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看到吃的一瞬间，眼睛都在发光……
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办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗比男同事说“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧”<br/>大龄剩女说“真爱网吗？”<br/>“不，淘宝网”
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当你们还在寻找停车位时我都已经找到躺的地方了
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发个小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑，听见妈妈用钥匙开门的声音 赶紧把电源拔了 妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决的说没有 还发了誓 我现在都觉得我的演技没谁了，可当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了 把我暴打了一顿 现在想想 我觉得我的智商也没谁了。
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胖妹子的悲催是什么，就算穿的安全裤，走着走着就卷上去成了三角裤了～555
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下雨没带伞，正巧路过男票公司楼下，他立马送了把伞下来，还给了lz两个费列罗……于是lz开心的拿过雨伞和费列罗就走了，边走边吃突然被男票吼住：“就知道吃，你雨伞不打，夹在胳膊下面做什么！”
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下晚在门口纳凉时，觉得很无聊，就把二胡拿出来拉，拉到动情时，，不由自主的闭上眼睛，晃着脑袋。这时走过一对老阿姨，只听见一位阿姨嘀咕到：哎，小伙子长的不错，可惜瞎了。…
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小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩，在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！一般流程是这样的：五年级替四年级的写，四年级替三年级写，三年级替二年级写，一年级的替五年级的抄写汉字，大家集思都写一样的日记！然后作业就搞定了
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我是广东的，全家人都不吃辣，唯独我吃，契机呢？格。。。。记得十几年前，一个阳光明媚的下午，看着小伙伴都吃着辣条，于是我攥着五毛钱走进了小卖部，从此踏上了一条不归路。。。
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才住一个晚上，就被蚊子咬得遍体鳞伤，妈妈一边心疼地给我抹花露水，一边满脸歉意地说：“闺女啊，可能是你太久没回来了，这蚊子有点儿欺生……”……有点儿欺生……
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今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了，那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐，我说就我1个，说明地点后然后他说马上就到。过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了。
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小妹要去北京做暑假工，但老妈不放心，千里之外，毕竟太远了，所以，老妈叫我去劝劝小妹。在广东附近找个暑假工随便做一段时间就可以了！嗯，在我两天三夜，轮番劝导之下……<br/>我被小妹忽悠，打算跟小妹一起去北京！！！！！
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今天在路上看见俩小学生骑自行车大煞把，还兴奋的嗷嗷叫，一下勾起小时候的回忆，一下追了上去，也大刹把……完了把老板的电车搞到花坛里了！
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今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
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昨晚我刚躺下，老妈敲门说和我爸吵架，过来跟我一起挤挤…<br/>几分钟后我爸过来让我出去，他要给老妈赔礼道歉，我刚刚走出房门就听到里面锁门声…然后我爸说：你去我房里睡吧…<br/>过去之后，我才知道：原来他们屋里空调坏了……
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我一同事海龟，哥哥，说他在国外读研究生拿过外国语比赛一等奖。直到今天看到他的比赛奖杯写着“中文”。
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给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：“洗澡时要把眼睛闭上～”结果，他跑到我媳妇儿面前说：“妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的……”
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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
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胖子以前也是有着苗条匀称的身材的瘦子 后来 他们想 胖一胖试下啥感觉 后来 后来就回不到以前了
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一哥们狂追一美女三年，始终未能啪啪啪。割他的。后来发喜帖时，写的是小姨子的名字，众人大惊，那哥们不好意思地说，那晚摸错房间了。
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之前的事情了。在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！<br/>唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！
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太特么丢人了 裙子掖在内裤里了 去食堂吃饭 还是一男同事告诉我的 内裤都露出来了 这绝逼是我这二十几年最尴尬的事
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给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：“洗澡时要把眼睛闭上～”结果，他跑到我媳妇儿面前说：“妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的……”
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不割了、昨晚跟两个哥们出去开黑，那小姑娘网管，放的歌太让我震惊了，葫芦娃、新白娘子传奇、喜洋洋与灰太狼……而且还是用低音炮，整个网吧的爷们基本上都是硬着头皮在玩，我不会说，那个小姑娘就是我妹妹，没错，是亲的。
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今天培训班开班，很多的新面孔。我问一个新来的女同学，我问她：你叫什么？她很意外的回答我，我没叫啊！
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现在出去吃饭流行AAB制，就是他们吃饭AA，我腆着B脸去吃
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最近天热，家有一岁半宝宝一枚，每次没人盯着他时就把冰箱门打开，把屁股伸进去坐着乘凉，我只想说，熊孩子，你爹还没这么好的待遇呢。。。
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一日在电梯里一小萝莉问我：叔叔几点了啊？我想吓唬她就答：怎么，你居然看得到我？小萝莉天真的说道：叔叔你这么胖我怎么可能看不见你呢？我：……
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带小侄子逛公园，回来后他对我说：“姑姑！刚在公园一帅哥哥盯着你看了好久，发现没？”听后，我大怒道：“啊？你小子咋不早说！”只见其翻了翻白眼回道：“哼！谁让你刚才不给我买冰激凌吃！”<br/>……
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每次剪发都是一次赌博，但为嘛输的都是我？我不服气的剃了个光头，这下好了，输的会发光了
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现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。水费着了四千多啊..........
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老公拿着棉签边掏耳朵边问我:“你洗完澡耳朵都不进水吗？”<br/>我说:“那是你脑子里的水从耳朵里流出来了吧！”
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昨天家里网络断了，于是去附近网吧上网，在老板极力推荐下，我办了一张会员卡，然而今天再去上网时候，网吧搬走了。卧槽尼玛。。。。
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老爸拿着报纸笑道：“现在的新闻真会胡扯。”我问：“怎么了？”老爸说：“报纸上说喝剩下的啤酒可以用来浇花。”我说：“真的可以啊，有营养的。”老爸：“酒还能剩下来？”
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经常从一小道回家，前两天看见一狗在墙的拐角撒尿，昨晚回来的晚，走到那突然尿急，刚解决到一半，那狗出来了，冲着我就叫着跑过来了，是不是我抢了它的地盘了？
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酒桌上和两朋友喝酒都喝高了。。。一朋友说起他的奇葩老婆一边开车一边化妆。。。另一朋友听了说 这算什么，我老婆一边开车还一边刮胡子呢。。当时我俩就懵逼了。。。。。
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记得那年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实的，不信你扯几下试试。”我用力扯了几下，没断。老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。然后鞋断了，我记得那是风很大，吹乱了老板的头发，老板说：“其实生活很困难的。”
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大一时候上语文课，老师是一个妇女上课很认真，有一次她正上课，教室后面一排的同学在讲话，老师大叫一声∶后面的朋友……语音刚落，不知哪个二货接了一句∶你们好吗？全体笑趴
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哥们去KTV浪，在群里发了一组与“公主”亲蜜的视频。可他忘了他小舅子也在群里，他小舅子看到后立刻给他打电话：一千块钱的封口费，一个子都不能少！<br/>然后，他小舅子揣着这一千块钱去piao，却被警~察逮住了。<br/>现在一切真相大白，两家人都乱成了一锅粥……
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这天热的啊，连苍蝇都不舍得打了，毕竟他翅膀扇的也是风啊
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对老公说:“别忘了提醒我明早给同事带包子，红包我都已经收了！”“好的，没问题！就是明早你别忘了提醒我提醒你！”你丫的！！！
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自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
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今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被主管发现了，他对我说：公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？<br/><br/>我惭愧的低下头，却赫然发现主管穿着拖鞋……
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有一双穿了10年的篮球鞋，是高中初恋攒钱送的，一直没舍得扔，每次坏了就去补补，这次拿着鞋去修，修鞋师傅拿着就给我扔了！对我说“你是想用它来考验我的手艺的吗？”<br/>特么的。。。。。。。。
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太热了！！！
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第一次去女票迎迎家。<br/><br/>去了之后我注意到桌子上有烟和烟灰缸，寻思着得懂事一点是吧！赶紧掏出烟来递给未来岳父，结果人摆摆手说不抽烟～～～<br/><br/>我还寻思是我这烟不好还是咋滴，然后看到丈母娘熟练的拿出一根烟点火，抽上了～～～好尴尬～～～
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上大学时候，流行养宠物。二货室友竟然在蚊帐里养只蚊子做宠物。有一天那只蚊子不见了，二货把床翻了个底朝天，还真的被他找到了已经压扁的尸体。奇葩的是他竟然要给蚊子举办葬礼，还要全寝室的人一起参加他的宠物的追悼会，美其名曰，毕竟身体里流着他的血，参加追悼会的还要随20块钱的礼份子。。晚上他用80块钱请大伙儿吃了一顿答谢宴。致我们那些回不去的2b青春岁月。
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第一次跟男朋友去他家，他妈说了句我至今难以忘怀的话，“连了我家的wi-fi，以后就是我们家的人了”……
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记得小学三年级的时候住宿，10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重，但是由于深夜就在脸上随便乱摸，摸来摸去，也不见停。不得已，带着满脸和一手血找老师，慢慢的爬到了老师的床边，轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。
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儿子是个三岁小懒虫，今天我们娘俩一起逛街，走着走着儿子突然对我说:<br/>妈妈你抱我起来我想亲你一下。然后他接下来脚就没着过地。
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在店里去卫生间忘记关水龙头，被老板娘发现了。跟我说：小流你忘记关水龙头了哦，下次再忘记罚款的。然后过了会儿我再去洗手的时候，就在想：我刚才怎么会忘记关水龙头的？然后！我又忘记关了，就被罚款了。
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今天去面试 北京夏天的太阳大家都懂的 面试地址写的地铁A口出往北走 看了地铁口的地图 上北下南于是往前走 又怕走错了 看到值班的交警叔叔 遂指着我走的方向问 请问这边是北吗？？大叔一乐 姑娘 有啥高兴事儿啊 乐的都找不着北了啊…………大叔我这晒得区黑你还忍心这么逗我吗……
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小时候我爸不让我去同学家玩，我偷偷跑出来，还用红砖在地上写上了“我出去玩了”，结果我爸一直到我回家还没睡醒！以为逃过一劫的我特庆幸，直到我爸醒了，看到了地上的字。。。一顿好揍！
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看到一美女，美得让人心动。我拿着手机走上去:美女，你好漂亮，我可以拍一下吗？美女巧笑嫣然:可以。然后我就拍了下她屁股，别说，手感真不错。<br/>啪啪啪……
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两岁半儿子从柜子里翻来了一瓶止咳糖浆，嚷嚷着要我拧开给他喝，我告诉他，宝贝儿，这个是药，可不能乱喝啊，要得了咳嗽的时候才能喝<br/>现在这小家伙已经断断续续咳了有老一会了<br/>这小吃货！为了口糖浆也是蛮拼的
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跟女朋友异地，今天女朋友很生气的打电话给……隔……前几天我正好在某宝买套套，正好女朋友让我给她买零食，就先给她买了接收人是她妈，最后买套套忘了改地址，都寄她那去了，最糗的是丈母娘收到后激动的都拆了
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大学时 ，宿舍二哥女朋友来看他，两人感情很好，问他们怎么到一起的，两人都笑了，原来 ，两人是高中同学，二哥偏瘦，买了条牛仔裤穿不了，就送给二嫂了，然后就处对象了。。。我TM毕业好几年了还单着，又要牛仔裤的吗？
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晚上回家吃饭，我听到隔壁有狗的叫声。我就跟老妈说:好想养条狗啊！我妈就冷笑:你养什么狗，我才是养狗。顿时，我觉得面前的菜好美味。。。。
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到小区生鲜超市买菜，胳肢窝里夹了一包酸菜鱼调味包，忘了买单，回到家才发现。<br/>连忙返回超市补单，我跟收银小妹说，美女，我刚刚从超市拿的酸菜鱼，忘了买单，我是来补单的！<br/>收银小妹抬头看看我，竟然不鸟我，倒是她同事，指着我小声问她:“这家伙干嘛呢？”<br/>收银小妹又冲我翻个白眼，一脸不耐烦的跟她同事说:“搭讪的！”
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看见楼下有卖小西瓜的，五块钱一个，九块钱两个，看着挺不错就买了两个。<br/>十分钟后，我爸进门了：“儿子，来，吃西。。。你咋也买了两个。。。”<br/>片刻后，我妈回来了，没买两个，买了四个。。。。
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单身狗进餐牌～
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有次去上网，旁边的兄弟手机响了，他接起来听了一会说，我正在开车呢，有事一会说！我就想，装什么呢，大家都是成年人了，有意思吗？他看到我在看他，就把身子侧了一下，让出显示屏，我一看，差点笑出来，他还真的是在开车，妈蛋，QQ飞车！
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胖子以前也是有着苗条匀称的身材的瘦子 后来 他们想 胖一胖试下啥感觉 后来 后来就回不到以前了
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表弟马上要过生日了，打电话过去问喜欢什么生日礼物。只听电话里说:表。 我疑惑地问道:啥，不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。
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堂姐大龄剩女，昨天相亲，拉着我陪她一起去……<br/>估计特别紧张，向男方介绍自己时，那声音是明显带着颤抖: 你好，我是XX，旁边这位是你小姨子……
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儿子今天问媳妇：妈妈，我在你心里占有多重要的位置？<br/>媳妇说：你是我用来威胁奶奶，换取你爸的人质。<br/>我……
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记得上学的时候，到了上课间，老师还没来，全班人说话的说话，聊天的聊天，班里一片乱糟糟。。。<br/>我闲的蛋疼，脑子一抽，突然站起身，大声喊了一句“起立”，全班人连忙站起身来齐声大喊:老师好！<br/>那次是我被打的最严重的一次！
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小时候村里有人娶了个越南媳妇，自从她来以后我们村真是闹得鸡犬不宁啊！特么在她的意识里，所有家禽、家畜都是野生的，见着逮到就是一棒 子！……
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某时某地，和朋友闹不快，我说，我想去厕所静静。他说，别以为吃屎就能解决问题。然后我们打起来了，路人都拦不住。
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今天，小敏儿让我给她洗衣服，我埋怨说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是你的天使吗？”<br/>小敏儿点头说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”
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LZ女，小时候特调皮，有一次被老爸刚打完之后，问到：“打你亏不亏”，当时不懂什么意思：很诚恳的说：“亏”，结果又是一顿暴打。。。
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A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”<br/>B：“这个月都不用挤公交了。”<br/>A：“中了？”<br/>B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”<br/>A：“……”
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同事大多是女的，都在办公室午休，我现在醒了，真想大吼一声：姑娘们，起床了，开始上班了！
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早上回公婆家，下公交了要走一段转一趟车。然后发现之前的站台不见了(武汉经常修路)，四顾一片茫然，一个人都没有，打电话给婆婆也没接。<br/>正被太阳晒的心烦，一辆公交车慢悠悠的开过来，我赶紧招手，门哐当开了。<br/>"师傅不好意思啊，我不坐您这趟。我问一下这站台移哪里去了？"<br/>司机幽怨地回"我已经找了一圈了没找到。"<br/>我……
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儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。<br/>可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…<br/>我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！……”
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一号线地铁上，一位美丽的女子起身，众人正欲争夺，忽见座位上鲜红的姨妈……我看到了众人驻足的身影，想必此刻他们的内心是彷徨的……
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项目快要完工了，集团公司领导亲自来视察。迎接晚宴上，领导举杯：“同志们辛苦了，专业知识我不行，我只负责来给你们大气”。项目部一定要我表态，推辞不过，举起酒杯对着领导表态：“领导请放心，我们就是您的充气娃娃，只要您把气打满，我们一定让您爽”。结果刚喝一口酒的领导喷了我一身。
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我邻居家两口子出门打工把孩子扔给奶奶看，一走就是一年等到年底回来看到孩子时就跟孩子奶奶抱怨：妈，你怎么看的孩子啊，怎么那么黑啊！跟块炭似的。孩子奶奶一听不乐意了：孩子黑又不是我给染黑的
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工地狗随便割下………………<br/>记得那是一九九八年的初一，得了十块钱压岁钱～为了买早就看上的一个玩具～拉着奶奶硬要多给十块～说今年要了明年就不要了～（老人家比较封建，这话不吉利），一顿揍之后拿着20块去镇上的百货商店买的那双不锈钢手铐……………高高兴兴的回家之后～唉～不想再说下去了(?_?)
