时我的头上总是冒烟的。烟雾腾腾的。

话说在小学二年级时，记不太清了，大概算是吧，我们班来了一个女孩，应该是外校插班来的，但当时也不是完全在意的，印象中不是很深刻。就这样一直同班。一直到

五年级，我对她的印像才清晰起来，没有同桌过，不过每次调桌位，我总是分布的她的桌位附近，左后，右后，或是正后方。这些也是记忆模糊了。

直到五年级快毕业时，我有一件事是记得很清楚的，当时我们胡同里的一个小伙伴（比我大一岁，在另一班里的），这里不说名字了，让我给她传一封信，我当时觉得没什么

，就为他传了。后来才在母亲口里知道，（记不清是送信的当天还是第几天了），他让我传的是一封情书，呵呵，小学情书。不仅如此，他还在学校门口堵住人家，不让回家！

就这样，小女孩也没有再来学校，这家伙也被人家家长告到学校里，并在我们胡同口被专门骂了一顿。（不知是被开除还是怎么了，反正当年我是讨厌死他了）。

无忧的小学童年就这样过去了。

人呀，仿佛每换一次环境就会长大一次。愉快的暑假过去了，转眼就到了初中（离我们原来小学很远的，不过是同一个镇），我诧异的发现，那个女孩又回来了，跟我在一个班级，而桌位也是与小学一样如此的巧合，不是左后，右后，就是正后方。总之，从没有超开过三个桌位。而应该就从此时起，我的目光就永远锁定了这个女孩。也许最初不是爱恋，只是一种好奇，抑或是对于小学那封书信的愧疚。总之，我的目光总是习惯性的望向她，而望向她也太容易了，我就在她的后方，抬头第一眼不是黑板，那就是她了，而她在我的眼光中也渐渐的那样与众不同，她的一举一动，每时每刻都牵动着我的心神，渐渐的，我总是有意无意去尝试接近她。比如我知道她每天总是头几名到校学习（就是早读），所以我每天也起的很早，早早的到学校看她走近教室，而每次都是放学等她走后我再走，而如果能在早晨或晚上同走一段路，我总是兴奋不已，但在一起聊天是不可能的，一是当时我比较害羞（应该我们那个年代的孩子都差不多有这个心理吧，当然也有胆子大的），二是她每次都基本上二三个女孩子一起走。如果我能远远的在几十米外跟着走一段路心里就很高兴了。课间，她与同桌打闹时，我也总是有意无意盯一下她，当然是不敢直勾勾盯着的。但总是怕她会受到一点点委屈。天热时（当时初中是没有空调的，只有几个风扇），课间打闹完毕，她也有时热的热汗淋漓，此时的我总是会默默座下，佯装给自己扇扇子，其实风都是吹向她的，当看到她总是偷偷享受我的风扇时，我的心底里总是无比的雀跃。冬天时大家都穿的比较厚，我每次都把我的桌位向后拉，尽量给她足够的活动空间，即使是值日打扫卫生时，我也总是故意让她那一排的桌位宽松一些，以免挤到她。随着初中的情窦初开，多多少少大家也都懂了点爱恋，圣诞节也流行送一些贺卡之类东西，我记得她每年都能收到好多的贺卡，有在门外给他的，有偷偷塞到她的桌洞里的，仿佛她是我们班最耀眼的明星一般，当然，她在我眼中始终是，不过在圣诞节时，仿佛她在所有人眼里都是最耀眼的明星。我也是跟风一族，偷偷写一张贺卡。我记得第一年时好像是写的圣诞快乐，直接给了她，第二年时就写的是我喜欢你，嘿，放学时偷偷放在了她的课本里。大抵是这些内容吧，记不太清了，不过每次送贺卡时心里都扑通扑通的，好希望她会回给我一个贺卡，不过每年希望都是落空的，虽然是前后位，始终没给我回过。这样，我就会沮丧一天，不过第二天马上就好了，因为我每天都能看到她，看到她我就开心。到了初三时应该算是懂事了一点，知道学习的重要性了，也慢慢的听到了一些她的传闻，也可能以前就有，只是我没有听进去罢了。

比如她的家庭背景有多好，等等，当时的我好自卑，总是偷偷的在家里写日记，写了又撕掉，撕了又写。不过初三时有两件是我最兴奋的事。一是做化学实验时，她从家里拿了几个烧杯，被我要来一个。不过就在晚上回家的路上，我拿出来炫耀时，被同村的同学借走了，我还很大方的装做不在乎，其实我的心里后悔的要死。另一件事就是初中会考我们考的都很不错，当时都评上了“三百优”，就是尖子生吧。

