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雨季，是我喜欢的天气，不是因为它是一个让人忧伤的天气，也不是因为它可以洗净我们所谓的灵魂，仅仅是因为在雨季，我眼角滑落的泪水可以和雨水掺杂在一起，慢慢随风而逝……
不知是否是我苛求太多还是我是一个不思进取的人。在这个科技快速发展的今天，在这个错综复杂的世界里，我随这年龄增大，慢慢失去了真实的自我，慢慢忘却何为快乐，何为真实的笑容……
还记得儿时，为了玩一个用电池的游戏机，我存了好久好久的钱，当时那个游戏机很贵很贵，价格是五块钱，里面最经典的是俄罗斯方块，那时候天天都想买，我的零花钱一天是五角，最后买到后，自己感觉好幸福好幸福，那种开心，不言而喻。
还记得，为了两张纸板，和自己的伙伴，把手都拍疼了、拍肿了，衣服弄得特别特别脏，有的地方还磨破了，回到家还被父母骂了、打了，自己呢？依然开着电筒在被子里偷偷数当天的纸板，如果输了也不在意，赢了嘛自然是笑着的沉沉睡去……
还记得刚开始接触电脑，一个单机游戏，值得我去研究它几个星期，为了玩这个别人看起来特别特别无聊透顶的游戏，天天都是偷偷的去看、去玩……
这些在现在看来，我的心好疼好疼。
以前一个小游戏机就可以让自己欢乐很久很久，觉得自己赢了一张纸板自己就特别开心，如果输了，还可以大声嚷嚷：“你等着明天不赢回来才怪！”当时一张纸板仅仅一角钱。每天早上五角钱，一袋“垃圾食品”比如什么辣条，什么田螺的，可以吃一早上，有的时候嘴巴里还有麻辣，就被老师叫起来回答问题，然后嘛！只能被叫出去罚站，好朋友会趁老师不在时把凳子抬出去说：“快坐，老师没有在……”。同学有十几颗糖果就屁颠屁颠的跟着……
现在呢？知道何为现实，什么叫真实。
慢慢用虚假的面具掩盖自己真实的想法与情感，渐渐变为自己曾经所讨厌的人。慢慢失去了真实的笑容，渐渐忘记怎么去从心底发出笑意。自己学会的是带上虚假的面具，别人看到的仅仅是自己那皮笑肉不笑的脸。因为这是现实，因为这，是社会。
有很多次，我和朋友说话，内容好些被我遗忘，不知道说些什么，但心底暖暖的，像“三九胃泰”广告说的：很贴心。
和有的人说话，要的是记住话的内容，得到的是满满的内容；和有的人说话要的是察言观色，得到的是所谓的好处；和有的人说话只需要冷冰冰的，得到的是北极天气；和有的人说话，无需掩藏什么，胡乱说，胡乱表达，实在控制不住了，打对方几拳，自己也挨上几拳，最后得到的是满满的“三九胃泰”。
前几日，和我两岁左右的小妹妹玩，她总是把积木堆得很高，然后自己一把推倒积木，自己哈哈哈的笑得控制不住，又堆高积木，拿我的手先指着灯泡，又指着积木，说着不是很清楚的话：“哥哥，灯灯亮了，把它推倒掉……”我实在不知道灯泡和积木有什么关系，我实在想不通这个积木堆起又推倒有那么好玩。但又想了想，也许正是这些思想让我不像她那样快乐。如果这叫做“幼稚”，那么我希望我变得“幼稚”一点，至少可以隔绝掉一些尔虞我诈。
小时候为了一张纸牌打架、吵架，无论谁输谁赢都瞟着白眼说：“不和你玩了……”过了不到一小时，两个人又会和好如初；现在吵架了，言语控制不住了，两个人从此就真的形同陌路，这在我印象中很深刻，就是在几个月前，一个我可以看做亲妹妹的同学，因为意见不合，她不同意我的做法，然后一直对同学说：“你看你看，没有点智商吗要有点情商嘛，直接是笨的可以……”许些难听的话语一句一句说出，我心里实在忍不住了，说了她一句，我仅仅说了一句，到如今比陌生人还陌生人。
我受的是内伤啊，因为她是我可以看做亲妹妹的，是我比较在意的人。随着时间的流逝，心疼的程度减弱一点点后想想：“何必呢？”别人就根本就不在乎，为什么我自己还那么在乎？小时候根本就没有这么多想法。
我不知道这是不是我苛求太多……
当努力和结果不对等时，总会心里不平衡的。因为不平衡，所以我开始思考所谓的人生意义。我实在想不通，人生的意义何在。其实这个问题所表达的在大人看来是我的愚蠢和无知。就像曾经我玩的单机游戏一样，无聊透的单机游戏，他们觉得我必须去做一些他们认为有意义的事情。
昨天吃饭时，我只吃一碗饭就饱了，然后就被长辈骂得狗血淋头。这和我以前听过的一篇文章类似，就是孙女一直在跑，奶奶在后面追，为的就是让孙女多吃饭。家长们总是以为自己的判断就是正确的，包括自己看法做法，最后连自己子女是否吃饱都是他们知道的。他们不知道，自己的关心已经过度，这样的行为所导致的，是将一个有思想的活人变为一个没有思想的机器人。
也许，听话对于家长们来说，就是一种“孝道”吧……
在这个忧伤的雨季，我自己能做的就是一个人在雨季沉默的流泪，这样别人便看不出我自己的懦弱。
毕竟，有的人来到这个世界对于他自己来说没有错，对于别人来说这本身就是一种错。
毕竟，在天堂与地狱之间，没有我选择的权利，只有我被选择的命运……
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