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“伟大的爱情都是从一方先耍流氓开始的”<br/>“警察叔叔别听他忽悠，我根本不认识他”一个美妙女子愤怒地指着我对警察说道！
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我媳妇儿是湘妹子，她正煮饭得时候，我眼睛进了个小飞虫，让她帮我扒开眼睛吹一下……辣，辣，辣！！！我现在正赶往医院的路上……
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昨天在车上听广播，说一男的在家因为太高兴，把两岁的女儿高高的举起，但是却忘记了头顶的风扇，当时就是血流不止啊，赶紧送往医院，在送去的过程的血还是一直止不住。 到了医院检查了头部，有一个五厘米的伤口，缝了好几针。 当时听到这也是挺担心，挺心疼这个小女孩儿。 这还没有结束，这个主持人有继续说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。回到家之后隔壁王哥听说了之后是心急如焚啊，第二天就送来了一个空调，说再苦也不能苦了孩子，这个弯拐的，摔死我了。
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男同事苦追一白富美好几年，无奈，人家不 鸟 他，我劝他放弃:人家从小娇生惯养，花钱大手大脚的，就算你追的上，养的起吗？<br/>他:你这是看不起我？<br/>我慌忙解释:我不是那个意思……<br/>他:难道你觉得我当不了小 白 脸？？？
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路上看到一辆小轿车开的太猛撞桥墩上了，有点儿惨烈，我没敢看伤者，就看到那车的尾部贴着：新手上路，腾云驾雾。<br/><br/>旁边一哥们就说，这司机恐怕真的要上路了……
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好人性化的标志
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好有爱。。
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女友的闺密，跟一个比她大十二岁还带着八岁儿子的大叔谈恋爱，女友义愤填膺，说她闺密肯定是疯了！今天中午闺密跟大叔一块吃饭，女友是挽着袖子出门的，誓要拆散两人！<br/>吃饭回来，只听女友反复念叨一句话：“那大叔真tm帅啊！”
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同志们，还有什么资格抱怨生活？
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早上上班，用某打车软件，约了个小车，司机30来岁，路上为躲避违章的电驴子，追了公交车的屁股，司机眼巴巴得看着前面的公交车，当场凌乱了:坏了，坏了，撞到硬茬了，以后日子不好过了！！<br/>果然，公交车司机怒火冲天，骂骂咧咧的冲过来，逮着小车司机就要开揍:小兔崽子，老子开了几十年的车，从来没出过事儿，万万没想到啊，竟然栽到自己儿子手里了！！
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表妹孟孟去驾校考试，看见一个长相妩媚身材妖娆的妹纸抱着教练胳膊撒娇：王哥，一会你可得照顾人家呀！教练满脸地享受。<br/>孟孟有样学样，上去一把拽住教练胳膊抱怀里：王哥～<br/>教练一把挣脱开：别闹，硌得慌
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今天在医院，一个被一个患者调侃，大哥说妹子过来我和你唠唠，我说怎么了，他说，最近愁死了，我的朋友圈除了晒车子，晒房子，就是晒手表的，还有天天虐单身狗的，我想来点特别的，你帮我想想，我说大哥你可以晒病历，他们没有。
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记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因，今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了，我爸：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。”我：“记得啊，这和你戒烟有啥关系？”我爸看了看我语重心长的说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”<br/>叔叔再见！
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哥们，你做到了！
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我记得初中我同桌上课睡觉睡的正香我踢了他一下刚好地理老湿说把笔提起来记一下，他说踢你mb 老湿以为骂他 一本书就扔上去 刚好砸中撸主我 当时把额头那里砸破皮了 老湿不好意思 拿出一块钱说 下课拿去买辣条吃就不疼了 全班都笑了 真事
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买了千层饼，回家后才知道加了辣椒进去了，怕小孩子不敢吃辣的，就没有拿给女儿吃，不给吃就一直闹，就拿了一块给她。没嚼几下就开始哭了，要拿走又不让，只好拿水给她喝。于是，她一边哭，一边喝水，直到把饼吃完。
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哥哥是做巡警的，听他抱怨说，自从穿上这身警服，晚上想吃个地边摊都难，小贩们看到他们跑得比点了火了窜天猴还快……
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第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所，老公一同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下说我妹，然后他同事就没说话了，过了几天他那同事说请吃饭，还硬要叫上我，当老公再次向同事介绍，这是我老婆时！他同事无比震惊的看向我俩道：“你竟然娶你妹！”……
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出来混早晚要还的，本屌刚刚生了个闺女，大夫告诉我生了女儿，我脑海里出来的第一个念头竟然是我当初是用了一百种方法怎么骗媳妇的，未来就有一千种方法骗我的闺女！！！
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中午闲着没事，在群里和几个同事玩抢红包，一次五块，抢最少的接着发。<br/>正玩的嗨，老总冒泡说：我也参加。<br/>结果，老总次次都抢的最少，连发了二十五个红包后，一声不吭的潜水了。
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现在新闻都很好看，！！！！如果有一天我将要老去，请把我埋在新闻联播里，哪里的人都有钱看病，人均月收入都6000以上，都看得起电影，用得起空调！！！！！
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老公把我养的胖胖的，现在又天天喊我：“胖妮儿！胖妮儿！”被儿子听到了，儿子说：“爸，你太不会说话了，应该喊妮妮！”…
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我终于知道胖MM为什么要穿安全裤了。。一，防走光，二，防磨。别问我怎么知道的。一直都很少穿裙子。我现在终于知道。。我特么的现在大腿疼。。走路都得衩开腿走路
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因为要和女盆友分开一段时间。。。。背景割。。。。<br/>和二货女友交换礼物<br/>我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。<br/>二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾
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病房里有个病人有糖尿病，一有空就管不住自己的嘴，中午家属送饭来没看到他人，就给他打电话，刚接通就给挂了，然后再打就直接关机了，家属突然恍然大悟一般说，糟了，我包里少了十块钱，肯定是他拿了出去买吃的了！！！
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组织力强.。。。割。。。。妈妈告诉我说，我小时候很调皮，幼儿园就被叫家长了。我问是因为打架么。 妈妈说，不是，是你在午休的时候组织了二十多个小朋友一起喝尿比赛。。。。喝尿。。比赛。。。@糗事百科
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小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里去了！……
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最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口，几天后感染了，颜色微带青紫肿得老大了，跟俩指头一样，我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤。。。我妈差点没灭了他，哎，遇上一武侠小说看多了的爹，也是没谁了，说多了都是泪啊。
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下午放学时间，我妈电话给嫂子：我有事，你去接孩子！嫂子满口答应！<br/>傍晚时分，老妈回到家没见那娘俩就电话问我嫂子带孩子去哪玩去了？<br/>嫂子在电话里惊呼：天呐，我把这事忘记了，我还在公司加班呢。。。<br/>小侄到现在还在问我们，他是不是捡来的。。。
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对于朋友圈里一直秀恩爱的女的，我有一个办法。看见他们秀恩爱的照片，可以在下面评论：“好恩爱呀，真羡慕，你们什么时候结婚呀？”一般的女的看到这种评论，都会去问她的男朋友。男的有极大的概率会敷衍女的，然后他们因为这个而吵架。等到了适当的时候，你再安慰这个女的：“你能确定他是真的爱你吗，不能的话还是尽快分手吧。”不管你们信不信，反正我的朋友圈秀恩爱的明显少了。
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今天去理发，我问老板：洗剪吹多少钱？老板说：20元！我说：那洗吹呢？老板说：15元！ 我说：那我给你五元，我就理个发！ 只见老板一脸的懵逼，糗友们，难道我算错了吗？
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晚上教育儿子，千万不要学抽烟喝酒，并说明抽烟喝酒对身体的各种害处！儿子忽然来了句：咱太爷爷九十多了，每天抽烟喝酒身体不是好好的！‘’<br/>我：……
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窗外自带《八骏图》～
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刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪，那个人居然为这点小事打电话告诉我太可笑了，哈哈哈。。。
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楼主是个睡觉特别死的人，所以闹钟设置了一个很大声很惊悚的鬼叫<br/>…………背景割………<br/>刚在候车厅等车，车还要一个小时到，就设置了个闹钟眯一会儿，睡得正香，耳边撕心裂肺一声鬼叫，我特么直接把手机呼对面坐着的大哥脸上去了，把他眼镜都打飞了…大哥，别动手，我不是故意的啊，大哥…听我解释…大哥！
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楼主女，公司小职员一枚。<br/>今天在大街上发传单，看到个大姐，后面裙子的下摆夹在内◎裤里了。我好心提醒她，走过去刚说了句:“你好，你的……”她冷冷的打断我:“不需要。”<br/>好吧，你继续保持这造型吧。
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小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动…今天约小外甥出去踢足球！<br/>抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块…小家伙顿时咧起了嘴！趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手~“嗨！没事！”小家伙顿时爬了起来继续玩。<br/><br/>“嘭~”又把手摔破了了…我又一挥手：嗨！没事！<br/><br/>后来，小外甥去当守门员！我直接一个点射…不偏不倚直接打外甥鼻子上了。小家伙顿时四仰八叉的躺地上，一轱辘，爬了起来。他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗的流…<br/>我跑到跟前刚张了张嘴~小外甥抢先说话：你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！呜~呜…
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老师，为什么我的学习成绩总没长进？ 哦~你见过夕阳西下时天边的火烧云没？ 见过！ 那石子投入水中引起的波澜呢？ 见过！ 平静水面上月亮的倒影呢？ 见过！ 麻痹~成天看这些玩意不好好学习、你能有啥长进？！
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我哥带儿子出门遇到不太熟悉的人，每当人家问起小家伙是谁时，我哥都会回:这是我家犬子！今天我哥又带侄子出门，遇到了侄子的老师，侄子开口就对老师说:“这是我犬爸！……
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越约越约哦
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这么酷的猫配这么二逼的主人...
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想买些水果，用的方言：“老板，这葡萄一斤多少？” 老板正忙着招呼别的客人，旁边帮忙看摊的老板儿子(有8 、9岁吧）：“叔叔，全部都是，一斤十两！” 这应该是最狠的鄙视了。
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楼主没钱花了，就问老妈要钱花。<br/>老妈看着楼主说：去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服给洗了，立马给你一张红人头。<br/>几十分钟，楼主拖着疲惫的身体说：老妈，我都弄好了，你看？<br/>老妈二话不说，抓起钱包就给楼主一张大大的紫红人头-----五毛……………
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桑拿会所完事后，小姐又是给我敲背，又是给我捶腿，说出的话也特别体贴暖心:“大哥，加个钟吧。我看你刚才真是太累了，蹭那么两下就完事，肯定连味都没探到！”
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女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说:“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！……
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发现好多糗友，在糗百里浪的不行，其实，现实中却是个连朋友都没几个的宅男或宅女，买东西上淘宝，吃饭点外卖。有同感没？
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一对男女朋友，在和朋友一起玩的时候，男的和朋友说:世界上最痛苦的事就是我为她掏心掏肺的，可就是不让掏老二，女的和朋友说:世界上最痛苦的事就是我对他掏心掏肺的，可他只想着掏老二，朋友…………！
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关于南海问题，大家不要着急。我就说一点：国足历史9战菲律宾全胜，进45球丢0球，你特么连国足都干不过还敢惹解放军? 谁给你的勇气?
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南海是中国的！<br/>南海的所有海鲜也是中国的！！<br/>一个扇贝也不能少！！！<br/>还有皮皮虾！！！<br/>海蛎子！！！<br/>蛤蜊！！！<br/>花蛤！！！<br/>海瓜子！！！<br/>蛏子！！！！
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老公，我剃个光头吧？热死我了，还要梳还要洗的麻烦死个人。<br/>那怎么行？万一那啥的时候？一摸头还以为是孟非呢。<br/>……
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楼主买了个貔貅项链，我妈看见了，就问我：戴的是啥玩意儿？我：貔貅，辟邪守财。我妈：跟你很像啊，又丑又抠门，你还不如戴自己照片呢。我…真是亲妈啊。
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小时候不干活，父母就威胁不给饭吃，立刻乖乖就范。<br/><br/>可是昨天，我是清清楚楚听到小侄子对我哥说:不给电脑玩，我就不吃饭！<br/><br/>什么世道！
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昨天老婆问我：老公你怎么了，整天哀声叹气的？<br/>我：工作上的事正烦心呢。<br/>老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。<br/>我：现在好多人的数学不好，都说是我教的。。。
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我和老婆都特别喜欢吃粉丝包，前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。<br/>排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆，有一搭没一搭的聊着天。<br/>轮到我时，我大声脱口而出:“老板，给我来三个黑丝包！”
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一句话不割！我爷爷89了，说有个做菜煎饼的老太太看上他了，他要和我奶奶离婚！果断匿了！
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男人啊！ 下半身硬了心就软了；下半身软了心就硬了！
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昨晚撸串儿，说着说着就聊到了仓老师，一哥们说他们大学同学做梦，和老弟抢着上仓老师，把老弟揍了一顿。正要上，他老爹来了，把他揍了一顿。吓醒了。这情节太销魂了。给大家乐乐
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lz洗完澡回屋了，换上了新的裙子出去玩，弟弟过来说，姐姐，姐，怎么变成女生了，你这么变成女生了，我当时蒙逼了，我也没有穿过裙子第一次。难道我在老弟心里一直是个男生？弟弟4岁。
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喵把桌子上东西扒拉掉了，然后迅速的跑开，蹲在一边以发生了什么事情的态度，左看右看的！要不是我看到了整个过程，差点都以为我见鬼了
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没驾照那会儿，开车都胆战心惊的，这驾照考下来了，路上遇到交警，总是往那边靠，心里还会想：你来查啊，拿出驾照闪瞎你们的狗眼！直到有一次，因为实习期没有贴实习标志而被罚款，就再也不敢得瑟了。
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记得小时候和村里小胖到河边玩，看到有一块玉米地，贼兮兮地环顾四周无人，便把地里玉米糟蹋了……<br/>两个人把摘到的玉米抱到河边，找来柴火烤着吃了一顿难忘的玉米大餐！<br/>傍晚，俩人顶着圆圆的肚子走在回家的路上，我回头瞭望了玉米地一眼，赫然发现一个熟悉的身影在那大声叫骂！<br/>我擦！！原来玉米是自家的……
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媳妇怀孕6个多月，开始胎教。我就对她说:能不能不要老放音乐？她说:你懂啥，这叫胎教！我:屁～胎教只会放世上只有妈妈好？你这明明是洗脑……
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早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问:小帅哥你有没有女朋友啊？<br/>那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说:没，没有。<br/>司机大哥变脸了，怒吼道:靠！女朋友都没有，为什么不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗!<br/>一车人笑翻了……
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今天在火车上，旁边一个小男孩一直在卧铺里爬上爬下，没少挨他妈妈打，旁边一位叔叔问他，你是不是你们班最费的孩子，他认真地答道，嘿嘿，你猜对了，后面他妈妈说每星期都会被请家长一次，小孩狡辩道，哪有，这星期不是你没去吗，孩子妈妈吼道，你放屁，这星期他妈的学校不是放假了吗
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没有双手怎么洗鞋，这小伙子告诉你世界上没有做不到的事情。
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今天在吃早饭时，老妈说唉～我们这也成大武汉了，街上全是水。<br/>我说:那快把我身份证给我，好方便撤离啊。<br/>老妈斜楞我一眼，慢悠的说:难道你要扔下我和你爸，你自己跑吗？
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楼主前台咨客妹子，平时上班需要穿高跟鞋，公司有一个露天木板鱼池，今天老板带了几个合作商过来吃饭，我就带着他们从鱼池经过，走到半路高跟鞋跟卡在木板中间，扯不出来……然后老板他们就停在那里看着我拔鞋……老板我真的不是故意的不要扣我工资……
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哈哈，笑死了！
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去年这个时候约朋友一起钓鱼被蚂蚁咬到蛋了，整个身上起了好多包，回来朋友请喝酒席间叫了公司几个女的，看我一脸包就问我怎么了，结果几个朋友把我蛋蛋被咬的事绘声绘色拿来说啊……不过两瓶酒下去后居然好了！
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刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说:唉，真的是老到掉牙了。 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情的对我爸说:我愿意用我的一切换你岁月长流… 然后我爸说:那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！ 我……
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中午和闺蜜聊天，她说到:旺仔喝了，蒙牛喝了，特仑苏喝了。安慕希也喝了。。我接口到:胸还是这么小。。。<br/>然后她现在追着我跑了5分钟了，我实在跑不动了
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去澡堂的时候见到一个长头发超可爱的小妮子在坐着冲凉，本着糗百精神从后边抱住了这个小妮子。?? ? 小妮子用这种眼神看着我并说:姐姐，你是不是认错人了。?? ? 对，对不起，是姐姐脚滑。
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我有个朋友叫花花，今天才知道她老公的网名叫“插花小能手”，瞬间感觉我的污在他们夫妻面前九牛一毛而已……
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我们这的天气，不是我吹，中午戴个墨镜骑电瓶车街上转一圈，回家一照镜子跟闺蜜说我发现我黑眼圈淡化了，她补刀的来了句你那是脸晒黑了……
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和男朋友一起在影院看电影，突然他放了个又响又臭的×，然后他把我揽过去说：“宝贝又调皮了。”周围一圈人都默默的盯着我笑啊。。。
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刚刚下班的时候在厂门口，同事和她老乡在聊天，旁边有个小男孩大概四五岁的样子皮肤超黑，然后我就问：哎，那小帅哥你怎么那么黑啊？小男孩眨巴眨巴眼翻翻白眼球说：我妈生我的时候停电。
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美丽的南海注定是我们的
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有一个朋友，特别搞怪，喜欢斗鸡眼逗我们开心，有一次给他打电话，他说在医院，我问他咋了？他：别提了，头天晚上给一个美女开视频，斗鸡眼逗她，结果回不去了，那女的都乐翻了，妈的。
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娶个唬媳妇儿，是个什么样的体验？<br/>她表哥结婚现场，新娘子朝背后抛花得瞬间，这货不按套路出牌，她竟然跑去接，拿到花花后，一路小跑，跑到小姨子跟前，往她怀里一塞……全场爆笑！！
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笑炸了……哈哈
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楼主以前送饮料。<br/>有次不小心从车上掉下来一箱，坏了一罐，单位要求赔，没办法，晚上只能去超市买一罐。<br/>第二天早上拿去给仓管，仓管边摇手边说：谢谢，我不喝，你喝，你喝。
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和朋友一起出去嗨，开始在下雨，后面雨停了，看到朋友女朋友拿的防晒伞，就说:“你的好小，比我们的都小，”。答:“虽然我的小，但是我的粗”
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昨晚老爸打电话说，前天表弟留了张纸条说:不混出个人样就不回来了。就离家出走了。家里人找疯了。我查了下表弟LOL战绩，10、11号两天都在LOL,关键是他一个高二学生，在游戏里也被人揍得不成人样，还要我带他。我果断告诉老爹，让老舅拿根棍子，去县城挨个网吧去找。表弟会不会找人追杀我。
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大学毕业,在酒店后勤当装卸工，长得比较像那传说中的老实人。一个离过婚的大姐，隐隐约约要和我好...<br/>说了几次我有女朋友，她就是不信,沒办法只好脱了鞋子，拿出绣着 娇娇 二字的鞋垫,她才相信……<br/>我永远不会告诉她,我小名叫娇娇,鞋垫是我大学时无聊自己绣的……
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娶个媳妇必须装备得全。。。架梯子，FQ。。。
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弟弟、弟妹又和他们孩子过不去，操家伙要揍打孩子，因为孩子这次在班里考试名列中游，退步了。<br/>我一看孩子怪可怜的，说："龙生龙，凤生凤，老鼠生的孩子会打洞。你们当初上学的时候打架、谈对象、不好好念书，高中都没读下来。你们孩子有出息多了。"<br/>我去，这两个咋操家伙奔我来了，侄儿，别忘了给大爷烧纸.......
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欢迎来到成都双流国际机场，不，国际码头！
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最近天气太热工友都以各种理由请假，像结婚记念日、孩子生日等。二货：我明天生病·····。
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以前养过两只小耗子，毛茸茸的挺可爱。刚开始它俩关系可好了，一起吃食一起玩。但是等它们长大了一切就变了，每天都要打好几次，之后赢得就把输得压在身下做羞羞的事情，但是就是不生小耗子。<br/>请教了专业人士才知道，两只都是公的。
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外甥女的小鸡死了，姐姐刚要安慰说再买一个，结果你猜怎么着，外甥女直接来句，是不是活着太累了，现在孩子都怎么了
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老王说:我跟你老婆在一个床上睡过。我说:没事。老王又说:我还睡过你老婆他妈。我转身对老婆说:你爸的酒品可不咋地啊
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最近大家都在讨论整容的话题，正讨论得热火朝天的时候，一位美女同事就问我:“小周，你整过容吗？”<br/>我拿起手中的香烟，吸了一口回答到:“割包皮算不？”<br/>耶！完胜<br/>还是匿名吧
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原来输液也可以这么任性！
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太热了加装一个吧
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大学室友脚奇臭无比，同住一个屋檐下，我们都习惯了……割……有次晚上我们宿舍六个人去网吧包夜，然后联机玩红警，我们打的正嗨的时候，突然听到这货大呼一声卧槽！我们看过去，只见他的屏幕右下角一个大白框一直在闪，然后游戏退回桌面，下面网管提示:把你的鞋穿好会死吗？
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12年给发小借了三千块钱，一直没提过，我以为他忘了，昨晚电话里就提了一下！然后他还义正严词的说了我一顿挂了电话，呵呵，以后杂见面？
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今天去公厕，刚进去隔壁有人就敲隔板‘兄弟，有纸吗？‘我来小号，没带纸‘过了几秒隔壁塞过来10块钱‘兄弟能给我换成一块的零钱吗？‘我一摸兜‘只有8块！‘8块也行‘于是我塞了8个硬币过去…
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公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷的把窗户打开一点想暖和暖和。经理走到空调边上看看自言自语的说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？”让仓库换一台上来，经理这么任性吓得我悄悄关上了窗户！
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就这会，闺蜜今天说要送我礼物，给我个惊喜，说东西放在我们寝室的抽屉里，当我满怀激动的心情打开了抽屉，，，，，，<br/>我去你妹的惊喜，，你送我两根黄瓜几个意思？？？
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一起逛街，四岁的小外甥走累了要抱抱。我和妹妹妹夫都故意不理他。小外甥对我对象说:姨夫，你最好了，你抱抱我，我把我老师介绍给你当媳妇。那个董老师可是有点漂亮的哦！”嗯...小屁孩，我跟你才是亲的...