但当时我是好有信心的样子，认为将来一定会上同一所高中的。

初中暑假时，我有两次偷偷的从她家所在小区（听同学说的，我从未跟踪过她，虽然好想）路过，好想能偶遇到她，不过没有成功。

暑假完后，我如愿来到了传说中全区排名第一的高中，当里感觉就像牛羊一样，被分了班，分了宿舍。从一开始上课，我就仿若进入了梦景一般。没有熟悉的同学，更没有熟悉的她。好几次在各班转悠，可即使碰到了同乡校友，也不好意思专门问起她。只是没有寻见。或许由于我的性格，亦或是其他原因，我总是对寻她害羞的要命，却又多次在上课，走路，睡梦中如进入梦境一般，看到她坐在我的前排，而我是那样深情与安详的望着她，却又突然的惊醒，发现是进入幻觉。

当然这种现像并不多见，但高一时也有多四五次。高一就这样浑浑噩噩中度过了。

记不清是在高一下半年还是高二，我突然一次仿佛看到了她，在楼梯拐角上楼处，只是一个身影，一闪而过。后来我几次趁课间从那几个班级路过，在班级内匆匆一撇。终于有一次，我发现了她，稍微瘦了一点，但高了一点。她与一位同学正在过道走着，说着话，我与她走在了对面。她也看到了我，问了下班级情况（她是文班，我是理班）我看到了她的欣喜，我装做路过的跟她寒暄了之句，（其实我的心里是紧张的要死的）。直到如今，我后悔我的懦弱，为什么每次看到她都要先紧张，还偏要装做满不在乎的神态。我好虚伪，好假。明明心里高兴的要跳起来，可嘴上却要装，自卑？矜持？清高？这些已经不重要了，也许是从那一刻时，我与她失之交臂。把我带上更加痛苦的边缘。也许本来就是两条平行线，而我，却把这两条线扯的更远！

扯远了，继续说，高中的生活对我来说就像一场梦，错位的梦。记不清是在高二几班了，当时过入高二时就已有满腔的抱负，好好读书，争取先进，班干部等等，结果一切来的那样如意，语文科代表，班长，团组委员（好像叫这个名），就连英语老师对我也是格外看重，知道我英语不好，还专门带我去办公室补习，听英文磁带。有时连饭都给买过来。可是我当时太容易骄傲了，虽说没有做出格的事，但也是目无尊长。上课偷看小说，对作业充耳不闻，能抄就抄，仿佛我是班长就要在班级领头捣乱一样。总之一切都是那样的反常。仰或是如上文所述，自卑？矜持？清高？还是相见后的欣喜混乱？亦或是没有她在身边的彷徨？总之，我已无心学习，更没有及时的调整心态来适应一切。

将近高三时，我已意识到我的高中白上了，因为，（嘿嘿：高一，高二的数学，化学，物理题基本都做不对了，基础公式没记住）。我的心底真正感到了彷徨，一种对前途的无力感幽然而生。我知道，我与她，无论是在距离上，还是在学业上，差距，越来越大了。而她，我心目中的女神，在学业上却一如既往的稳扎稳答。我完了，与她，再也没有机会同窗共读，我也没有能力默默的守候在她的身边了。

高三时我向家里提出回家休学，父亲一直少言寡语，没说什么，但我知道，他对我很失望。而我也知道，父亲的身体一年不如一年了，疾病，伤心，还有其他很多很多。

我把社会想的太简单了，以为赚钱很容易，我也不会在乎邻居的眼光，结果我错了，赚钱------很难，春种秋收，锄草施肥，保温抗旱，培苗育种……，每一样你做不好，等待就是颗粒无收，而即使你有了收获，想换成人民币，又要经历一帆磨难。邻居的眼光我可以不在乎，但我的父母呢，他们也要做人，也要顶天立地。我一个教书先生的儿子，却像他的父亲一样，终日与土为伴，放弃了自己的所学，所长，甚至是所爱！

高三的下半年，我向学校提出了复学，参加当年的高考，学校也是育人为本，准予我回到学校读书，参加考试。可是，知识确实是要靠慢慢积累的，当别人在拼命重复一道道难题练习时，我却要为一道简单的题翻半天书。那一刻，我真正体会到了差生是什么感觉，同学们，老师们都不愿帮你，不是嫌弃，而是帮助你太费时间了，大家都在马上跳龙门的路上。时间在那一刻，确实比金钱还要可贵。

而那一刻，我确实已无暇想她，费话了，也没有资格再去打扰她，再默默的送她一程吧，当然这应该只是自己心中所念吧。

高考成绩发布那天，我去看了成绩，虽然期待奇迹会发生，可是成功没有奇迹，只有真正努力了才有回报。不错，我落榜了。

此后经过初中同学父亲的帮助，我进入了一家化工厂，在这期间我学会了很多道理，心里真是很感激他，像父亲一样的人。而此时，我的父亲，也已离世。

而两年后的一次机会，我与心中女神又有了联系，此时她已正在渐江求学，而我，当时刚自学完计算机参加工作。

有过几次简单的通话，虽然明白一切都已过去，甚至从未开始，但满腔的思念还是让我冲昏了头脑，我告诉自己，我要试一试，我要表白，不管发生什么，我可以接收一切结果。但我不再懦弱与虚伪。