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今天在街上看见一对情侣吵架其它内容没听见，我不知道是不是自己听错了，只听到女的说，我肚脐眼都能满足你
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高中那会我正在写作业，楼上在啪啪啪，我实在受不了了就喊了句：楼上的动静能小点不，我在写作业呢。结果楼上说了句：楼下的妹子，还写啥作业啊，上来一起啊………
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小张和局长出差，路过一片瓜地，决定去买个西瓜，走近路边瓜棚，看到里面没人，小张就要去摘瓜，局长制止了他，回到车上，拿了20块钱和纸笔，写道：老乡，过路人口渴，吃了你一个瓜，留给你20元，非常不好意思。 然后将钱和字条留在了席子上。 小张看到局长这么做，感觉很羞愧，两个人去摘了瓜，在棚内吃完，看瓜棚的人也没有回来。局长拿起纸条和钱塞到了口袋，和小张开车走了。 要坚信领导有过人之处……
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侄女很瘦小，她妈妈给她炖了只鸽子想给她补补，炖好后叫她来吃，侄女说要拿回自己的房间吃，她妈妈也就随她…<br/>因为知道侄女只喜欢吃些小零食，怕她不好好吃鸽子，过了一会，想去看看她吃完了没有，结果刚走几步，就听到侄女在她房间门口那大喊大叫：爸爸，爸爸，快先别吃了，妈妈要进来我房间了！<br/>侄女妈妈一听，急忙跑进去一看，<br/>果然看到她爸在她房间里头，手里还拿着那鸽子不知所措，瞬间气得火冒三丈，最后那父女俩垂着头站在墙边，被骂了足足半个小时…
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“暑假好长啊，我都忘了男朋友长什么样子。”<br/>“暑假是谁”
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中午和几个同事吃饭.....一个同事说他姑姑生病了，他姑姑对他很好教了他很多，要请假照顾她...我：“是一起骑雕的那个吗”到现在我还是满脸米饭....马德！
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今天看一女同事发朋友圈，说读万卷书行万里路，不如阅人无数。我脑袋一抽，给回了个，咋了，姐妹？干小姐去了啊？。。结果我下午两点去上班，一直拿刀追到我现在。。我勒个去。。。不说了，我去男厕所躲躲。。。。
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终于知道为什么人们常说“你若敢动她一根头发，我定取你狗命”这句话的含义了。<br/><br/>今天和老王媳妇偷偷摸摸的时候，她对我说：“死鬼，你压我头发了。。。”
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转自网络<br/>小明：“好难过啊”<br/>小红：“怎么了啊？”<br/>小明：“上课玩手机，手机被没收了，怕是不还给我了”<br/>小红：“不会吧，你同桌没提醒你！”<br/>小明：“没有，老师当时在办公室”<br/>小红：“那老师怎么就没收了？”<br/>小明：“我...我无意间赞了老师的说说...”<br/>小红：......
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大清早的都走上班儿路上了，接到快递小哥的电话，他说：***吧？有你快递，是不是在xxx小区啊？。我说是啊。快递小哥说：那我给你送过去了啊，你在家吗？我说：我不在家，你送过去吧，我叫我那朋友来拿。。。事隔三十分钟后，快递小哥来电话了：“我不得告诉你一件严重的事情，刚刚是一个年轻女的下来拿的，你男朋友应该是出轨了”。。。。。。。<br/>汗，我觉得我该练练普通话了，“我那朋友”不是“我男朋友”。也没说是个男的…………不过，快递小哥心挺好
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你说你一敞篷的还怕什么晒啊！
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农村的，刚才去邻居家借东西，当掀开门帘的那一刻惊呆了，女邻居还在睡，并且一丝不挂，刚想退出去，结果她醒了，
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火车卧铺车厢，我正躺在下铺玩手机，上铺一妹子突然伸出头叫我:大哥，我睡不着……我一听懵圈了，心想你睡不着叫我是几个意思！过了几秒，只听妹子又说:想给你换下铺位，平常我都是睡下面，不习惯睡上面。<br/>我擦……<br/>妹子你有话最好接着说！
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之前在一家大集团做事。各种原因，提出辞职！那年七月二十五号，在一家小公司就职，八月一号，小公司被收购。收购着，老东家……
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一家三口吃饭，让老婆帮我递个东西，喊了她的名字，老婆酸酸的说：好几年没听你叫我全名，我以为你忘记了，这几年听你喊老婆大人也习惯了。 我……看到儿子转个脸，憋笑憋得两个肩膀一抖一抖的。。
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晚上出门忘带钥匙 喂了仨小时蚊子 期间碰到一女的下楼倒了四次垃圾 哎 大姐我真不租房…… 后来被看的没办法就去网吧睡了半宿
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公婆常教育我们钱要省着点花，别到用的时候没有，老公说:“老一辈人省了一辈子也没见有多富有啊！”我竟觉得好有道理，这是要败家的节奏么？
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初中时有一次期中考试，老师用大红纸把2年级6个班所有考生排了名词。有位大神发现没有他的名次，就去问老师。老师说“奥纸不够用了，排到最后发现就剩你一人了，所以把你自己写在反面了…”
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老板叫他儿子来工地实习，他儿子是个吃魔吃饭永远第一个上桌最后一个吃完，有次看工人在喝霍香正气水就跑过去死活要一瓶来喝拦都拦不出。<br/>然后一管下肚他当天晚饭都没吃
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老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手， 就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来 ，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……
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在家的时候总会被各种欺骗/<br/>上午10:01 睡觉中 ，突然听到一声剧吼 : 都快十一二点了还在睡!!!<br/>下午4:30 玩手机中，就听到爸妈喊吃饭啦，再不来就要被吃完了!!!<br/>赶到厨房一看，刚炒了一个菜……
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偶遇两个目测十三四岁貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断的麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊。。。。尼玛，年纪轻轻这么会撩汉你家里人知道不？作为一个91年的老阿姨只能默默的攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的
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办公室的本哥刚换了新手机玩微信（以前他用的是只能打电话发信息的老款诺基亚），有人给他发了一个打群架的小视频。本哥点开看完了以后不会关，问我怎么能停下来，我说，不能停下来，谁停下来谁挨揍。他说，这么多人打驾那得多费流量啊。
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大门口一群老人在乘凉，来了一个头发发白的老太太喊一个人“阿姨”，楼主正疑惑她看着岁数不小了，喊阿姨的这个人的岁数得多大啊？这时看一个岁数和她差不多的老太太站起来和她说话，旁边一个老头说“傻丫头，你喊她大姐还不行，还喊她阿姨？”
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某君在宾馆就餐后，又去KT∨潇洒，然后又去桑拿浴，让小姐泰式按摩。谁知某君按着按着，突然嚎啕大哭，人们劝他，他道:“媳妇儿在老家弄着两个孩子，侍奉着两个老人，还种着责任田，累的要死，我特玛在外边花天酒地，醉生梦死，天理难容啊……”
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听朋友的姐姐说，她的隔壁邻居有次全家出去玩，家里进了小偷，小偷偷完东西却没有马上走，可能是肚子饿了，他去厨房看了下锅里还有晚饭吃剩下的苦瓜汤，他吃了之后，可能觉得觉得有点累，竟然躺在人家的床上睡着了………主人回来后…………
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10年买的笔记本电脑。还有一个11岁的外甥女。。。不割。。。去年外甥女问我，你电脑都5年了还不换新的。我说过年你要考满分我就送你。。过年一到我家就把电脑装他家电拼车上了。我问你考满分了？她白了我一眼说:语文95数学满分。差的那5分鼠标垫我就不要了！！
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和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这么一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。【过100就分手】
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刚刚 就刚刚 一只蚊子落在舍友蛋蛋上了 这货条件反射 直接就用力的给自己了一下子 现在这货直接趴床上不动了
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跟老婆是同事，单位是搞机械的女的很少。（这是背景）那时她对我有好感，而我不太中意她。后来她把几个闺蜜介绍给我，那是一个比一个难看。比较下来我选择了她。再后来的婚礼上，我发现除了介绍给我的那几个，她的那些闺蜜是一个比一个好看。我严重怀疑这是一个蓄谋已久的局。
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本人塔吊司机，在工地带一大龄学徒工---割一下---<br/>工地上有小卖部，老两口开的，有一小女儿年芳20，我那学徒看上人家了，整天纠缠人家，为此，人家见了都躲着他。<br/>一日，中午午饭刚过，工人大部分都休息，小卖部就那女孩一人，我那学徒便起了歹心，（不过没有得手），被闻讯赶来的工人们及时制止，外加暴打一顿，有人还报警了。<br/>警察盘问他的时候他竟然对警察说:我看电视上的人都是后背用手砍一下就晕了，谁知道她没晕，又紧接着又砍了两下，还是没晕，她大声呼救，来人了，我想跑也没跑掉。警察和在场的人都不厚道的笑了。
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搬家了，每天晚上出去遛弯。看到附近一堆小发廊，里面一群衣着暴露的妹子，哪胸都快掉出来了，太不像话了，儿子天天从这里路过，怎么得了。<br/>冲进去，得好好教育她们下，洗头就洗头，穿这么暴露干嘛，带坏小孩子。<br/>后来，被妹子的凄惨家事感动了，给了妹子两张毛爷爷。唉，都是天涯沦落人。<br/>妹子，下次哥还来，给你讲讲梁红玉的故事。
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女友:你这一生做过最值得你骄傲的一件事是什么？<br/>我：救过我亲弟弟一命！<br/>女友：说说听听？<br/>我：小时候我非常淘气顽皮，不懂事翻出了家里的TT，以为是白气球，拿着吹着玩，后来让家里人发现狠揍了一顿。我一想：你们不让我玩，想自已偷偷玩，那就谁也别玩，就偷偷用针把家里的TT全扎了眼。于是，就有了我弟弟。
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一句话告诉你深圳的公交车有多拥挤！这么跟你们说吧！<br/>A杯妹子上车下车变C杯！男孩垂头丧气上车！下车个个支着帐篷！尤其现在是夏天！<br/>也别问我是怎么知道的！我刚下车。。。
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公司来了一新同事，据说是某名牌大学毕业的，恃才自傲，在工作上对人也是指指点点。久而久之，连部门领导也看不下去了，决定要辞退他，不知道谁放出去的风，让他知道了。<br/>早会上领导说:良禽择木而栖。<br/>他颤颤巍巍的接了句:我不是好鸟。<br/>领导:既然不是好鸟那就滚蛋！
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昨天晚上饭后，一家人在一起聊天，说到都是生2胎的，老公就说我们也要个闺女吧。分割线～～～～我就跟4岁的儿子说，儿子你爸爸说给你要个妹妹，行不。儿子接着就说，我不要妹妹，我要媳妇。要媳妇，要媳妇……
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今天老妈领着小侄女去理发回来，遇到了邻居：“哎哟～梦梦理发了？小模样，真好看！哪儿理的啊？”<br/>老妈：“就小区门口那个理发店，修了修，打打薄。”<br/>邻居：“下午我也领小石头（她孙子）去理发，某某路高级造型工作室，预约了首席发型师，石头妈存了一万办的卡，打七折理发还要一百多，吧啦吧啦……”<br/>下午见到小石头，理了个小光头……
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离家出走是个技术活，胆小勿试。说个本人经历：有一年冬天大晚上的跟老公吵架，很生气的拿着包要离家出走，打开家门我滴妈呀外面又黑又冷的，除了呼呼吹着的冷风连狗都不见一只，lz缩缩身子实在没勇气跑出去。跟在身后的老公都要笑抽了！
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放在古代，肯定是军事家
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朋友圈发了一句，昨晚小凤吹的真舒服，今天被哥们打了，他媳妇叫小凤，万恶的打字法，我要说的是小风。
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今天下楼在小区里的车库前空地上，看到祖孙三代。那小正太貌似惹他奶奶生气了，他奶奶作势要揍他的样子，他就躲在他爸身后跟他奶奶玩猫腻，他奶奶好几次揍不到他。老太太大怒，嚷道:"小兔崽子，我揍不了你揍你爸爸＂。一边喊一边抬脚脱下一只鞋子照她儿子就打过去了。第一次见这么猛的老太太@糗事百科
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刚刚看到一个车，开车的是一个美女，开的飞快，我看到那个车刚好是我喜欢的……<br/><br/>我就特别兴奋的对老公说：老公，你快看那个车，那女的屁股翘起来了……<br/><br/>吧唧吧唧的说着，根本停不下来……<br/><br/>然后老公像看白痴一样看着我说：矜持点，你是个女的，再说了，人家不是行李仓没关吗，你至于说是那女的屁股吗？<br/>我…………
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工作就像吃饭：<br/>顺口了就多吃点<br/>不顺口就少吃点<br/>如果实在吃不下，为了活着～捏着鼻子也要下咽
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跟哥们喝酒，他看我愁眉苦脸，就问我：咋了？我：前女友生日，我还不知道该不该去。哥们：去！必须去，你把我那一百多万的车开走，撑撑场面。我：滚蛋，丫人家生日，我开你挖掘机过去挖坑啊？
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上学时，住宿睡的那种上下两层木质床，能从房间东头到房间西头，一个宿舍能住下几十个学生，一次熄灯后，检查老师来到男生宿舍，发现男同学都在床上疯打闹，气的老师大喝一声，男生们正要归位时，年久失修的木床竟然从中间断开，上铺同学都掉到了下铺同学身上！
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我妈说我小时候有数数障碍，到29就不会拐弯了，妈妈：“你就想着29后面是爸爸，爸爸是30。”后来数数就变成了28、29、爸爸、31。妈，你还不如不教，不教我还知道那是个数字！！
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昨天二货女友玩我lol号，结果连输了6局，然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说“哎呀对不起啦。”我说:“光对不起就完了啊”她有点急眼了，说“要不咋滴，还想打我啊”我坏笑着说说:“要不草草了事吧”
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想起一件很恶心的事，小学一年级，一天早上回学校上课，发现课室某一书桌上面有一坨屎，然后老师，主任来调查，得出结论是：不是我们班的人拉的。理由：很大一坨，一年级的学生拉不出那么大一坨。
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说个很实际的事，那天饿了我们同事叫了饭一个多小时没到打电话直接催饭，跟老板娘说了一句:老板，饿的半截肠子都没屎了，没屎了，没屎了
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今天公交车上人特别多，我起身给一老爷爷让座，他一开始还客套，没两秒一大妈坐到我位置上了，瞬间尴尬，这世界怎么了（︶︿︶）我和大爷默默站了两站…
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一同事，寂 寞 难 耐！想去找特服，又不想吃亏，于是出门前，吃了颗 蓝色 小药丸。他不知道哪里有特服，于是坐摩的，叫摩的老司机带路！半路上，药效起了反应！底下那玩意，顶住人家老司机！老司机虎躯一震， 菊花 一紧，哆嗦的说，兄弟，别开枪，自己人……顶住，马上到……
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今日最佳:<br/>紧张兮兮地打开电视机，查看南海仲裁结果。。。发现中央一台在放熊出没，二台在放英国退出欧盟的严重后果，三台在放黄金六十秒，四台在放长城内外，五台在放女排国际大奖赛，六台在放既然青春留不住，七台在放美丽人生，八台在放花千骨，九台在放天路故事。。。只有朋友圈打起来了
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和另一个同事正说着老大的坏话，她吧唧吧唧的说个不停，猛然的老大站在她背后<br/>我给她猛的眨眼，她却无动于崇继续说着。<br/>忽然老大来了一句，我听了两分钟，全部都是我的缺点，难道我就没有一个优点？
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一朋友是医生，问他当医生怎么样，他说:挺好的，就是请病假有点难，请病假！！！哈哈哈，我笑了！
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在公园跑步，跑累了停下来休息的时候迎面走来两小屁孩，一男一女。男指着我说：快看，有流浪狗。<br/>女的一脸不屑：那是单身狗好不好。<br/>我泥马招你惹你了
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就最近的南海问题，没什么可争议的呀，必须是中国的，不然观音菩萨住那呢？
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老表结婚,找了个知根知底的对象。两家相隔二百米左右,她家是开超市的，平时家里缺个油盐啥的，都让他媳妇回娘家拿。<br/>时间一长她妈不乐意了，一看闺女回来拿东西，就站门口大声嚷嚷,弄得人尽皆知。<br/><br/>老表长一副老实模样，天天带媳妇去给岳母道歉,一天两次，在那吃完饭就回来。<br/>现在家里缺盐油啥的，都是岳母给送来。<br/>老表逢人就夸丈母娘人好心善...
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一次晚上和老婆嘿咻，可能是因为动静太大，把四岁的儿子吵醒了，就看到他蹑手蹑脚走到座机旁边，小声的打起了电话:喂！是小叔吗，爸爸又打妈妈了，对...都打哭了，我不敢上去，怕他连我一块打。。。。
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一哥们女朋友跟高富帅跑了，或许一开始哥们就是备胎，今天哥们找那对狗男女晦气，那高富帅直接甩出张银行卡，说“卡里有五万块，别再出现在我们两眼前，密码是xxxxxx。”<br/>哥们心想反正妞也追不回来了，拿钱走人也不错，没必要跟钱过不去。<br/>到了提款机前才发现，新办的银行卡，里面才20块……
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和一同事去机场，因为他是第一次，所以告诉他机场食物贵，别在那吃饭，后来飞机因天气晚点，机场工作人员带我们去食堂吃饭，他说不饿，不去，我去了告诉他菜不错，因为晚点不收费。。。。他现在正缠着机场工作人员说饿，要吃饭。。。深圳直升机场
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每每有大龄未婚青年遇到家里逼婚，都拿村里“癞三爷”做比较：“人家三爷六十多都没慌，我才三十多也不慌。”<br/>单身汉中有好事者碰到“癞三爷”就问：“三爷，你老人家年轻时就没娶过亲？”<br/>三爷有点不好意思的回答道：“年轻时也娶过亲，有个小孩，因为家里穷跟人跑了。”<br/>“后来呢？”<br/>“后来？后来要不是都射墙上了，孩子估计比你都大了。”好事者闹了个大红脸。
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跟爸爸去海边怕晒黑跟他说:咱俩多擦防晒，爸爸挺起腰板跟我说:晒黑点健康，你看你就比我健康。我只想说:他要不是我老爸我揍他。
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前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去”哈哈哈
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玩糗百两年了，早污了！
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前几天借了一朋友二百块钱，他用红包发给我的。等见了面还他的时候想发红包给他，结果这货指着钱包说要里面的不要手机里面的，我问他为啥，他说自从有了红包和转账支付宝以后他好久都没见过钱啥样了
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小时候村里好几个小伙伴相约去爬山。爬到半坡，我脚底打滑一把抓住前面那只的裤裆。只听见次啦一声我就圆润的滚下来了，我前面那只成了开裆裤…
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进错卫生间，没人，进去时没注意，打开门出来的时候，一个帅哥刚好那什么完，转身拉拉链，抬头四目相对，瞬间两脸懵逼…………他说了句对不起，飞奔出去，留下我凌乱中…………
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没事喜欢哼薛之谦的（丑八怪）……割了……家有个小外甥女特崇拜我，一天看极限挑战看到薛之谦唱丑八怪的时候外甥女一脸气愤的跑过来跟我讲，舅舅有人唱你的歌！…………
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我是一家酒店服务员，昨天一个老板模样的男的带着一个妖艳的女子来住店，进来后把钥匙给我，让我去泊车，我问他:车上没有什么贵重物品吧？他说没有，今天走的时候他说车里的金项链丢了，我说:昨天你不是说车上没有贵重物品吗？他说:对啊，那个才6千多，也算贵重物品？套路啊，，
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交友不慎！
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花了8块钱，家长带孩子坐了一次全景卧铺出租车。
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上中学那会住校不小心把大姨妈弄床上了，半夜披头散发爬起来洗床单。洗浴室跟厕所一墙之隔，不一会听到厕所有人咳嗽得很厉害，我跑过去想关心下怎么了？结果明明蹲着的人瞬间站了起来....那是我听到过分贝最高的尖叫！！
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今天出去玩早晨坐公交还得走一段，路过一个公司，所有人员都在下面列队，主管带着貌似是什么感恩教育。带着所有人做鞠躬姿势喊口号感谢公司什么什么的比如什么让我成长给我工作什么的。楼主大喊一句：形式有个蛋用一人配一辆宝马一套房他们睡醒喊出来第一句就是感谢公司……他们主管脸立马绿了……幸亏他们都是穿的工装迈不开步子……
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最近在减肥。每天出去晨跑，5点半出发，跑回来6点半看到路边有早餐店，于是先吃了一份肠粉，看到对面在吃小笼包好像很好吃的样子，又要了一份小笼包。吃饱后路上又看到有卖热干面的，看起来好好吃，又要一份，完了看到还有豆浆，过段来一杯。<br/>回家后一脸悲催，说好的减肥呢？
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哈哈哈，看见这个我情不自禁的笑了
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今天出门穿了件背带裙，穿短裙的妹子都知道，会穿打底裤，骑车的时候就老有人往裙子底下看，终于在一个红绿灯路口我憋不住了！把裙子一撩：看看看！一个打底裤有啥好看的嘛！然后旁边的小就哥撞树了，吓的我赶紧逃跑了……
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请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？
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小学一年级。<br/>有一次没写完作业被老师留堂了。<br/>不让回家吃中午饭。<br/>晚上回家那叫一个饿。我妈特心疼我。<br/>看着我狼吞虎咽的。老妈就在那骂老师。<br/>我偷偷记心里了。<br/>第二天上学为讨老师欢心。把老妈骂老师的话全告诉老师了。。。<br/><br/>后来老师开家长会又全告我妈了。。
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我觉得吧，手机钢化膜不能贴那种质量太好的，要不然结局只能是膜完好无损呢，屏却碎了，，，，，不说了，修手机去了，
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由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。割割割，昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？
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街边一老头在树下纳凉时，目不转睛地盯着一穿齐B小短裙的美女看，当美女路过他跟前时，狠狠瞪了一眼老头说:看什么看？穿有安全裤……说完还潇洒地把裙子掀了掀。<br/>老头斜眼一瞟，突然欢乎雀跃起来:哈……没穿！<br/>美女赶紧低头一看，真的沒穿！这下糗大发了！
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手机掏出来看个时间，按了一圈，然后装口袋里，咦？几点了来着？有多少人和我一样
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今天借朋友的电动车去办事，没想到骑到半路电动车咵啦咵啦的直响，我打开电动车的座椅检查，却见电瓶上面贴了一张纸条，上面写着‘’爱车借之前一切完好，如有损坏，请自觉修理‘’
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我同事儿子，学习一般，整天吊儿郎当的，今年参加初中升高中考试，居然考上了我们这的重点中学，我问同事有啥秘诀，同事说，他儿子早熟，喜欢了一女生，那女生成绩很好，向女生表白，女生说，等你成绩追上我我就答应你。然后他儿子变了个人一样，学习特别努力～谁说早恋影响学习，不也有激发学习潜能的嘛！
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本来想和女神套近乎，她竟然说我不和标脸的人说话。旁边的女汉子非常得瑟的嘲笑我，我大喝一声:滚粗！我不和比我还标脸的人说话！
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公司来了个漂亮的妹纸 大家商量撩妹方法～<br/>。。。。割了隔壁老王的。。。。<br/>有人说喝杯优乐美就认识了～ “我是你的什么？”“你是我的优乐美 这样我就能把你捧在手心了～”<br/>有人说喝一杯就认识了～“我是你的什么？”“你是我的二锅头”“麻的凭什么我是二锅头？”“这样我就能把你干了。。”干了。。了。。
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第一眼还以为是喵星人在打狙击呢！
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昨天买了一条内裤，上面标签没撕就穿上了，第二天早上方便，看到丁丁上贴了一个合格产品的标签。图就不上了，说出来都丢人。
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读高中时，有一同学相对抠门。是个烟民，但从不带烟。从不带烟就算了，每次抽烟都抽我的。抽我的就算了，放学回家还要拿走几根。拿走几根就算了，还特么的贱贱的说他人穷脸丑，抽坏身体没事。我就草了，穷有理！
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以前和老婆吵架只要一顿啪啪啪就好了，现在不行了，啪啪啪以后还要出钱才管用。
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二哈与它的好朋友
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我只是段子的搬运工。。。。
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单位一老姑娘，说最近找了个对象，公公是个师长，姑娘上门，公公亲自掌勺，饭后姑娘直夸公公手艺好，由于双方年龄都不小了，所以个把月就结婚了，这阵子可把老头忙坏了，天天做饭，一个月不到，媳妇长了3，4斤，某天部队来电话，说让老头快回去，不然团长生气了，媳妇不明白了，你个团长生师长哪门子气，后来方知，公公是部队厨师长，团长吃了他五六年饭了，习惯了！怪不得这个师长手艺不错，套路啊
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今儿我脑袋一热，把一女同事亲了……<br/>现在都不知道怎么缓和关系？？<br/>TMD真是多嘴...
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昨天想上厕所因为没带纸——所以问同事要纸巾，刚好旁边妹子有，她就顺手在包里摸出来给我，我拿在手里才发现、艹~居然是卫生巾！！！互相看了对方五秒钟，我特么一脸懵逼。。。。
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人，一定要坚强！因为你哭泣的时候，看笑话的人总是比安慰你的人要多的多！
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饿了吗现在还送妹子吗？这么漂亮的妹子是哪个店订的？我也想要。
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最近不知怎地，家中让我去当兵。今天早上老爸带我报名参军，途中显得很高兴，我问他为何如此高兴，老爸笑而不语，在办完繁复的程序后。老爸高兴的小声说了一句:“终于又可以和孩他妈多过两年二人世界了"。楼主现在正在怀疑人生中╮（╯＿╰）╭……
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昨天在街上，看到一辣妈，估计孩子在学走路，看到满头大汗的辣妈，我不知道要不要提醒她，她衣服没拉下来，整个nainai都在外面……
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小孩在农村干农活，主要的目的是玩。
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闺女两岁多点，还分不清你我他的用法<br/>……………………分割线……………………<br/>我在卧室里躺着，厨房里妈妈把饭菜做好了，就对闺女说：“去叫你爸吃饭了”。<br/>然后就听见我闺女在扯着嗓子喊：<br/>“你！爸！吃！饭！”...<br/>“不对，是我爸”<br/>“我！爸！吃！饭”<br/><br/>～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~
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不知道为什么图片前一定要写抬头......
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6月初一我妈生日，我在网上给她买了件衣服300多，我担心她舍不得，就说花了50，于是她逢人就展示，直到大家都让我跟她们买，我知道瞒不下去了，跟我妈说了实情……你知道我是用什么打的这段字吗？哎，脚好酸
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今天到大娘家走亲戚，堂姐跟姐夫都在！吃完饭我们都在一个屋子聊天，姐夫半躺在床上，堂姐顺势躺在姐夫身上，姐夫大叫，赶紧起来，压死我了。只听堂姐大吼一声：尼玛昨晚做你身上也没觉得我重。。。。。
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晚饭桌上～老婆边给孩子夹菜边说:宝宝多吃点啊~多吃点！…<br/>孩子多大了啊？你还叫宝宝！我对孩子说:大声告诉你妈妈～你多大了？<br/>孩子还没开口～老婆接过话说:孩子多大在妈妈面前也是宝贝儿！……<br/>看着孩子开心的神态～我刹那间竟无语凝噎……因为多少年前~我的妈妈也是这样给我说过……
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家里有俩宝宝，大宝4岁，二宝1岁半，前段时间给二宝断母乳了，可大宝还喜欢摸着咪咪睡觉，于是我就教育她 : 妹妹都不吃了，你还摸，别人会笑话你的！！可她火冒三丈的说 :妹妹不吃，又不让我摸，你留着它干嘛用？ ……我真的无言以对了！
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女儿从小就特粘人，走哪里都喜欢拉着我的手，今天我问她：宝贝为什么老喜欢牵妈妈手呢？女儿想了一会儿说：因为妈妈走路慢吞吞的像乌龟，怕你走掉了。。。
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之前有次在一家很便宜的理发店理发，结果师傅那电推子漏电，那家伙把我给电的啊。。。
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网吧坐我旁边一小伙，你是有多冷？还是觉得不够热？
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lz刚出学校的时候学过一年厨师，做了几年就没做了。结婚了老婆不知道这事，我也就装不会做饭。一次家里来客人，看着鸡鸭鱼肉忍不住技痒，就发挥了一下，当老婆看着我熟练地切菜，片鱼，翻锅，眼睛里冒着激动，兴奋，愤怒的神色时，我知道我的好日子到头了！不说了，做饭去了！
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坐车回来的路上，乘务员让前排的一个小伙子买票，小伙回了句，最后排中间座位上的又矮又胖的老娘们没买吗？要不是车里人多拉住了，那老娘们非得打死他儿子
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中午去食堂吃饭，突然想吃黄瓜蘸酱，就跟食堂小哥商量能不能从后厨哪一个卖我………令人震惊的事：他居然上下看了我一边，那小眼神！！大哥！我是直的，不弯，真不弯！
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值夜班，一个家属跑过来问，护士，你看到我家病人没有？我：刚刚不是躺床上的吗？怎么不见了？她说我以为他去上厕所了，结果去看了不在，我就过来问你看有没有看到过？<br/>这一说把我吓的，赶紧去各个病房看，结果在另一个病房搂着个婆婆睡的香香的，家属看着脸一黑叫醒病人拉着就往自己病房走，边走边说你是故意走错病房的吧！！！
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Lz人资经理今天刚刚上任，发了一个招聘广告，居然把公司名称打错了，员工一顿转发，最后总部打来电话才发现。
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土豪，就是这么任性
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今天我看到了一个骑电动三轮的美丽少妇，穿着超短裙，回头率特高，对的，她没穿内裤！那风景也许很凉快吧…别问我怎么知道的，等本姑娘把车子扶起来就告诉你。
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阿汪：也不知道你特么咋开的车！！！明显路线走反了...我鼻子都闻出了回家的路了！冲你叫两声让你掉头...你特么还停下车抱我下去拉屎！老子没屎，拉你妹啊！有屎也拉你车里！你个傻缺司机！
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lz实习生小护士一枚 今天中午忙完了。在一起聊天。护士长说到男人都是贱人 一大波护士跟着符合。全程无视我。我只能默默带上口罩。出去巡视病房～～～
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还记得某日，楼主在上语文课的时候看糗百，看到一帖子挺好笑的，内容大概是：请把“吾日三省吾身”这句话翻译成现代文。神回复：我每天日三次自己，也就是每天打三次飞机。。。突然老师提问我：xx，你把吾日三省吾身翻译一下。没错，我脱口而出了，现在我已经是全校公认的“全民撸王”了。。。
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半夜一个人在家，只穿个内裤去楼道口扔垃圾，当听到嘭的一声。门被风吹关上的时候，顿时我的世界全黑了…
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和朋友一起出去逛街，看他女朋友拧着一个好小的手提包，就说到“:你这个包包这么小，能装什么东西”。她提着看了看:“我装逼啊”
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有没有跟婆婆住一起你前脚收拾完卫生她后脚就随手乱扔的我就想保持干净一点怎么就这么难呀？昨天收拾完的今天下班回来就惨不忍睹不敢说重了还
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周六，我去了上次理发的那个理发店。我问师傅：“我理发要多少钱？”师傅按套路说：“您的发型太难看了，我给你造型便宜！250！”<br/>我说：“师傅真是好眼力，一眼就看出发型不好了！”师傅说：“我理了20年发，连好坏都看不出来，不是白混了吗？”我说：“是！是！上一次您连我头上三个旋都看出来了，您还说，一旋横，二旋宁，三旋打架不要命！”<br/>师傅一听，连忙说：“虽然您的发型不好看，但是您的头型超好啊！没问题！30元……”
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除了小拇指，其他指甲都很容易断，每次老公看着我的手就说，你看看你的指甲，你这是明着告诉别人你留着小拇指指甲来抠鼻屎吗，呵，笑话，我大拇指食指中指无名指都可以抠！！！！！
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现在的人怎么那么没有耐心，打电话过来说要送我4g手机。凭着糗百精神有了以下对话。<br/>客服：打扰你几分钟可以吗？<br/>我：可以，你说。<br/>客服：噼里啪啦说了一堆……<br/>我：你还有两分钟<br/>客服：又噼里啪啦说了一堆<br/>我：你还有20秒<br/>嘟。嘟。嘟。。。。。<br/>现在的人那么没耐心，话都不说完
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妈的，有回上课梦见在网吧LOL，然后没费了，快要五杀了。然后老师叫我回答问题，我特么站起来第一句就是。网管，12号加5快，结果，不说了，我爸带我去医院换轮椅去了
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今天去哥们儿家玩…………先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。哥们儿踹门进来就吼“跟你说了b点下包，你TM还在a点瞎转悠”
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前一阵那个发泄球挺火的 于是在某宝买了两个 跟老公约好吵架了就拿发泄球相互砸脸一下 结果昨天吵架他把我砸疼了 我又狠狠的砸了他一下 就这么的 我俩又砸起来了 别问我结果 被砸哭的那个不是我…
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媳妇儿来了大姨妈，老公憋的受不了。媳妇儿拿出300元钱，道:“你找一个小姐泄泄火去吧。”老公道:“钱不够哇，最少得380。”媳妇儿“啪”的打了老公一嘴巴道:“涨价了，也不告诉老娘一声，老娘还按300收着费呐！”
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跟墓员聊天ing/<br/>有人菊花和向日葵分不清楚<br/>然后我想说<br/>玩糗百之后我终于明白为什么说<br/>菊花降火
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我和我老公一起洗澡，不小心肥皂掉了 ，我因为怀孕不方便弯腰，看了他一眼，我老公神情惊慌的捂着胸口说我 ！不！捡！ 你别想
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我家附近有个麻将馆，一天和我三个哥们一起等人，来了个老头，没人了就凑一张桌玩上了。刚玩一小会儿，就进来一漂亮姑娘，走到老头边上甜甜地说了句：爸，中午早点回家吃饭。我们几个一使眼色就各种让老头吃，杠，胡。弄得老头很是开心，赢了一大把钱走了。后来可爱和我们几个人玩了，一个多月后，我们觉得差不多了就找个机会问老头：叔啊，你看我们三个天天让您老赢钱，挑一个介绍给你姑娘吧。老头回了句：叔早就知道你们几个的套路了，你们想啥我心里有数。可是叔真没有姑娘啊！我们：叔别骗我们了，那天叫你爸那不是你姑娘？老头：哎，那是我儿媳妇呀！
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你确定要吗？
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小时候看到这个感觉比现在的手机还亲。
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前两天，清理下衣柜，整理了很多不穿的衣服，有的几乎没穿过，觉得扔了可惜，打包了准备送人，昨天没在家，二货老公突然休息半天，把我那包衣服全都分类放回衣柜里了。这大热的天，尽瞎折腾了！
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梦想实现了
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好不容易休天班，被媳妇迎迎拉着逛了半天街。<br/><br/>一回家我就躺沙发了，“迎迎，这么热的天你受的了啊？我连指头肚都不想动一下了，你咋这么有精神？” 迎迎：“哦，那以后不出去了～～～”<br/><br/>我刚要说真的嘛？就看到媳妇默默打开电脑，登录了某宝～～～
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在外地上班租房，隔壁搬来一少妇，貌似是独居，搜附近人微信，扣扣，陌陌加她都不鸟我。<br/>于是楼主每晚都拿小电影音量开大对着她那面墙播放，准备对她来一个终极诱惑。<br/>功夫不负有心人，经过半个月的不懈努力，终于在昨天晚上她敲开了我的房门，如果她身后没有物业跟保安就好了！！！！
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刚吃完饭，一哥们给了我一包和天下。（不太清楚价钱，应该蛮贵的。）见我没拆就问我“抽啊，留着干嘛？”“等见未来岳父再拆。”这时，一哥们头也没抬“我看你这辈子都没机会拆这包烟了。”我勒个去，我有那么差吗？友尽。没错，就是上次吃饭说金针菇那个。
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隔壁老王跟老婆打架了。原因：老王老婆不爱化妆，老王回家扒了裤子想洗澡，结果被老婆发现小JJ附近红红的一圈口红印……我不记得我用过口红啊……
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公司组织员工体检，LZ和几个同事都在消化系统科那排队，到我了，医生问了几个问题，我如实回答，最后说:“吃得多还这么瘦，你消化系统比较差，食物的营养没完全吸收就排出来了，”我若有所思的点点头，就问下怎么治疗，不知道后面哪个同事说了句:“把拉出来的重新吃下去，即省了粮食，还容易消化”整个科沸腾了，后来公司就传出，我得了一种怪病，要吃自己屎才能治疗，丢脸，匿了吧，
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今儿调戏公司新来的妹纸：一闻就知道你是处女！妹纸：你怎么知道的？我：处女身上都带香味儿。妹纸：处男身上带啥味儿？旁边一大妈来了句：腥味儿。
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楼主生过孩子身材有点臃肿，一次带着小外甥女去澡堂洗澡，脱光了进去洗，这小家伙看了看我的身体说：小姨，你的身材怎么这B样？！……卧槽！如果不是因为你是外甥女，早就收拾你了！看我怎么跟你妈说！你要知道，小姨的身材也曾经好过！
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我也想找找
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糗不糗各位大神说了算，昨天晚上陪老婆去买面膜59.8给了收银员一张50的和一张10的。收银员说50的太旧了2毛不找了，我这爆脾气就说了句又不是我生产的。她还是乖乖的找了。你们说我做的对吗？
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老哥有事让我们帮忙带孩子<br/>~~~~~~~~~~~~隔了个熊孩子~~~~~~~~~~~~~<br/>睡梦中听到外面谁在吵架，赶忙出去，熊孩子拿着我的两个手机，同时打开汤姆猫，一个藏在背后，对其中一个大喊：你是SB！！！，然后迅速将两个手机放一起，就听两手机开始嚷啊，声音越来越高，最后撕心裂肺有木有！！！我笑的眼泪都止不住！！<br/>这熊孩子是个人才！！！
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记得刚出去打工去北京，在外面玩，看到卖糖葫芦的就去买，不知道怎么的卖糖葫芦的就开始推着车子跑，我就在后面追，追了好一会才停下，一问才知道后面有城管，把旁边的美女笑的脸上都掉粉了。。。现在想想都好笑
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刚和朋友喝酒，一斤两人分了，他说没喝舒服，又要一斤，说谁不喝完，蛋砸十八砖，砖砖见血，刚喝一口，他躺那了，你说…………我该找什么砖?