一个很普通的时间，心中的女神与我如约相见，随然容貌与高中有所改变，但与生的亲切感让我如释重负，我终于无法克制自己的情感。大哭一场。只是两杯啤酒，酒醉，心碎，心醉，杯碎。

自长大以来第一次喝醉，第一次心碎，第一次大哭。

我醉的不醒人事，也连累她陪我走趟急救室，还要接收我母亲的问斥。

那一次我是真的心醉了，醒来后整整三天，只是喝水，无法进食（因为吃了就吐）

自此以后，以为就再也没有机会相见，而我，也将这些往事尘封于心底。或许是故意的逃避，仰或是性格使然，与以往的同学联系并不多，高中，初中，了了数人，这样

我的记忆中那段往事就沉入了心底，像海底的一颗最重的砂砾。

每个人可能都有一段类似的过去，及美好的未来。结下来的生活顺理成章，我娶妻，生子，日子过的和和美美。而我对妻子也是真诚的喜爱，只是再也没有了那种怦然心动的感觉。写在这里，可能有的人认为我好卑鄙，为什么没有把爱全部给了妻子，其实，这已是我的全部，失去的，已不属于我自己。而我对妻子家庭的爱，只能说是另一种成熟的爱吧。

前几日初中同学拉我入微信群，初中六班，这些印象中依稀有些模糊的名字进入了我的眼帘。而我，也自认为有了一种洒脱，却也偷偷有种期待，她，会来吗，如今也应该是属于高高在上一组人群之一吧。我在群里与略有印像的同学们寒暄着，却又在期待着什么，当然还在想着，她应该不会来吧，与我们的差距这么大了，而即使来了，多年往事已是物事人非，我也能淡定处之。

终于有一天，一个熟悉的名字加入进来，同学们也欢呼雀悦起来，纷纷要她参加同学聚会，而她也明确的表示，自己有孕在身，无法成行。同学们又让她发照片，20年了，应该有了不少变化吧。我也隐隐的有些期待。我主动发了我的照片，与妻子的合影，我们近期的合影，她幸福的靠在我的胸前。或许是我故意的情绪渲染，或许是同学们的起哄，她也发了一张与老公孩子的合影。望着她熟悉的面容，我想，她也一定很幸福。

她在群里发言不多，我也是抽空就翻看下同学群，不过，我每次都会把没有看过的聊天记录看一遍，仿佛又回到了20年前，总想看到她的一举一动一般。

我意识到了我的心理状态发生了问题，这会严重影响到我现在的生活。15年来我清心寡欲，仿佛没有什么能让我有如些心神去关注一个人，一件事，如此的长久专注。

这一刻，我心乱了。

我与一直联系的要好同学的喝酒，想述说衷肠，可是很多话，到了嘴边，又无法出口，好想一直喝下去，一醉方休。可是大家都是成年人，都知道适可而止的道理。我的一醉方休的愿望破灭了。老同学略知道些我的心思，给我做了一些开解。我知道都是好心，可是没人能知道我心里到达在想什么。

我，心里，在，想，什么！？？？，其实，我自己也不知道。总之，没有情欲，没有后悔，也没有过类似于（破镜重圆或旧情复发）的想法。我只想与一个人述说衷肠，不是我心中的女神，只是想找一个真正愿意听我倾述的人，把话说完。

对了，在群里期间，我凑她上线的机会，我私下给她道了歉，毕意上次醉酒时我是如此地失态，而当时母亲与同事，应该也没有给她好脸色，我当时并不知道我是怎样进的急症室，也不知道同事与母亲跟她说了什么，只是感觉，应该没有什么感激的话吧。而她，做为一个女孩子，独自一人来看我，应该怎么也没有想到会是那样的结局，那样的让她束手无策吧。现在想想，这也是今生，我与她最亲近的一次接触了，一位平时连与她目光相对都心跳的男孩，却被这个女孩亲自送到了医院。

我想到了退群，却又有些不舍，我知道，我这样的状态持续不了多久，要么疯掉，要么切断。

这时，又一位同学加入了群里，他当年初中毕业后去当了兵，也与她的丈夫及亲戚有些来往。应该是没断了联系吧。晚上的时候，我的这位在远方的同学喝醉了，在群里胡乱的说着话，他念叨着，我想起来了，想起来了，初中的回忆想起来了。这句话像魔障一样让我清醒。是的，不只是你想起来了，我深藏的记忆也开始复苏了。所有的种种记忆像幻灯片一样在我脑中闪现。

我知道，我该走了，该远离同学们了。第二天的时候，我发了退群告别，隐晦的说出了我现在的心理困境。我要走了，离开那段让我伤心的记忆。我想，也许，她会明白我在说什么，只是，我不想让她为此有任何负担，也许她真的不明白我在说什么，那样，是我最好的期望。轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

以上是我的心理历程，这样写出来，心里有些难受，也有些洒然，这一刻，我真的长大了。

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