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第一次去钓鱼，朋友带着我。。。。我迫不及待上好饵料，一切准备就绪，朋友还站我身后抽着烟。。。<br/>我举起杆子，向后背微微倾斜，奋力一甩，却没甩出去，我向后背一看，鱼钩挂在朋友裤裆上了，朋友满脸黑线:你个二傻子，你是钓鱼还是钓屌呢！。。。
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lz大学四年就打过一次架，准确的说是挨了一次揍....事情是这样的，lz江苏人，在天津上大学，下铺是一东北哥们，那是大一刚入学没几天，因为一件小事，lz骂了下铺一句，这哥们二话没说，直接动手了，不对啊…以前吵架不是这个节奏啊...自此，lz再也不bb了…
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现在在外面公厕拉屎都是冒着生命危险的。。。。。万一在厕所晕了，明天报纸是某某在厕所方便时不慎晕厥，浑身是翔
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一次，夫妻嘿咻，高潮时，媳妇儿问老公:“我和小姐谁好？”老公忘情地说:“当然媳妇儿你好了，驾轻道熟，特玛小姐光让啪啪啪，不让亲嘴……”还没说完，媳妇儿一脚把老公踹下床去。
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爸爸做生意，这些年家里多多少少也赚了一点钱。也正因为这样亲戚好多都来我家借钱，几万几千的。 我爸爸这人耳根子又软。基本上钱都借出去了。<br/>现在，我家的房子要装修，钱不够，就打算去亲戚那儿收点回来，想着既然开口催还钱了，多多少少都可以拿一点回来吧，可是无论是借多少钱的，都只有俩字：没钱。<br/>可我前几天都还看到我表婶在盆友圈秀她新买的手链，她新买的各种衣服，秀她儿子的各种吃喝玩乐。看到我另外两个借钱的叔叔整天秀开车到处玩，吃的山珍海味啊。<br/>感觉心好累啊！这些事情又不敢朋友圈、扣扣上倾诉。，上面有亲戚。只好各位糗友听了乐呵一下了。
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搬运工！！！！
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初中时班上组织春游，走着走着口渴了，身上只带了一块钱，身边有个同学也没带钱，我只好去买了两个冰棍，回来的路上，碰到暗恋的女生，当我与她靠近的时候，她竟然主动和我打招呼，我脸唰一下红了，装作没看见并且飞快的走向那个同学。心想：只有两个冰棍，给了她，我同学怎么办！！！！
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今天去朋友家做客！一开门…这简直了……朋友骂到：你吃我的，用老子的，住老子的……你居然还要拆老子的家…！我也是醉了……看来真的不能养这种破坏力很强的狗！
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姐姐在一家网吧做收银，里面只有收银和保洁大妈，木有网管，对～木有网管，所以每当电脑有问题人们大叫网管时就会看见保洁大妈乐呵呵的跑过去问“怎么了”，一般这时人们就会说电脑怎么怎么了，随后便会传来保洁大妈铿锵有力的声音说到“重启”@糗事百科
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一哥们一大早进公司就气冲冲的，问他原因，原来是因为半夜看欧洲杯决赛，早上没起来给老婆做早餐，在开车送他来上班的路上还一直骂他！我问他后来如何，他说：要是身上能有坐公交车的钱，我早就下车了！
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打了那么多年10086客服热线，第一次遇见客服人员跟我说：你等会我帮您问问啊；然后就听见他在问旁边的同事。这算不算糗
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同事老马出差回家，割割割，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。久别胜新婚，老马高兴地抱起妻子转圈圈。儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”乖孩子过来，我要详细问你一些事情了
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由于自己是南方人，偶尔会冒出来一句南方方言，就刚刚在床上躺着呢，突然发现黑丝袜上有些白灰，于是我自然冒出来一句：好多灰灰哦！<br/>老公莫名就喷了：卖萌可耻！<br/>我去！我真的是正常说话好不！
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已经连续上班二个月没休息了，听说台风要来，最近正好室外上班，想想大雨天总算可以休息两天了。我苦苦的等待，只换来你一飘而过。说好的副热低压云团呢？说好的大雨呢？说好的一觉睡到十二点呢？你这台风是专家请来的逗逼么？
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儿子特别害怕他爸爸，早上起来跟我商量要看奥特曼，我说等你爸走了再看。儿子一见先生穿衣服，马上说，爸爸再见！爸爸路上小心！先生说，今天这么积极呀，爸爸不上班了，在家陪你！我儿子当场就哭了……
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约了个小少妇开房，她深度近视，正坐在我身上摇啊摇呢。没戴眼镜的她，突然俯下身来，在我脸上一阵摸索。看着她迷离又深情的眼神，我心里涌起感动，紧紧抱住她，感受着这片刻的温存。<br/>她貌似惊醒过来丢了句:“卧槽，真是艹迷糊了，刚才把你脸当成了手机，想放点音乐来着！”
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以前上初中的时候 班里有个男同学姓焦，然后有一天我就听到他和他的女同桌在那里打赌。 “如果你输了，你就跟我姓焦！ ”.<br/>“好！算数！”<br/><br/>等等... 我tm怎么总感觉哪里有点怪怪的....
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年轻时在广州遇到的，那天吃了宵夜，十二点多的样子，往回走呢！忽然看到七八个飞车党进了一边的小公园里，嗷呜，嗷呜的尖叫着围着一个亭子绕圈。<br/>我们借着车灯往里看，哎呀，一对野合的鸳鸯，女人蒙着脸，男人却不理不睬，慢吞吞的穿着裤子，微微笑着挽着女人离开。<br/>这么多年了，要说谁能宠辱不惊，镇定自若，我只服他一个！<br/>因为，他走的时候还挥了挥手，抑扬顿挫的喊道，“同志们，辛苦了！”
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别人的爸爸在女儿出去玩的时候都会说：穿漂亮点！<br/>而我的爸爸：出去玩穿裙子干嘛，穿大裤衩子加拖鞋多自在<br/>我直接无视他
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我在厨房做饭，出来喝口水的功夫，听见一声嘶力竭的叫喊:<br/>跟我念，雷撕一撕抱矮！雷撕一撕够！<br/>不得了，老公在教妞妞英语。这念的什么JB玩意？<br/>我强忍着心绞痛伸头一看，小黑板上挂着一个图:上面一男孩一女孩。
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人生若只如初见：以前刚和媳妇相亲的时候看她文文静静的，也就同意了，可是。。。。。。你倒是从我背上下来啊，，败家娘们
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我在机场等一艘船！
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发工资媳妇儿说要买个包，我说不行，除非你得把我须着好，于是我坐沙发上立马给我拿遥控器，拿水果饮料，捏肩捶腿，各种伺候，直到我起身去卫生间，这货尾随进来要帮我扶着点，媳妇儿，卡给你，还是买了吧！
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我妈切了一个西瓜吃，呛到了。我就说:你慢点吃不行啊？又没人跟你抢！然后咬一口自己的那片瓜……咳咳咳咳咳咳！
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爱情最美的时候莫过于还没在一起前暧昧的那段时光 …
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家有泰迪一枚 这货总是在家随地大小便 老娘今天为了教它去厕所解决 我是拼命了<br/>抱着这货到厕所 我直接脱个精光 学着狗尿尿的姿势示范给它看<br/><br/>结果它闻闻我的尿 摇着脑袋就出去了……
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我是胖子，睡觉爱打呼噜。昨天中午公司开会，不小心睡着了，还打了呼噜。一会，经理拿着话筒，在全公司人的注目下，来到我身边。叫醒我，充满歉意的说“实在不好意思，打扰你休息了。我实在不忍心打扰你们这些辛苦的业务精英。可是你的呼噜声太大，我怕其他人听不到我讲话。”然后经理华丽的转身走上讲台继续讲话。我立马生气了，我身边的几个兄弟呢，怎么经理来了都不叫醒我。转身一看，尼玛，身边两货也睡着了，只是他们没打呼噜。今天人力资源总监从外地专程敢来，约我们三到她办公室谈心。人力资源部是不是听说我们仨是业务精英，要给我们加薪?
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怀孕时候的事了！老公不在家！自己去上厕所！便血了！不懂！使劲哭老妈过来问咋的啦??哭着告诉她孩子流产了第二天去医院被笑爆了
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吃饭聊天，谈到了高考！<br/>爸:凭什么北京孩子比咱们少考100多分？(爸爸是个地道老农民)<br/>侄女:因为清华北大在人家地盘上！<br/>说的好像挺有道理，我竟无言以对！
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堂弟十岁，爱吃鸭脖子。早上，叔叔见家里垃圾袋装满了，于是对他说：“去，把垃圾提出去扔了，顺便买两只鸭脖子。”堂弟看着一大袋垃圾白了他一眼说：“外面这么热你怎么不去。”这时他妈发话了：“去买两只鸭脖子，顺便把垃圾丢了。”堂弟拿着钱提着垃圾屁颠屁颠地出去了。
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还记得前段时间期考结束，刚巧我也在表弟家玩（表弟八岁，上小学） 这货可能成绩不咋滴！领完通知书回家第一句就说：爸，我们这几门课突然取消期末考试了。 这是我第一次见表弟被揍，也是第一次听见他撒谎。
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和贱男大吵了一架，他打包自己的衣服摔门而去，我气的直发抖。这时，看到阳台上还晾着一条他的内裤，我收下来侯着。等他在楼下出现，我把内裤使劲向他扔去。<br/>谁知，内裤飘啊飘的，扣在一个跟着走出来的大叔头上。
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快下课了，我用胳膊肘撞用书挡着头睡觉的同桌，意思是下课了一起去食堂吃饭。<br/>正好老师说道:考试挂科就不好了，重点我都划给你们了，还有不懂的同学吗?<br/>睡懵的她一下子坐直了睁开眼软糯又响亮的说:你猜!
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什么最可气？——割割割—— 前天定的六点半的闹钟，今早老婆一脚把我踹醒，问我几点，我一看才6:20，睡也不是，起来也不是，关键是老婆问完又呼呼大睡，你八点上班的人，这么早踹我干嘛？
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老师：小明，你有好奇心吗？小明：当然有了。老师：体现在哪？小明：比如说，我每次扣完菊花都还要闻一下手。老师：……
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放暑假了，平时没事 同事小孩都会来办公室玩。。中午两一年级小孩吃泡面，其中一个对另一个说，我把整包辣的放下去辣死我自己你信不信？<br/>哈哈，，我信，我信。。。
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儿子小升初中考试已经过去了十多天，我去查询儿子的考试成绩，总是查不到。最后一老师说：你别查了！考试成绩校方不公布，因为是九年义务教育阶段，更主要的是因为若知道孩子成绩很好，家长会考虑市县初中的，对我们乡镇中学不利。
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老师:小明举一个生不如死的例子<br/>小明:不举<br/>老师:滚出去！
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别问我怎么了，哥就爱单手骑车，潇洒！<br/>以前不是，以后绝对是了
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农村的朋友顶起，都是这么过来的！！！
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回家开水龙头没水，以为停水了，就出去吃了。晚上听我妈说是关了水闸。今天回来就先去开了水闸，还是没水，就喊我妈“妈，停水了，我们又要出去吃了”。我妈走过来一看，瞥了我一眼“你水龙头没开。。这闺女怎麽越来越蠢了，读书读傻了”。。我竟无言以对
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我以前刚到药店上班的时候还很笨的 一天有应该30多岁的男人来买药 “你要什么药”“...胶囊”“什么胶囊”“就哪什么胶囊” “吃那一方面病症的” 我换一种问法 “..就吃那什么的....”我还准备问.... 旁边大姐递过来一盒 蚁力神 “一次吃一颗 还要其他药吗.. 收银台在那边”那男的拿着药就付账去了.....看来我要学的还很多...
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表妹在外地，昨天给我邮来一件衣服，外带一封信。我拿出来一看就给她打电话说“你信里咋的都写英文，我没看懂。”表妹“你看错了，就怕你看不懂，我写的是拼音。你不会连拼音也看不懂吧。<br/>”我……
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老婆是那种不操心的主，也不管我的事。这不，上半年花了60来万买了个门面房，做了三个月的装修，老婆基本不理会，今天装修终于结束了，劳资一个人在里面收拾卫生，累死了，心想老婆来帮忙就好了，这时，老婆来电了，拿起手机，听到老婆在怒吼，我敲了半天门，你怎么不开，我蹬蹬蹬跑下阁楼开门一看，卧槽，隔了一条领，差不多七八家门面，这货居然站在别人家门口。。。想上吊的心都有了。。。
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我去百度搜北京最好玩的地方。。。排名第一的是八宝山火葬场
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女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？ 我:会！ 多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！ 不污！
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大胆！！！！！！
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老婆有个小她18岁的表妹，记得第二次去老丈人家的时候她跟我说：哥哥，姑姑说你要做新郎姐姐要做新娘了，我：嗯，她：那我呢？我：你做妹妹啊！她：怎么还是妹妹啊难道不是你小姨子吗
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大四重组宿舍，之前都比较熟，大家都在收拾东西，一舍友清了清嗓子，一脸严肃的对大家说，大家最好别惹我，我脾气不太好，大家都用鄙夷的眼光看着他，结果他的前舍友幽幽的来了一句，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，他脾气确实不太好，挨打的时候老是叫唤，众人笑喷！
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走 走 走
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闺蜜微胖，谈个男朋友也微胖，两人平时爱的呀，那是如胶似漆……<br/>今天闺蜜突然跑来跟我哭诉，说跟男朋友分手了，楼主问她为啥？？<br/>只听她哭哭啼啼道: 人家都说，男胖短，女胖深，男女都胖要离婚，既然要离婚就提前分了算了……
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这个夏天你怕晒吗，限量版避暑神奇你值得拥有！
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下班路上下雨了，没办法只能买伞，进了一个小卖部，拿了一把伞，问老板多少钱，老板说，二十块。我心想砍个价能省点钱。<br/>就说，老板，能便宜点吗？<br/>老板头也不抬说，不讲价，要买赶紧的，这雨今天不会停了。<br/>噗~~<br/>好像有点道理~~~
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去小学校里给侄儿办理外地转回原籍的入学手续。管事的那位老师种种刁难，又是这手续又是那文件的说了一大堆，搞得我跑了几天一点结果都没有！后来只好找了一位据说跟他相熟的人帮忙，人家就一个电话，事情就办成了！我这心里那叫一个累啊，怎么现在好多夲来应该为人民服务的国家机构，就好像那些当权者的私有财产一样啊！
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公司有1千多人有十几个部门，做平面设计的小妹，长的很呆萌，在公司干了5年，据说与很多不同部门的同事谈过恋爱，都不长久。三个月前离职了，现在据说要结婚了，果然换个公司是人生正确的选择。
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一朋友，前段时间约了一妹纸，这个贱人，脱了人家衣服以后，嫌弃人家 胸 是平板！于是上下其手，把人妹纸 摸的 泛滥成灾 以后。穿上裤子跑了，人妹纸拉都拉不住！然而，他却低估了女人报复心里，那妹纸，找了她一百八十斤的闺蜜，用小号，用照骗，再次把他约出来，这货不知是计，屁颠屁颠就去了……然后，这货被胖妹，折腾了整整一晚上，跑都跑不掉，不夸张的说，出门的时候，脚都在打摆子……<br/>出来混的。总是要还的……
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孩子小时候，我和她一起逛街。去了一家店，店家态度不太好。<br/> 出了门，我和她说：姑娘，以后不来这家了，态度不好。<br/> 孩子看着我说：妈妈，我觉得她们态度挺好的。她们都叫你美女了。你长得那么丑，她们还叫你美女，态度挺好的啊。
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某天和闺蜜逛街逛累了坐下休息，遇到一男神级的男士也在我们旁边坐了下来，闺蜜激动的不得了正与帅哥搭话突然不和谐的屁声响了，闺蜜恨不得找个地洞钻进去，帅哥愣了一下说:见过各种各样的送东西的给他，送屁的倒是第一次见。我在一边憋到内伤……
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大家有没有喝断片丢人的，我有一朋友女的说她失恋时自己喝断片丢人了，我问她你自己喝的，都断片了咋还知道丢人了呢？她说那是头天晚上在家喝的，第二天她在家门口醒的，就看到自己牛仔裤膝盖以下让青草染成了绿色，袖子也那样，她说我就是不愿承认也不能掩盖我在小区草坪里跪着来回爬这个事实。
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现在的天气预报就跟我们小时候考试一样，，全靠蒙！
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刚才看电视讲的。<br/>郭德纲相声里讲他自己没出名时，在一个相声茶社里讲相声，结果有一天特别冷，只有一个观众。郭德纲上台时对那个观众说：你要上厕所要先和我打招呼啊，我们后台人可比你多，关上门打你，你可跑不了。笑得我眼泪都出来了
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昨天午休看某台的爱情偶像剧。。。。。<br/>最后的结局是求婚，铺天盖地的玫瑰啊。<br/>看到这里，一个女同事嘟囔：<br/>这么没创意。我男朋友要是向我求婚，从后面递只烧鸡就成。。。烧鸡。。。。
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记得小时候，大概3,4岁的时候，有一次我妈上厕所，我把厕所门给反锁了，我爸回来后，男女混合双打，那是我被打得最惨的一次。可能是被打得惨了，晚上爸妈出去逛街了，我把大门给反锁了，第二天早上又是一顿混合双打，那是我被打得第二惨的一次。。。
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坐在地上的兄弟你还活着吗？
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闺蜜是个酒鬼，新房装修时送她一瓶好的木桶酒，让她放酒柜里充充门面，中午搬家入住了，酒喝得不够，有些微醉兴起的客人随手拿了酒柜的木桶酒，喝了几口喷出来了，里面的酒早已偷天换日
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世界那么大我想出去走走，可是......
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电梯又停运了，说是有只猫跑进基坑，引起短路，<br/>那么小的缝隙，真不知是怎么进去的。。。
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怎样形容一个女人过得不好？<br/>拿出小米手机想来张自拍，手机屏幕显示男，36岁，或者，男，48岁！<br/>太伤自尊了，让我静静哭会儿！
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我觉得我是古代人，为什么这么说呢，原因很简单，24岁的时候还没嫁人，天天被逼着相亲，相亲也就算了，我爸妈居然在我只跟男方见过一次面的情况下，就收了订亲钱了，还说不嫁也得嫁，天啦，到现在我都在怀疑我亲生的还是捡来的?不用我问的吗?包办婚姻?
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几个人猛灌酒促小妹，小妹后面喝嗨了，于是跟在场的人表示谁的屌大就可以带她出场，大家正跃跃欲试的时候，小妹猛一把脱掉裙子，指着自己的巨根说：“谁有我的大？”
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男神问我整天听英文歌能听懂啊→_→回他:你听不懂日语不照样看片看的那么带劲╭(╯ε╰)╮
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结了婚，在家的地位真是一天不如一天。在家的地位是:父母，老婆，猫，二哈，宠物鼠，我。突然有一天，宠物鼠死了，现在的地位就是:父母，老婆，猫，二哈，死宠物鼠，我。可怜呀。
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昨天发工资了，给老婆发了个1314.52，截图发朋友圈了.第二天来了矿上有个逗比就骂我，你晒毛线，搞的我老婆也知道发工资了，打电话和我要钱。我是损友呢？
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留着自己用——————今天早上去学校看书，由于学校靠近路口所以经常会有交警过来买饭吃，就在今天，一个交警在路边摊买饭，可能钱也付了，结果城管来了给卖饭的赶走了，然后交警悠悠来局你给赶走了我吃什么，然后双方说着说着动起手来了，动手了，竟然动手了。。。
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每天都会打扮一番再出门，闺蜜看不下去了，问干嘛每天打扮，不嫌累吗？我说指不定哪天能遇到我心爱的王子，我要让他第一眼看到我最美的样子。结果遇到的王子没过几天就喊我去游泳。
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老家有一个疯疯颠颠的老奶奶，每天晚上都会骂街，于是我们几个发小给她起名叫中国mc老妈妈子，一天晚上我们现场直播，只听她骂到那户邻居家，你跟你老婆白天草了晚上草，家里草了坡里草，内老婆那个比是钢笔蛮，然后我和发小们都惊呆了！！！
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A.B.C对话<br/>A:你们有爱奇艺会员吗？<br/>B:有<br/>C:有<br/>B.C:可TM就是不想借给你
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今天和一女性朋友聊天，我说：人能克制自己是涵养最好的体现！“说这样的话，说明你还不够克制，你他妈是不是想睡我！”我……
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小时候尿床比较狠，经常大半夜被麻麻踹醒。有次睡觉前跟爸爸一起嘘嘘，想着我经常尿床挺丢面儿的，就故意把裤子尿湿了，然后指着裤子对爸爸说，你看，这是我故意尿湿的，别老说我尿床，哼！
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刚刚舅妈叫我把西瓜抱出来切了吃掉，结果手滑掉地上了。没洗直接切了给她。等她快吃完的时候告诉她西瓜掉地上了没洗，她说她猜到掉地上了，但是没猜到我心肠居然这么狠毒竟然没洗！！！
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去朋友家玩吃了好多芒果，回来坐公车那气味太难受了，忍不住在车上吐了，旁边有个小朋友跟他妈妈说：“妈妈你看那叔叔屎都吐出来了，”好不容易等到下一站下车。。。
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我愿意用我前任的幸福换取南海的和平
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我发现兄弟之间全是谎言，说好的做单身贵族，现在全结婚了，就剩我一个单身了，他们全是‘跪’族了。
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昨晚看到一二货发朋友圈：硬是睡不着………… 本菇凉凭着几年的糗百精神回复到：软了就能睡着了……今天他说要拿菜刀砍我，怎么办？
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感冒了，流鼻涕，上了公交车，站着看糗百，噗呲被逗笑，鼻涕喷出来了。。。师傅可以开门么？我想找个洞钻
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…………哈哈
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有一哥们出车祸，大腿骨折了！一声说让打钢板，听医生介绍，医院用的都是钛合金的，很坚固而且不会生锈的哦，我们去看哥们，结果有较真的二货兄弟，一路上嘀咕，我就不信是钛合金，肯定是铁板，去了以后那二货居然从口袋里拿出一块吸铁石在病号兄弟的腿上试，我们都傻眼了！结果居然吸住了，病号也傻眼了！护士看见了，没说话，我知道她可能都木了！
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上幼儿园那会儿，在学校后面支死了一个旋转秋千，每次放学，男生跑的最快，等女生来的时候，已经没有位置了，女生很是无奈，求了半天无用，其中一妹纸振臂高呼，男生怕羞，我们脱了裤子羞羞他们，然后我看到了平生仅见的一幕，六个女孩集体把裤子脱下来了，，，然后，我们居然真就被吓跑了。
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前两天先加热，都噗呲了。今天加点水，别粘锅了。明儿再继续烤，马上熟了。您要辣的不辣的？这就是现在的帝都。。。
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人生中有很多大考
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天天都盼着生病了能休息一下不用上班，结果今个中午真的生病了，头疼流鼻涕，就想着熬过去这半天，到明天休息，谁知道特么的到了晚上，，，居然好了，，不打针不吃药的特居然好了
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今天坐公交，等公交的时候一直在看这坨。结果太过入神，把一张一元的和一张50的丢进投币口了。后来经过死机师傅容许，我站在投币口那里收了一路钱…
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今天司机发福利，和公司一大波少女一起出差，司机没有走大道，选择走比较颠簸的乡间小道穿过去，一路上司机左拐右拐上下颠簸，美女一会捂胸，一会抓扶手，我都快流鼻血了。内衣穿的紧呀，要不然…
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以前的单位 楼主一次夜班 无聊到女宿舍蹭吃 到水房洗手 洗完刚出水房门 差点没把本楼主吓死 你们能想象一下 从光明的 水房来到灯光昏暗的走廊 发现一皮肤很白 刚纹眉 卸妆 一身白睡衣 穿着软底拖鞋的女同事 悄无声息的闪现在你面前的场景吗？
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曾经以为，在这个城市，有套房有辆车生活会靠谱一些，所以这十年我好不容易跑闹下这两个！但是直到今天，这个城市告诉我：我还缺条船!滴亲们，谁有船过来接我一下，下午还有课呢
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刚才看糗友圈里有统计同年同月同日生的，我发现怎么绝大部分都是90后，突然觉得自己好老了，80后真心伤不起呀
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发现总有一些逗比<br/>他：你哪儿人啊<br/>我：蕲春人<br/>他：李时珍的故乡啊？<br/>我：是的<br/>他：我得了十几年的风湿病，贴膏药拔火罐都不管用，你给我看看有啥好方给治治呗！<br/>我：你妹-_-||
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和女朋友是异地恋，她非要我去她的城市，我下定决心把工作辞掉去了库尔勒，第二天她和我说：我在你身上找不到我要的感觉，我让你来就是要让你看看我的生活，让你死心……我特么真是犯贱！4
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有这样一堆人，看你家发展的好就天天到你家吃喝，顺便再带点东西走，看你家没钱了，住同一个小区看到你都假装没看到……还在背后说三道四……什么狗屁亲戚？
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我想问赊账了，会怎么办？
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咋们中国人才济济，以前糗百都是冲着内容来看的，我现在都是为了看评论而看的，中枪的有多少？
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招财紫水晶树希，望给大家带来财气
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都说漂流瓶里面都是骗人的！！骗人的！！骗人的！
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今天鱼瘾来了，出去找个鱼塘晚上偷钓鱼，先出去踩个点，路过塘主家门口，我感觉我瘾过了
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安检阿姨:小姑娘，你有没有带什么易碎易爆的东西没？<br/>我『若有所思』:有啊。<br/>安检阿姨『大吃一鲸』:那，那你拿出来给阿姨。<br/>我:好阿。<br/>我从小口袋里拿出了一包干脆面。:阿姨，喏...
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跟初恋去开房，互相说好只是躺着聊天累了就睡觉。 聊着聊着lz就按捺不住开始动手了，女友就问我：你不是第一次谈恋爱吗？怎么就这么想干那事？ 我解释到是男人的原始本能。女友听完就没说什么，我就准备去脱她胸罩，她一把拉住我另外一只手说：你要是能一只手解开我就同意你做！ 麻蛋！lz以前还真没脱过女人胸罩，只能硬着头皮用一只手去脱，庆幸的是我摸到扣那个位置的时候就立马明白该怎么脱了！然后就顺利的解开了！！！女友脸立马变了：你挺顺手啊！！！于是我解释了一晚上。。。
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小时候玩过吗？
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出门匆忙就拿了个眉笔，就车上想画个优雅又淡淡的一字眉……结果师傅开车十分猛几个急刹车之后我就变成了粗眉……好想打死他！
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小姨子二十多岁了一直单身，家人给她安排过几次相亲，都被她一一拒绝了！她说习惯那种一个人无拘无束，自由自在的单身生活！<br/>昨天小姨子忽然对我和媳妇说：‘’姐夫，你们公司还有没有单身的帅哥？介绍个认识，我想脱单了！‘’<br/>我笑着说：‘’怎么，想通了？‘’<br/>只见小姨子一脸羞涩地说：‘’是想开了……
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明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。<br/>明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”<br/>明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。
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儿子放暑假后，那天兴致勃勃地去参加跆拳道培训班，第二天说什么也不去了。问其原因，他说：在学校的时候，在我们班我所向披靡，在培训班我试了一下，连最小个子的同学都把我打得落花流水。你花钱，我挨打，不划算！<br/>他竟然把不愿吃苦说得如此清新脱俗！
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九十年代参加工作时，交通极不方便，单位普遍男多女少，严重失调。割你们的。镇政府新来一美女，我鼓励哥们去追，那哥们垂头丧气回来说，那美女刚领结婚证了，男朋友在外县。我打气鼓励他，她男朋友距离那么远，最多两个星期跑一趟，你一天可去看十趟，怕个球，没举行婚礼不算；看那美女来的时候拖了一大箱子书，你再隔三差五去借本书，只看序言不求甚解，一来二去不就有共同语言了？<br/><br/>时隔半年，那哥们和那美女举行婚礼了。
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吃自助餐，旁边一个漂亮的萌萌哒的妹纸吃东西细嚼慢咽，说话轻声细语，一副我见犹怜的样子。旁边的一哥们儿可能是喝大了，一会儿过去:妹儿啊，陪哥喝一个。一会儿又过去：妹儿啊，加个微信呗。如此反复几次，萌萌哒怒了，猛的站起来揪住那哥们儿一个右勾券打过去，接着一个回身踢，看着那哥们倒在地上抽搐，再看看那萌萌哒摆出架势的样子，我想谢谢那哥们儿，不然挨打的可能是我！
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昨天晚上群里聊天，平时挺活跃的一哥们一点动静也没。群里好多人就叫他出来，问他什么情况。然后他：“谁说近水楼台先得月的，我要去刨他的坟”一群人纷纷问怎么回事。哥们：“我追了好久的合租妹子带个男的回来了”“………………”
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早上上班路上，老婆突然冒出一句：要打仗了，我说你也关心政治了呀，我说：国内兵多不用担心；老婆：现在武器都那么先进，人多算什么；我说：哦，对了，到时打起来还要还房贷吗？老婆白了我一眼说：应该得还吧；我说：车贷呢？老婆鄙视的说：你整天贷款贷款的瞎逼逼啥，能不能关心下政治，没有一点觉悟；我说：这个月你的手机分期你自己想办法哈，我没钱；老婆：老公，你说没事谁整天嗷嗷打仗，咱上班真的好累呀；我说：下班买点排骨，这月好久没动荤了；老婆：还要买只鱼，我想吃鱼；我：好好好，都买点……这就是生活……
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今天带老丈人一家三口出去吃饭，找了一家快餐店，老板说兔子炖鸡是他们店的特色，一只兔子一只鸡，于是就点了这个菜。吃完饭，就看到老丈人把所有的骨头弄一块，在那儿摆弄半天，他小声告诉我，说是兔子少了一块腿骨，鸡少了一截翅膀。果断的叫老板过来，老板很尴尬，主动给加了个菜，哈哈～有个骨科主任的老丈人就是这么任性...
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这是你大学四年要买的书！
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今下午带儿子出去玩儿，熊孩子一路说说唱唱蹦蹦哒哒，还跟着念广告！然后我特嫌弃的瞅了他一眼，他正好看见我看他。然后他嘿嘿一笑:妈妈，今天出门忘吃药了瞬间笑崩！
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可能大家都还不知道，在某些单位，加班是要领导赏识的人才有资格的。这不，我已经加班快两星期了……
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下雨天过马路，看到人行道绿灯剩下五秒，赶紧加快脚步冲了过去。人是到马路对面了，可鞋子tmd留在马路中间了。这时候我默默掏出了手机……
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你知道把小霸王游戏机收起来装进盒子里，然后拔除所有的线。然后关闭电视，完成所有一系列善后动作，最后把小霸王学习机再推回床底下需要几分钟吗？如果不算电视机冷却时间3分钟内我就可以完成。<br/>也就是说，我家3楼，从听到自行车在过楼下院子门槛发出铿的一声响开始一直到他们上楼开门，在他们锁自行车，拿包，拿买的菜，然，上楼，脱鞋，换鞋摸钥匙开门这过程大约就是3分钟。3分钟后我妈开门进来，我在写字台前写作业回头一个灿烂的微笑，妈你回来啦！<br/><br/>其实这是个悲伤的故事。。
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读 小学那时有一同学可能发现晚上他父母啪啪的事，第二天不知他犯什么错，被他老爸拿着竹条准备要抽他时，这货居然不跑的站在原地说：“你打嘛，我不跑我让你打，昨晚你和我妈做什么来的？你打我，我拿到村里去说……”然后这货保住了性命……
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一天与女朋友约会迟到，我赶忙停好车，去跟她解释道：“现在交通太拥堵，我从家很早就出来，结果现在才到，这不能怪我！”结果女朋友幽幽的说：“没听说骑个自行车还能被堵着的。”
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哎。没脸活了，本人三十多了连女朋友都没有，我侄女（亲的 ）都要生孩子了，活不起了
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我有个朋友，他老婆是做护士的，他家开红酒都是这么开的。
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女儿：爸爸，项羽的嘴很长吗？爸爸：为什么这么问。女儿：那她为什么能自吻（刎）麽
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男：遇见你，这辈子值了！<br/>女：啊，你以前是弯的？！
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一朋友没什么钱，东拼西凑的找了个媳妇结婚，但是丈母娘死要面子说结婚一定要排场大，然后这货在婚礼前一天叫了十多辆网约车人家听说他结婚也愿意帮忙。<br/>婚礼当天各种豪车把丈母娘都吓到了。<br/>完事儿了给司机点小费加起来都不到五百块。
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每次晚上经过那些美容美发、保健按摩店时，透过昏暗粉红色的光，看着里面或多或少、衣着暴露、露着大白美腿的姑娘们时，我都会出现幻听：大爷，快进来玩呀……
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喵:铲屎官怎么样？这是朕新泡的妹纸！
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女朋友不怎么看新闻，问我南海菲律宾猴子到底闹什么呢？我解释道，这就好比我现在宣布王健林财产全部是我的，我有几个邻居作证，所以请王健林马上把钱全给我。我女朋友恍然大悟说原来菲律宾猴子这么不要脸啊
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拥有四合一 二合一 甚至单卡的都是土豪
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有次去做脚部按摩，技师给我拿来一盘水果，有两段黄瓜，我拿起黄瓜就问没用过吧，美女秒回，沒你放心吃。同道中人啊。
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喵：这么早起，感觉身体被掏空[哼]
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昨晚我在女网友家蹭网！<br/>女网友哄六岁的小儿子睡觉！<br/>小儿子太顽皮，不小心把杯水酒在床上！<br/>女网友打了他的屁屁！<br/>我忙抱起小宝贝安慰他！<br/>小宝贝看了看女网友，怯怯地对我说:“叔叔！你跟她睡吧！我怕她再打我！”
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今天去医院检查身体完了之后，妹妹死活要买小仓鼠，老妈不同意，拔腿就走了，妹妹一脸渴望的看着我爸，我爸说“买这小老鼠有啥用，走，爸带你去买大的老鼠！”我妹破涕而笑，结果……老爸给她买了个米老鼠玩偶……米老鼠玩偶……
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当色狼遇上腐女注定是孤独的！ 我就有一腐女同事！ 这天穿个低胸装。色狼同事看见了。 各种调戏！越说越下流！ 终于腐女同事受不了。当着那么多人的面啊！ 抓住色狼的手放到自己的衣服里说：今天你给老子摸个够。敢拿出来老子绝对废了你
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转__一朋友有事想请假，但找不到请假理由，后听一同事说去医院割包皮可以请假，就兴匆匆的去跟经理说，哪知道经理瞥了他一眼说:上次在厕所我看了你的了，长度刚好，不用割。。。
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哥们刚结婚，喝醉了跟我们说洞房那天玩的不怎么尽兴，我就说他：初夜没了，初吻还在吧？他说：你咋知道？我：看长相啊。
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两女同事聊天。同事A:你知道XXX年纪一大把了为什么身材还那么好吗？同事B:不知道，难道她有什么好的秘诀？同事A:因为她找了一个能干的老公??“噗！”请原谅我喝水呛着了～
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小崽子的眼神亮了
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火车上对面一对年轻情侣，割了她男友的 晚上十一二点钟男的困了 女的就说躺我腿上吧 ！男的躺下后，女的说一分钟10块钱听到没，我睡的迷迷糊嘟囔一句这钱比小姐还好赚，本来安静的车厢瞬间哄笑起来，男的当时就不乐意了，要不是道歉说好话，看他俩那表情，我好想提前下车啊！
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被他超车之后看到这句话……
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北京最近高温黄色预警 ，今儿我和我妈吃完烤肉路上觉得特别热 ，突然我妈说 你宫寒吧 我说嗯…然后我妈左手扶方向盘右手把我上衣撩开一点放在我小腹上 说:霍 真凉快
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昨天去相亲，我主动找话题跟对方聊天问道:美女你有喜欢的明星吗？ 那妹子眼睛一亮一脸幸福的样子说:我最近喜欢papi酱，你呢？<br/>我不懂她说的是什么玩意，但硬着头皮接过她的话回道:我 额 我喜欢 豆瓣酱！
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昨天去散步，看到的一幕。<br/>有个男人站在路上看风景，他后面来了个骑自行车的男人，骑自行车的边骑边打电话，后来，前车轱辘就插到，站着那人的两腿空隙中。<br/>后来，两个人就打了起来，打完之后就各走各的，全程无一句需要上的交流。
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暑假，家里吃西瓜。弟弟捧着个西瓜，大声叫道：卖西瓜喽！卖西瓜喽！ 不料对面房子有一二货的喊道：这！这！这里买西瓜!<br/>只听见我家传出一阵阵笑声。。
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同事的老公以前是部队里的，是个营长。有一次部队里搞合格卫生室检查，需要卫生室配备可用于练习人工呼吸的人体模型。采购把整个市区转遍了，也买不到，最后没办法，买了个充气娃娃，用床单盖住充数。你永远也想不到领导检查时，掀开床单那一瞬间的表情！
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反人类设计，正常人都想不出来!
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刚才在群里讨论孩子，一男生弱弱的说，我的孩子都在墙上。<br/>下面好多妹子回复:纸上～～
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事实证明如果一个女的跟一个男的天天拌嘴吵架，喜欢开对方的玩笑。如果时间长了 那么这个女的很可能会喜欢上这个男的，但是男的可能会变得有点讨厌这种女的
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女友:“快看，你下面招蛆了！”<br/>我:“滚，那是丁丁！”
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明哥在汕头工作过两年，据说超难的潮汕话他能听会说，经常与厂里另一个家伙你一句我一句说一些我们根本听不懂的驾崩什么的。<br/>一天中午吃饭，两人又在那里你一句我一句的用潮汕话对掐，我忽然想起来，食堂大爷就是潮汕人，看他在旁边默不作声的收拾桌子笑问，“您知道他们说什么吗？”<br/>“说什么？”大爷脾气暴躁，“鬼才听得懂。”
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这是女同志穿的鞋，知道它叫“防狼”鞋吗？
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最近比较忙，把我这家伙带回老家，养几天，我昨天看见它……居然成了这熊样了＠_＠……
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昨晚我在女网友卧室里！<br/>女网友悄悄地笑着对我说:“如果现在我闭上双眼，你知道你该干什么吗？”<br/>我一怔！还未回答！<br/>女网友八岁的小儿子突然推开门一本正经对我说:“叔叔真笨！妈妈闭上双眼，意思叫你关灯！妈妈怕浪费电！”
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以前嫌弃别人时会说：你是猪吗，你是驴吗，你是瞎子吗，你是聋子吗…现在一概称你是猴子请来的吗…时代在进步，语言在规划…
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曾经喜欢一个名字里有个 "葵"的女生，后来发现她网名也叫 葵，于是我默默的把自己的网名改成了 向。
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Lz昨天跑玄武湖，路上看到地下有一块钱，跑过去捡起来给老妈，老妈说哎呦，我们刚刚走都没有看到，就给你看到了，然后重点来了，老妈说我上次跑湖丢了20块，你看看能不能把那19块捡回来，我。。。
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滴滴上打了辆车，上车后，司机看了会手机，转身一脸真诚的对我说：“老板，我不能送你了，南海要打仗了我要回家。”<br/>我心里一惊：“咋滴，真打起来了？你是退伍兵？”<br/>司机：“不是，其实就是突然发现你这单位置太偏了我不太想跑。”<br/>狗日的你不把我送去看我投诉你不！
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有次我妈爆削我。哭的自己都喘不过来气儿 不知道怎么吹出来个鼻涕泡。自己看到笑了 我妈以为没打服我。。就这样 又揍了我一顿
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一个朋友的自拍、大晚上的吓不死??
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今天下大雨 户外作业 割 手机淋湿了 回家后拿吹风机那个吹呀 开机后哪都正常 唯独wifi模块坏掉了 干
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儿子被他爸揍了一顿，跑到我面前说：“妈妈，你为什么找个这样的男人？！又胖又丑又黑！你离婚吧！离婚给我找个帅哥当后爸！”然后…又被他爸揍了一顿…
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老公对妻子说:“朋友邀我去KTV去唱歌。”妻子说:“那是非之地别去了吧。”老公说:“就唱一首歌，我就回来。”妻子说:“打算唱哪首？”老公说:“我是一只小小鸟。”妻子说:“不行！家丑不可外扬。”
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去前女友婚礼新套路：<br/>XX，我们都是同道中人。<br/>秒懂坐下ヽ(•?ω•? )ゝ
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一夜之间南海成了热门的话题，刚去买早点，修自行车的差点跟修鞋的因为看法不同在那里吵起来了
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到足疗店洗脚按摩，技师突然起身附我耳边轻声问:“大哥，要特别服务么，加200块就成！”<br/>我正被她宽松制服里那两团若隐若现的白嫩，撩得心发慌，就鬼使神差答应了。<br/>直到完事后，站大门口风一吹，浑浑噩噩的我才彻底清醒过来。<br/>一想起刚才稀里糊涂快如闪电的溃败，我不由得怒火中烧，于是咬牙切齿拨打了扫黄热线……
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记得和老婆恋爱那会，第一次到宾馆开房！由于相方都是第一次，显得异常羞涩激动又紧张！我喘着粗气趴在上面乱‘’啃‘’，下面一顿乱‘’蹭‘’但还是没找着门，忽然窗外一阵寒风吹来，我浑身打了个寒颤，然后我关切地说：‘’快！把衣服穿上！外面凉……
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病人马上手术了……他看到主刀大夫后便大喊：他的证我办的，他的证我办的……
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一位土豪朋友 每次跟老婆吵完架以后都来我这喝酒 我就劝他嘛 说了很多 最重要的是要换位思考 然后 然后就真的换了一位 这样就不用思考了。。。
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上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。<br/>小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。<br/>小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！<br/>老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！
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一朋友出车祸都去看望他，都说些安慰的话，我说：大难不死，必有后福。那货一句、我又没B，我能说我有掐死这2??B的冲动．
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去年新生入学不久的时候 ，有个小孩第一次来办公室 ，告完状还挺有礼貌的跟我说 ：老师再见！我说 ：办公室这么多老师呢！你得说老师们再见 。孩子愣了半天，然后冲我说 ：老师再见 ！然后走到门边，对着门说 ：门，再见 。
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老妈晚上蒸了个鸡蛋，没啥盐味，老爸义正言辞地对我说：“这个可是蛋，蛋就应该淡，要是放多了盐这蛋可就咸了，咸的蛋能吃吗？当然不能，因为闲的蛋疼！所以……来，你把它吃了！”<br/>……这……这是什么逻辑？好吧，我还是老实吃蛋吧……
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愿用前男友性命换南海和平
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昨天早上在济南吃包子，突然听到隔壁桌一女的大声说“对付男人，就是用我的胸器压死他”，一阵乌鸦飞过…
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著名网红上吊自杀！
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结婚多年一直都是给老婆喊老婆，今天去办点事要填写老婆的名字，我是想不起来了啊，有和我一样的吗？
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就剛才，剛睡醒，爸媽前兩天出去旅遊了，就我跟女朋友在家，睡醒了沒看到女朋友人，到衛生間去上廁所拉完一看，草！沒紙了！記得客廳電視櫃下面有就光著屁股挪到客廳，就在我光著屁股翻電視櫃找紙的時候我女朋友帶著兩個閨蜜開門進來了！！現在我在衛生間！我想死。
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一个人的“太懂事”往往是亲子关系中回应失败的后遗症。因为遭到太多的回应失败，于是绝望了，不再提要求，让自己变成一个很乖很懂事的人。太过懂事的人，在与父母，与恋人、与朋友的关系中，不敢或者说不愿提出自己的要求，总是一味地妥协、忍耐，直到忍无可忍的那一天，才爆发出来，或者自己选择离开，结束关系？有的时候，委屈自己，其实是另一种自我保护。
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丈夫老怀疑妻子和村长有一腿。一次，夫妻嘿咻到高潮，丈夫装做漫不经心地问妻子:“我和村长谁厉害？”妻子随口答道:“他比你差老鼻子了，又有口臭，要不是想让他批一块盖房地基，我才不跟他好呐！”
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老婆在工作，打电话给她，她同事接:她不在，我让她回你电话，你是她什么人？我:我是她“战友”？她同事:？？？什么？？战友？？我:床上的，战友，，，，，
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临沂中科白癜风医院的袁洋，你的医德哪里去了，没去之前说几百元到几千元就能治好，去了是带多少钱你让花多少钱，中途看见太多让坑的放弃治疗的。我花了5千多了。还他妈心里没数么
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今天，哥们的姐姐给介绍了一个对象，聊的挺好的时候，她居然问我有没有女朋友，wu擦，有女朋友找你？我在考虑该不该跟她谈了，智商很硬阿。
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德克士....你...你这是...？？？？？
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龙凤呈祥（成翔）
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每月19日，以前是20日，<br/>（退休发薪日）银行门口很早就聚集了很多老人，<br/>在一起聊天等待银行开门。。。。。。。。<br/>总是想他们也不缺钱，非要集中在一天？？？？？<br/>后来通过与他们闲聊才得知，一是，在一块工作几十年了，每月见一次聊聊<br/>天。二是，看到那位没来是不是己不在世了。。
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现在有些人都好无聊，昨天去游泳，上岸后发现，尼玛，LZ的鞋子被别人穿走了，只剩下一双烂鞋
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知道外国语大学为什么很少开设菲律宾语专业吗？因为怕学生们辛苦四年，最后只学了一门方言！
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昨晚和不太算女友的女友一言不和，。。。。。。微信里。。。。。。她说要拉黑我，问我要不要试试。我突然想起那车牌。于是回了44944，然后，就没有然后了。
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割！！！！直接割！！！！！割了拉倒。。。。。本已打算辞职，老板现在又让我出去学习新的东西，唉～都不好意思再提辞职这事但是一个月这千把块钱工资我是真想走啊！
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关于网恋的事我在这里说一个，我朋友男的天天在网上冒充那种17 8岁涉世未深的小姑娘，经常都有男的加他聊天，然后他就跟人家很投缘的聊起来，让人家给他充Q币骗完这个骗那个然后现在游戏里的装备是杠杠的了
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加了好几个糗百的群。发现有一个共同点:群里的傻老爷们的数量永远多于花姑娘的数量。有同感的抬脚
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昨天小叔子生日。<br/>昨天下午等我们起床，婆婆已经跟大姨家的二女儿去买回来蛋糕了，<br/>我怪不好意思的:妈！你还跑去大姨家找人跟你去？咋不叫我跟你去呢？<br/>婆婆:哎呀！你可不知道！外面跟蒸笼似的，热死人了……<br/>我赶紧看了看小表妹:哈哈哈哈哈哈！还好表妹心大……<br/>不过，真的很谢谢婆婆这么关心我！
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一朋友说有生理需要，来了一个三十多的。。。朋友在哪里一进一出，分外卖力，结果那堂客在发QQ，一点面子也不给<br/>还能不能有点任职业道德了
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今天见一朋友用耳机听歌，我跟他说:你别小看这小小的耳机，还有七八百的呢，比我手机都贵，赶明你也来一个！对了，你这个多少钱？他说:1200……艹，你们城里人真会玩儿……
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原来那个papi酱是个人。刚才看到了，还以为是什么酱，还问了下战友，战友说，没吃过，不知道是什么酱，我居然还接了一句，要不要买瓶吃吃看？送出来才知道，原来是个人！
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两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”<br/> B不明白，问：“为什么这么说?”<br/> A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”<br/> B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢?。。。”
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我：你是不是尿裤子了？<br/>小孩：没事<br/>我：你看裤子是不是湿了？<br/>小孩：没事，等下就会干了<br/>我：……<br/>他说得好有道理，我竟无言以对
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城市的套路果然深～不说了，我还是回农村搬砖了！
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手术室的灯灭了，难产孕妇最终母子平安，医生抹了一把脸上的汗水，狞笑道：“哈哈哈哈，老子夹娃娃的技术又见长了！”
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啪啪啪的时候最好别抽烟 小丁丁到现在还肿 昨天跟女友啪啪啪的时候吸着烟 然后烟头掉女友身上了 然后 然后 然后女友就炸了
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家有萌宝6个月，和媳妇吵架冷战中。。。。不割了，还有用。。。。昨天媳妇在逗孩子玩，我突发奇想，上去就是一通强吻，别说还真有效，媳妇先是反抗，后来就顺从了。。。心里正得意呢，宝贝可能被吓着了，哇哇大闹。。。唉，不说了，现在得想办法让媳妇开门
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当老婆训你的时候……
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2014年1月1日元旦晚会，宿舍一基友说团了一张KTV的票，通宵只需17元，问我们去不去，我们高兴的说当然了，通宵连欢演唱会当然去，到了KTV才知道，17元只是送了个果盘，唱歌100元一小时，当时我们厚着脸皮在大厅沙发上，争抢着吃完了果盘，然后回到宿舍已经关门了，我们就去网吧玩了一晚上。致敬我们没有钱，穷开心的大学时光。
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闺蜜告诉我，她不喜欢暗恋了三年的男神了，原因是她百度了男神的邮箱，百度出了各种求种子....特别是重口味的种子.. 男生们啊，慎留邮箱啊。
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特喜欢吃土豆。有一天闺蜜兴冲冲的说带我去吃自助，去了后她开始找各种肉吃，而我一盘一盘的拿土豆，吃完了闺蜜一脸不高兴，说再也不带我吃自助了！！！
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还好有空调，真凉快………
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高考～～～割～～～楼主上学整个一混世小魔王，第一年高考自然名落孙山。<br/>翌年复读，高考后老妈非得让对成绩估分，楼主耐不住唠叨估了估，然后老妈一脸不屑地说：你是不是估高了？？？等成绩下来后，果真差不多过了二本线，老妈激动滴说：快……快，对一对，准考证号是不是你的？你的？的？
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小学生放假又一部史诗级危险袭来，个人比较喜欢dota2的天梯机制，它就像一层绝缘体一样。一千分算是小学生，两千分算是初中到高中学生，三千分则是大学生或者是入门级别，四千分基本算是老鸟或者初学天才级别，五千以上路人王，六千接近线下职业水平，七千以上可以去打职业赛。。。面对初学坑人的女票，看见她八百五十天梯分，直接把她归纳成学前教育玩家。
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我带着上幼儿园的外甥哼了两句，还没唱完就听小外甥说到舅舅你唱歌恁好听哎。没想到第一次遇到伯乐竟然是小外甥
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小时候和一群小伙伴们去偷腿脚不方便的舅爷家的核桃。远远的看见舅爷骂骂咧咧的过来了，我们几个爬树上，对楼下的舅爷各种挖苦，舅爷拿着拐棍敲树。我们几个就往树高处爬。等感觉看不到舅爷的时候发现我们几个已经在树的最高处了。一个小时左右后我们跪在搓板上体验花儿为什么这么红！
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销售部来了一位新同事， 行政部在登记的时候字写的比较潦草，第二天点名的时候，亚鹏，喊了几边都没有人理睬，最后新人自我介绍：我叫巫鹏！,从今以后大家都喊他“亚鹏”了
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有一次和朋友在一家餐馆聚餐，和服务员点菜的时候要啥啥没有，我们都惊呆了就问那你们有啥啊？服务员一愣说除了没有的其他都有......
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前天早上闺女掉了颗门牙，说怕别人笑话哭着闹着不去上舞蹈课，后来我又凶又哄的才被他爹送去上课。晚上回来，我问他爹闺女今天咋样，怕她因为掉牙闹情绪。结果他爹说，这家伙出了门，见到认识的就很得意很高兴的和人家说她掉牙了。
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健忘者的忧伤<br/><br/>晚上<br/>女:老公，最近，早上老是忘记带东西。<br/>男:网上说，记住 伸（身份证）手（手机）要（钥匙）钱。就行了。<br/><br/>第二天早上<br/>男:我先上班去了，你别忘了昨天我告诉你的。<br/>女:额(⊙o⊙)…，伸手要钱！我记得。<br/><br/>一个小时后<br/>女:特么的，伸手要钱，是什么意思来着。
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前天和朋友出去玩，公交车上突然电话响，我惊叹一句，居然还有人给我打电话？！然后过来掏出电话一看，妈的！骚扰电话，，，，然后旁边人都喷了。。。。
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“你有钱有颜也不能让所有人为你张开腿，但我可以”
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刚才买的零食十四块，我说给人家21让人家找我5块，还好反应过来了。真是醉了，一直出现在段子里的事竟然能让我也体验一次，数学老师我对不起你啊:T_T
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说过离家出走，记得当年我一中学老师和老婆吵架，打不过老婆只好出走，老婆在家等了一晚上不他回家，就叫了好多学生和老师找，找了好久才找到当时是冬天，你知道他在哪里吗？他在楼梯最下面穿着大衣喝着酒吃着饼干，他老婆上前就是一脚，当时没一人拉着，反正我心里很局兴！
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一个脸盲症患者的自述。太阳最热烈的时候，我站在马路边等车，低着头发呆，突然一个黑色本田倒车到我身边，问我去哪？我是一个见惯了场面的人，一看就是黑车，于是摆摆手，意思不走。那司机坚持顺路要带我，当时就想这黑车司机有点莫名其妙，于是灵机一动说，我要小票回公司报销的，心下暗叹自己机智，黑车一般是不会有票的。谁知司机说，我带你又不要钱，要什么小票？在我准备把暴晒十几分钟的怒气撒出来时，那人说，我是××公司的，你不认识我啦？对方自报家门后，我二话不说上了车，后来仔细一想，可不就是那个三天两头打我电话催要工程款的人吗？一路窘到目的地，下了车表达完谢意，看着车离开的方向，我居然又忘了那人长什么样！<br/>朋友神回复，你这不是脸盲，是痴呆！痴呆。。。。。
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今天老板娘吃完饭来接我的活，我看她嘴角有个饭粒，然后强迫症发作，伸手就想帮她拿去，不料被老板看到，这不，我的工资被提前发了，还把铺盖都给我扔出来了…
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以后吃药的时候，特别是吃一大把一大把的药的时候，记得注意先看看水是温的还是热的，别问我是怎么知道的，知道的太多了心好累啊！
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lz工地狗一枚，昨日被砖头飞脸，当时鼻血直流，马上跑医院去看，医生看完之后，跟我说：年轻人不要打架，有什么事好好讲。我当时哭笑不得……不过也是好心，也在这里告诫各位工地汪，安全不容忽视。
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听过鲁滨逊漂流鸡么。
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就吐槽现在的老年人吧！姐姐住在五楼，中午公司时间充裕回来休息，上班走，走到二楼被一老爷子叫住说五楼漏水漏到他家了？？？我姐懵逼了说我住五楼你住二楼凭什么说是我五楼漏水，我每天中午只回来午休不可能开水，家里也没漏水，老爷子一本正经说就是你每天中午回来那个时间漏的水，然后我姐说我还要上班没空跟你吵到楼下一群老头老太太就都围了上来，太恐怖了，不能吵更不能动，都说尊老爱幼你们老年人这样怎么让人尊重！
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菲律宾单方面宣布南海归其所有<br/><br/>这跟我单方面宣布我和范冰冰结婚有什么区别[微笑]
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上幼儿园的侄子放学回来问我要一罐朱古力豆，我问他理由，他一脸气愤的说：小浩同学带了一罐去学校和女同学吃，我媳妇小丽和其他女同学都和他玩不和我玩了，三叔 你买一罐给我带去！<br/>我一听笑道：三叔给你买两罐，多找几个媳妇，不能输在起跑线上！
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教给大家一个办法，比如吧，我今天见了室友，来了一句：我知道你的秘密，他二话没说，带我吃遍了肯德基，撑死我了.......
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等等俺老太婆...
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说个真事，刚刚发生的。女同事a最近对尤克里里很感兴趣，特别激动的跑到我们部门。<br/>a：亲爱的们，我要学一个乐器！<br/>b：吹口哨？<br/>a：……<br/>b：那要先吸气，然后撅嘴，吹。<br/>然后打到现在，已经有人去叫主任了。
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中午自己吃饭，亲戚回家吃，我去买了个披萨，分开装两份，让他们带回去一份，结果人家说了，什么呀，谁吃呀！<br/>行，我犯贱！
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本人业务员一枚，跑业务偷偷去上网，正好遇到业务经理也在上网.........好尴尬.....
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有我在，主人再也不用担心家里没猫啦！
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打点滴时，不小心睡着了，隐约感觉到手有点痛就醒来了，哦，原来是换了一瓶红色的点滴
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一哥们对象发的，吃货的世界你不懂
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知道什么叫吸阳气么？2016-7-12 14:49:18，就这不到一分钟前，我在太阳地下面收回了刚刚洗完晒好的毯子，逃回到空调下，抱在怀里，把脸埋在毯子里不停的嗅，哦，阳光的味道，怀里，阳光的温暖。
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神回复，佩服的五体投地
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好像不无道理
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咯咯咯……车间组织旅游，济南到西宁，注意事项说完了，领导问谁还有补充的，一个大姐说，记得拿避晕药，我擦，全体看着大姐，大姐淡定的说是逼晕不是避孕。。。额额额
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有小伙伴玩过这个吗、举个抓看看
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处女贴～一直看别人说错过火车的笑话！哥哥我也臭了下！买好的十三号一点的火车票！我想成了下午一点的！十一点半到车站！吃了饭慢慢的取票！提示车开走了！无语问苍天！要改签…只有一天一趟车！换其他车站！不能换！然后就做废了！作废了！公司不给报销！我的零花钱啊！折了一大半啊！一大半！
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结婚已经八年，孩子有俩个，儿子到现在已经五岁，一直比较粘我，都是我带着睡，我们又是跟公婆住。所以我跟老公的欲望不是很强。前段时间俩人有事出趟远门，天天住宾馆。老公一进宾馆就撑起了小帐篷，前所未有的疯狂。又回到了恋爱的时候。接下来的五天出了出门办事，就是疯狂的啪啪啪。。回家后俩人极度疲倦大睡了一天。老公笑言，幸好只出门五天，要是一个月岂不榨干。。
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想起去年双11给男友买的充气娃娃，男友兴高采烈的拿到床上试用，看着他同样的动作不是用在我身上，心生一丝醋意～于是我走到他身边，偷偷拿起缝衣针对着娃娃扎了下去，啪的一声巨响…这都一年了，男友还是硬不起来，悔死我了
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表哥最近刚考完驾驶证，之后重新找了个工作，然后买了个电瓶车，舅舅说，你考了个汽车驾驶证，你特么买个电瓶车
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都说女司机怎么怎么的，可是在我看来没网传的那么恐怖吧，我看那些开宾利的，开保时捷的和玛莎拉蒂的没觉得那些女司机技术有多渣啊！挺好的。。。。。
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回到家就见老妈哭丧着脸在那嘀咕：这日子没法过了，没法过了！我想肯定是老两口又吵架了，就问我妈什么情况，我妈说：今天我跟你爸辩论，你爸说你一点都不像他亲生的！<br/>我听到这话跳起来说：谁说不是亲生的，我哪次向你要钱的时候不都像他一样腆着个脸皮撒着娇吗！<br/>我妈说：我也是这样说的，结果你爸就腆着个脸皮又向我要了两千块钱！
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都来说说，有钱之后怎么炫富
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楼主喜欢看小说，但是每一次看完了一本小说后，忽然不知道拿起手机要干嘛了，感觉心里空落落的，有没有和我一样的糗友……
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小时候和我爸在街上走，有时候会遇见他认识而我不认识的人。大人寒暄完走了之后，我问我爸对方是谁，我爸总会说四个字的名字——王八犊子
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说的好像没人钓鱼，鱼就能回来，渔民损失就不惨重一样，呵呵！
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老师：月亮像什么？<br/>小明：像屎！<br/>老师：呃，怎么比喻得那么粗俗！<br/>小明：你看它那颜色，那粗糙的表面。还有，如果不像屎，天狗干吗去吃它呢！
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闲着没事，在朋友圈发现一条链接。算前世的。---蛋疼的分割线---然后输入条件，出来一张照片。是个很酷的女战士骑了头巨大的熊，威风凛凛。<br/>我：郁闷<br/>老公：挺好的呀，那你郁闷啥<br/>我：我是那头熊<br/>老公：～<br/>老公：让我笑会。
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我家是农村的，记得小时候奶奶家养了很多笨鸡，奶奶家院子里有颗大槐树，这些鸡晚上都飞到树上睡觉，有天早上我看到院子里有只鸡不动了，奶奶说这鸡真笨自己从树上掉下来摔死了。当天奶奶把这只鸡给炖了，散养鸡就是好吃，吃的我肚子圆圆的。后来我馋的受不了了奶奶家的鸡就摔死一只，再过几天又摔死一只，我也是享了口福了，直到有一天早上奶奶早起看到我拿个弹弓打树上的鸡我的好日子就到头了，哎，拐杖打在身上是真疼，半个村子都能听见我的叫声。到现在大家还拿这事笑话我。
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我哥那天跟嫂子看田径比赛，觉得无聊就关了，跟嫂子啪啪，啪啪完了打开电视，主持人正在兴高采烈的说：新的记录诞生了3秒88，我哥瞬间怀疑人生了………
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跟兄弟几人去喝酒，完事送回家。一年龄小的风一吹到家门口醉倒不起，她老婆问我：他咋成这熊样了；我俩把他拖上床，这货来劲了：葵五手、六个六……闭着眼大声喊手舞足蹈的。啪啪啪；：让你喝；他老婆扇了十多下：还不醒你来。咣咣几下我赶紧走了，这货还得倒霉啊！次日早上我去看他咋样了，这货刚醒：哥我喝的脸有点疼，怎么回事啊？他老婆呵呵说“喝个酒过敏，看你以后还敢喝酒。”我……过敏……闪人偷笑。
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人间仙境贵州开阳云山茶海
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作为男人，我很负责的告诉你，男人要不是为了啪啪啪，其实男人更愿意跟男人呆在一起
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中毒比较深
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今天帮业务拍照签到，照例割一下————————本来想问要不要拍上脸，脑子一抽就问他：要不要脸？气氛突然变得有点尴尬。
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突然想起来很多年前的一个早晨，起床铃声刚响过，我一手毛巾跟洗漱杯，一手开门，阳光很明媚，几缕清风很暖人……
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图转。。。。。
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昨晚在酒吧蹦迪时，见一牛叉人物在众目睽睽之下，把整套中学体操给跳完了。
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今天看到TX新闻说高校280男生为全系唯一女生庆生。想到我上学时候，全班40多人，只有俩男生，我还有一个，TMD这男的是个gay知道我这三年怎么过的么。说多都是泪
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现在这孩子一代不如一代，我们上初中那时候打架都去厕所单挑，现在孩子都去广场群殴。群殴以后学校还找家长，我们那时候学校直接就开除了。
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逗比女同事花枝招展的来到我面前说：帅哥，夸我一句！<br/>我头都没抬的回了一句，你真漂亮！<br/>她：特么，有点诚意好不？再说了。就漂亮这个词汇能完全诠释我的美？<br/>我：噢，婷婷，只从看到你以后。别的女人在我眼里就是一坨屎！<br/>她…：哈哈。真的吗？<br/>我：真的！你知道你在我心里是什么样子吗？<br/>她：什么样子？<br/>我：两坨屎！<br/>你给老娘站住！
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今天做地铁有个女的老是往前挤，挤到我这里一会就不挤了，哈哈，胸挤到我手了吧，自己都不好意思，看你样子也不打算道歉，算了不和你计较了
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当年还是单身狗的时候，特别看不惯一些昆虫。蜻蜓，高难度超低空旋转交配！更讨厌的是苍蝇，在做这些动作的同时还会不停的搓手，以表示自己游刃有余……
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不知糗友们还记得李代沫不：先是被爆同性恋 然后吸毒进去了。今天突然听到他比赛时候唱的一首歌《我怀念的》突然就污了。歌词是这样的：我怀念的是你很激动～求我原谅抱得我都痛～我记得你在背后～记得我颤抖着～记得感觉汹涌～污不污！污不污！反正我污了(´?_?`)
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带风扇的火车，好久不见。。就是太热了，整个一个大蒸笼！K1144，人家的K代表空调，它的K代表需要开窗户。。。
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第一次发求过，哥歌格隔。。。。。上初一的时候那次一个大夏天，（本人夏天的时候干燥，鼻子容易流鼻血这是前提），有天下午在教室上课，后面的男的一直看前面一个女的还一直在讨论，我就问怎么了，他们说前面的那女的没穿那啥屁屁都露出来了，惯例这不是gc,老子也猫了一眼，这时候可耻的流鼻血了，从此色这外号背了3年，可耻的匿了
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不知道大家接到某推销产品电话是怎么处理的。 今早楼主接到一推销产品的电话，对方问好我就也回了：嗯，您好！ 然后一系列的介绍…… 我把手头的工作忙完了又说拿起电话说了一声：嗯，还有呢？ 当我打完茶水过来拿起手机又拿起手机说到：嗯，不错不错。 最后看了时间午饭时间也快到了就说到：您好，介绍得差不多了该吃午饭了、您下午再打过来吧！ 终于对方传来了嘟嘟声……
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多年前，听说心仪的女孩喜欢音乐，我就买来笛子，苦练之后天天晚上去她家附近吹笛子。有一天我正沉浸在悠扬的笛声中，心中想象着她如痴如醉听着笛声的表情，自己心中顿感美美哒……<br/>忽然，她带着她哥冲到我面前说：就是这小子！天天扰民……<br/>那一刻，我的心碎了。
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下班回家 洗澡时 看着肚子上的肉 对老公说 我要减肥 肚子上都有肉了 这死老公说 哈 你是在吓你肚子上的肉呢吧
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A：胸小的女生都特别有钱<br/>B：为什么？<br/>A：你想想现在房子这么贵，她们居然都有一座飞机场…不是很有钱吗？<br/>B：…哇！好有道理！
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呜呜呜，没脸见人了<br/>昨天和同事出去吃饭，路上我说我好饿好饿好饿啊，突然一个男的说:美女，我有火腿肠你要不要吃？我当时居然问他:什么牌子的？他楞一下说，什么牌子都有的，你想吃那种。。。然后是他朋友吧，都在笑<br/>他奶奶个腿，不要拦我，，，
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大学和三个室友合租，我和其他两个人是本地的，另一个是外地的。某天就想捉弄他一下，就跟假装无意的说，凌晨两点多如果上楼把卫星天线转一转，就可以收到那啥的节目。那货就信了，每天晚上去转，被我我们坑了一周。哈哈
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昨晚老公手机没电了，我好心说玩我的手机吧，想玩什么游戏就下载。结果老公来了句：“算了吧，这一秒玩你的手机，下一秒就要让我玩你了。”我…我我还不借了呢。
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上英语课好无力，为自己的考试担忧了。。。老师讲的课只听懂一半。。。。什么？你说一半很厉害了。可以考50了？？？我还没讲完呢。。。<br/>-_-||<br/>我只听懂老师讲的中文的那一半。。。
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好热啊！老公 赶紧把裤子脱了。<br/>干嘛？<br/>看到它我就心凉了。<br/>尼玛。。。
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送货给客户 每次都很客气的说声谢谢 我说不用 ， 结果有一次我口误说了一句没用，自那次以后他再也没说过谢谢。
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真事，室友15年元旦的时候跟我借一万块钱，当时快过年了，他哥买车要用钱，我二话没说就给他了，借条都没让他打，一直到今年6月份，我着急用钱让他还，他倒是还了，啥话没说，但是我后来微信跟他聊天，竟然被他删了，惊的我天雷滚滚呀～那种心情真跟吃了苍蝇一样的恶心～万恶的金钱～在一起住了两年多的室友，现在就特码是陌生人，特码我做错了什么呀～顶上去，让大家都看看这种垃圾人～
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看图说话，
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世界上最幸福的事就是，中午睡觉了，有位快80的老人给你打电话，没别的事，就是想你了……
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楼主患有选择困难症！平时想买套衣服选个三四天选不好！于是让朋友帮我选，朋友：你想买套什么样的？我：夏天穿的，肩宽点，穿上能显的我不那么瘦，看上去帅帅就行！朋友：你要求太高了！我：夏天穿的，肩不是宽的也行！朋友：不是肩宽不宽的问题，是最后一条要求太高了！最多能达到你穿上以后，显的不再那么丑！你妹的，成交！
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这是一封教室的情书，一男生给一女生:我喜欢你，真心地，如果你愿意，就做我女朋友。如果不愿意，就请传给下一位。。。
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早上一股翔意来袭，遂去厕所。路上碰到同事问我去哪，我答厕所，这货来了句，食堂有饭。
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抗生素不能滥用！！！<br/>住院时听到医生在聊天，<br/>“转院过来的年青人，打抗生素不起作用，恐怕……”<br/>后来得知，他经常在外面吃饭，害怕食物不卫生，<br/>自做聪明不时的吃点抗生素，时间一长，产生了抗体，到最后也没抢救过来
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手艺不错吧
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两手机相亲<br/><br/>“你看看你，听音乐不支持，拍照不能自动美白，还是2G上网，我为什么要接受你的爱”<br/>“我可以连续震动五天不休息”<br/>“亲爱的，我们回家充电吧”
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我一同事，女，今早来上班面露难色，问之，答曰，肛裂，便秘？不是，再问，前几天流产了...
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呵呵，这种蛇有这么厉害？
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高考完同学问我，数学你是怎样考到145分的，我说空个选择题就行了， 不说了，空调被关了，，热醒
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我种的小葫芦，等它长大了，收了糗百里这帮女妖精！
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隔壁外贸公司一美女，在昨天和美国男友分手了，找了一个俄国男票…<br/>恋爱紧跟当下国际形势！
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不要以为你姿势性感就能随便偷我家的果子。必须得插你，不对，打你！
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LZ嘴里上火，坐高铁时嘴里贴了一个治疗口腔溃疡的小贴片。很麻，会流口水。<br/>一会来了一美女乘务员，拿个大盒子放着一些饮料牛奶，瓜子啥的，过来看我一眼，愣了一下。<br/>然后又看了我几眼，说“额这个，那个，那啥，有需要么先生？LZ大着舌头说，“咕用咕用。”<br/>乘务员神情奇怪的说了一句，“请您收敛一些，克制一下。我这就走，注意口水别弄到列车上！”
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有个同事在公司找了个没有老公的女的做情人，一天开房后那女的趁他不注意把他电话铃声给改了。该割一下了。。。他回家洗澡的时候正好电话就响了，他老婆又在电话边上。我告诉你电话铃声就是那女的娇滴滴的声音：宝贝来电话了…宝贝来电话了…不说了，俩口子正闹离婚呢，我得去看看了。。。
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去朋友家玩耍突然屎意来袭，酣畅淋漓的完事之后悲剧的发现马桶堵了，你能想象一大伙人围着自己漂浮的便便商量解决办法的画面吗？真心糗
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手受伤了打了钢针，今天一个月到了，要去拔了，心里就毛毛的感情会很痛的样子，当医生夹住钢针时不敢看就本能的。。。。。啊。。。。。杀猪般的嚎叫，结果小医生来了句，我还没拔呢。你想多了吧。lz突然机智的回答我练习下而已。。。而已
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图转。。。。
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楼下超市里来了一个小帅哥，室友在偷瞄了一个月后，还是没鼓起勇气，只好让我去要了电话号码，，，然后，被我吓到的小帅哥再也没去上过班了，，，-_-||
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有两个男的是双胞胎， 这是前提。<br/>老大结婚了， 老二还没有结婚<br/>一天， 老二去帮老大去掰棒子， 中午了 老大媳妇去送饭， 看到老二还以为是老大 就把老二扑倒在地上了。 老二一脸惊恐的说‘嫂子你干嘛’。她嫂子说别闹了老公， 然后老二怎么解释都不听， 就说 “ 我大哥只能坚持5分钟 我能半小时 不信你试试” 于是，老大媳妇就试了试 “诶哟 真爽啊 还真不是老大啊， 诶 不对啊 你怎么知道……”
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朋友来电话说，亲属的孩子上幼儿园，要打电话报名，留下了电话，，，，<br/>按规定时间打电话，打了很久也没打进去，问，他说他们也打不进去。。<br/>是不是都内定好了，只是走个形式？？？？
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lz男，今天逛店想买个衣服，就跟老妈开视频，对着镜子，试了两件，问她买哪个。哪个颜色的好看。我妈说：你用手机把脸挡住的时候，我发现哪件都很好看。我已经哭晕在试衣间了……
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跟一妹子聊天……<br/>妹子:好饿啊。<br/>我:吃我吧。<br/>妹子:切，你身上哪有好吃的？<br/>我:关键部位啊，生吃更好吃哦。<br/>妹子想了半天，吐出来一句，凑不要脸。
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儿子小学一年级的寒假，不想写作业，就给我发了一个信息--你的儿子在我手上，要想赎回他，作业就让他写六页。。。
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老公：我饿了，快去做饭吧<br/>我；想吃自己去做，中午都不到你特么都是三顿了<br/>老公；去不去？不去我可发脾气了，我可告诉你，我发起脾气来我自己都怕<br/>我：你也就只能吓吓你自己了<br/>老公：…………
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谁能理解一个7岁就当人舅舅，马上又要当人舅公的感觉……
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上学的时候，数学老师是一个苦逼的妻管严。有一天早上上学路上，看到我舍友拿着鸡蛋灌饼正在吃，就叫住他。给了他一块钱，让他买杯豆浆，两根油条和一个鸡蛋。舍友一脸无奈地正要出校门，只听老师喊到：“记着找钱哦！”
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昨天在外面吃饭的时候，突然听到旁边桌一哥们喊服务员～对过来的妹子说:我刚刚点的东西怎么还没来？妹子:你有点什么啊？呢哥们说:我有点…喜欢你……
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终于和女友住一起了，今天和她在家里看电影，到中午了肚子好饿，外面下大雨，都不想走出去吃！……她认真的想了想，就拿出了手机说道：我打个电话，让人送过来点吃的！……我说道：你叫谁送呀？……她笑道：嘿，追我的可多了，随便挑个殷勤点，丑一点的！然后她拨电话……再然后，我的电话响了……
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董：我一朋友姓董，一次不无惆怅的说女友意外怀～孕了，我们顿时来了兴致，分分钟替他未知的“儿女”取好了名字——男孩“董戴～套”，女孩“董吃药”~高手啊！
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中午在办公室午睡，好像有什么碰了我一下，我就拍了一下。靠靠靠，他竟然干了我一炮，又肿又痛，现在想求助糗友们用什么药好得比较快。太难受了。。还好他被我打死了。。。<br/><br/>还有我想问下<br/><br/>被蚂蜂蛰到有会导致不育吗？
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谁说的山药爽，他妈的一个字“痒”…
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我小叔今天急急忙忙收拾东西说要去海南那边，说要是打仗第一个就上，结果没多久就回来了，说路上碰到了我们这抗洪的官兵营长，那是他老班长，给骂回来的，哈哈哈哈
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有多少人还记得以前在网吧玩QQ的时候，看到网吧里有漂亮女孩子，特意走到别人后面去记QQ号的
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当你的孩子惹你生气的时候！<br/>静下心来，默默的念：<br/>亲生的 亲生的 随我！随我！<br/><br/>当你的老公惹你生气的时候！<br/>静下心来，默默的念：<br/>我选的 我选的 活该！活该！
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我表弟2岁，表妹5岁<br/>今天表弟摔坏了茶杯，姑姑马上跑过去看。<br/>姑姑:宝宝，怎么摔坏的？这么不乖<br/>宝宝:呜呜呜～妈妈，我拿衣架给你打我。<br/>然后他自己翘起屁股
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今天妹把我手机摔了，淡定地告诉我说屏幕坏了，然后又说你这个屏幕本来就是碎的嘛，我以为她是骗我的，就没在意，结果真碎了，。。妹，你别走，你一定在骗我
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四年糗百汪，一句话不割......因为人肥腿粗！早上坐公交隔壁小偷的手指卡我裤兜里啦！卡裤兜啦...裤兜...兜...
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有个同事，家有一宠物狗，一天早晨，他进办公室就高兴喊：老郭，我们家的狗下小狗了！老郭大声回：好！哪天我去你家，看看长得像不像你！
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照片，照骗
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有一同事一改往常找了一个挺胖的女朋友，于是我们不解的问他：“你以前不是光要找苗条的女朋友吗？怎么这次找的这么胖？”<br/>同事叹了一口气说道：“因为我找了个开了天眼的老道士帮我看了一下，他说我头上的爱神丘比特眼神不好，太纤细的目标射不中，必须找个体积大点的。”<br/>众人顿时集体无语。。。。。。。
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人民子弟兵辛苦了！顶起来！
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夏天到了，给广大男糗友提个醒:切完辣椒千万要及时洗手，要多洗几遍再上卫生间！不说了，红烧辣子鸡的滋味太骚爽了……
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话说上次朋友说给我们寄点刚下来荔枝，结果寄了十斤快递费到付将近一百块！我去超市一看荔枝才不到十块一斤...后来问他，他说我以为你这级别公司都给报销快递费，我勒个去...
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看懂的请过，谢谢，乐乐。。。
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就刚才练科目二场地，师弟练到侧方停车的时候，教练说左（后视）镜看一下，然后师弟马上看左镜，教练又说:叫你左镜看一下。师弟继续盯着左镜看，然后教练很粗鲁的把他的头扳向了右边大声吼到:叫你左镜看一下，哪边是左镜不知道呀！！师弟都快哭了，弱弱的说了句:教练，那是右镜……
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今天不小心被钉子扎到脚了，晚上有点事出去了一趟，不远就没打车，当我一瘸一瘸走着的时候，有两个阿姨从后边超过来，一边走一边说:这么年轻就中风了！可怜的孩子！瞬间不知道怎么接了[撇嘴][撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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好大的甜甜圈
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兄弟，不好意思，喝多了吐你一身！
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我一亲表哥。三十多岁才结的婚，跟他媳妇儿也是一段孽缘啊。我表哥有一个玩的非常好的朋友，那朋友总是邀请我表哥去他家吃饭，饭没吃几回，但是把那朋友的媳妇儿拐跑成了我嫂子了。不知道那哥们儿当时是什么心态。
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建议会喝酒的男糗友们 去KTV叫小姐 要不大家统一叫 要带家属统一带 不然酒喝多了朋友小姐分不清容易出事
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某日，请朋友去吃饭…<br/>服务员：你好，请问你需要什么？<br/>朋友：来一个酱油炒饭。<br/>服务员：抱歉，我们这里没有酱油炒饭。<br/>朋友：你们这里是没有酱油还是没有饭？<br/>我在服务员那一脸懵逼的表情笑了
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晚上和朋友去网吧玩游戏，突然网吧的广播响了:135号机请注意，135号机请注意，你妈妈来了，请注意隐蔽。然后看到旁边135机的小朋友站起来，叫他后面那个看他玩游戏的帮他玩，自己撒腿就往厕所跑了。
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公司开会，胖子田说无聊，说现在要是能和漂亮的美女总监一起喝茶聊天就好了。我淡淡的说，我能实现你的愿望，但是你必须闭上眼睛趴在桌子上一分钟。他说行，然后闭上眼睛趴在桌子上。我马上发出了自己最擅长的 呼噜声。我配的呼噜声效果真好。一瞬间，全公司的人都看过来。连经理都放下话筒看着我们 。然后，胖子田的愿望实现了。那个他仰慕已久的美女总监，走过来，拍拍他肩膀，把他叫出去聊天了。而我们还要继续开会。我实现了胖子田的愿望，他一会会怎么感谢我呢？
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我们村里以前有个男的，无聊拿假枪去吓货车司机，后来司机知道是假枪下车就是一顿毒打，然后报警，那男的还被坐了几年监狱！真事
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每次看新闻有漂亮女演员离婚 或是分手都暗自兴奋 看到她们结婚或是确认恋爱关系又黯然神伤 现在想想好像特么人家分手了我就有机会了似的！人还是不能想太多 害的我看给腾讯新闻心情起起伏伏的 他妈滴！
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刚才女友对我说:晚上KF我带闺蜜一起来玩吧？ 这个…这个可以一起玩么～ 当然可以一起玩啦，三个人才好玩嘛！ 老婆真好、我早就想一起玩了。 嗯，你去把扑克买好了！ 买扑克干啥？ 一起玩斗地主啊，你想什么呢？ 啊～额…没什么没什么，我去买扑克了。。。。
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这用力的样子
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分享自#百思不得姐#问：世界上最令男人失望的两个字是什么？<br/>答：睡觉。<br/>问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？<br/>答：睡觉。<br/>中国文化真是博大精深啊！
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亲眼看到钉子户了~
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老公小时候，他爸妈捡回来一个男孩子，比我老公大几岁！然后，他父母只要看不到的时候，他就把我老公和他姐打一顿！还威胁说：“敢乱说，打死你们！”终于有一天被他爸给发现了，把那个货给赶走了！他们的噩梦才结束…
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应该是我爹不堪回首的往事。小时候流青鼻涕，太小了，自己冲不出来。呼吸困难差点憋死，麻麻让粑粑用嘴吸出来再吐掉，结果粑粑一不小心。。。给咽下去了。。
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奴才，我手上的是什么，宝宝怕怕......
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明天外婆生日，刚才在河边烧纸，烧着烧着突然后边一个人路过身后说一声：诶～ 次奥 吓得我彪海豚音。然后那人说：我不是故意的。卧槽 绝对是故意的。 吓死老子了
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如若祖国需要，我必为国奋战！
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把中国的喷子请去骂战，<br/>要是中国输了你来砍我
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记者：在重庆夏天上班什么感觉？<br/>民工：我觉得眼睛上可以装个雨刮器刮汗水！！！
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话说 有天小外甥女突然问我 你男朋友长啥样！我惊呆了，以为听错了 问她 你说什么 她又说你男朋友长什么样呀！当时我就尴尬了！笑笑没说话话说她才5岁呀！
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原文地址：http://www.cnblogs.com/shootercheng/p/5668633.html
