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记得我考的是县一中，也算是同辈中学习比较好的，记得高二下学期的时候转来一个上一届的女生，那天我无所事事，为着自己的成绩想着怎么才能拿高分或者是想着前面那个女的皮肤真好（其实我这个时候已经有了手淫了，所以这种感觉的结果就是想上）或者觉得那个男的对这个漂亮的女的太亲近让我感到自己就要失去一个机会让我在心中产生了敌意，记得是快上晚自习的黄昏吧，那时候她个挺高，穿着连衣裙我觉得一般吧，不是太惹眼，就觉得又来了一个大家的玩物（请注意这是我的真实措辞，因为我觉得他们和男的打情骂俏，我觉得是不自重，我当时并不觉得这是男女同学间相互尊重的正常交往，相反我当时非常厌恶别人这样，我恨自己为什么要和这些如此轻浮的人渣在一起，但是转过头来，还是得报以友善的微笑，因为我真的害怕别人打我，因为我在这里没有靠山），我记得有一次有一个女的（zrq）和男的扳手腕，我坐在他们前面，我知道男的是想趁机摸女生的手，我心里就非常抵触，
而且我觉得这个女的有点张娜拉的样子，那时候能在现实生活中见到和电视剧里的一样的就觉得这是仙女啊，我其实是喜欢她的，就是那种想和她过日子那种，没有想上的想法（我当时觉得上女的是一种丢脸的行为，也是侮辱女性的行为），所以我还是转过看了看，大概好像是那男的说女的胖什么的，其实我觉得还好了，有点肉像刘涛那样的感觉很可爱，然后说比谁力气大什么的，我在内心嘀咕：这个女的有点笨啊，这也能被骗？他们看到我了，可能是觉得我平时不太爱讲话吧，就说让我比一下，也可能是我瘦，觉得我版不过她，我倒是想去摸摸，谁这个时候不想，除非这个女的不入你眼，但是我还是认怂了，因为我害怕自己走上和这些随随便便的人一样的路，因为我觉得大多数过得日子都是平庸的，但我并不想平庸。我动心了，我申请了QQ，而且班上有人用纸条留QQ号的那种，说是为了方便联系，我就想到用QQ表白的这种想法，因为我家庭贫困，人缘也不好，我想不到什么浪漫的方式来表达我喜欢上你这么可爱的女孩，浪漫的也有，买个蛋糕，庆祝生日，可是我十六七岁，我从来没有参加过这种事，我不想自己尴尬，送你花，那万一你不答应，那买花可是要花我近一星期的伙食费，我又不会去骗爸妈，我也不能饿着肚子谈恋爱吧，或者说饿着肚子忍受一个电视剧里丑的人总被笑话痴心妄想，那我还有什么脸在学校混下去（因为我总被嘲笑，所以我在是否可预见的嘲笑之前总会偏向保守而放弃尝试，因为我不这么做的话，我也没什么损失，因为为了本来就不属于我的东西到最后还是不属于去搞得自己难堪），我加了ZRQ的QQ，并且聊了一段时间，并且学者风趣的说话（但我始终不敢邀别人到我家玩，因为我怕这都什么年代了还住着这种房，而看不起我，我是自卑的但是，为了自己爱恋我还是跟她说了），我说，我喜欢你，当晚没有回我，第二天也没有回，但是就快回学校了，我害怕被拆穿，被鄙视癞蛤蟆想吃天鹅肉，我想了一个办法就是把这事变成恶作剧，让别人觉得我是个脑残，但又不至于欺负我，我要装成一个坏人，我找了几乎全班所有女生的QQ，。并且都说了一句我爱你，看她们的反应，然后说是闹着玩呢，反正我装作不在乎的样子，因为我不想认怂，。从那以后我还是随便聊QQ，在我心里说等我毕业了，我能工作了，我一定会追你，（这是所有穷小子真的想对一个人好都会有的想法吧，比如说，你爱我，如果你连和我看电影的钱都没有，打出租的钱没有，吃个饭的钱没有，你拿什么跟我说你爱我，靠承诺吗，那你会昭告所有人说你爱我吗，我不能被家长，老师知道我早恋，因为我是我爸妈-他们说是在人前抬头的希望，所以如果我没有经济实力，我什么都做不了，我甚至不敢去和那些骚扰你的男生摊牌，因为我还怕自己被孤立，害怕自己这生活刚刚安逸一点又变得无法控制，我无力），我只有把你放在心里，但是我变得暴躁，把事情推给自己，因为自己的家人更不希望看到他们引以为傲的儿子哥哥变成一个懦弱的人，我还得强颜欢笑，告诉他们我很强，其实我内心已千疮百孔，不断的情绪反复让不断的手淫，体制变差，恶性循环，然而高三来了，爸妈出去打工了，已经过去了一年，我时常感到寂寞，没有人可以交心，我觉得那个插班生性格开朗，胆子大，可能会理解我的心里状态，给我解救，她给我健康的形象，我觉得有个正面人物来带我走出困境我觉得需要我去争取，但我又不能明说我需要你帮我走出心里的阴影说我穷，卑鄙，恶俗吗？我不敢的。当时班上有几对情侣，我自己可能看起来也比较开朗除了女生，我也想找个对象，我觉得这个J这个女生比较成熟，而且学习不如我，可能追起来压力比较小，（坦白地说，贫穷是真的可以让人自卑），更重要的是有一天我看见她穿了一双很旧的鞋，都破了那种，我自己觉得她可能家庭条件不好吧，那和我岂不更配，我心里有开心也有难过，我要跟她表白，还有个重要的原因是zrq和一个大个好上了，和同学看见的时候，我没和同学看热闹一样笑起来，相反我是努力睁着眼睛表示我看见了，并且做了僵硬的笑容，以免自己不争气的落泪，同时也在内心中对自己下手慢有丝丝悔恨，所以这次不能再让她跑了，因为QQ的方式显示不出我的真情实意，同时身边也有的情侣传情书那种，我同桌就是，他对我的影响还是很大的，我为什么不能写情书呢，我颤颤巍巍地，像做贼一样递给她，我是欣喜的，也是开心的，我开始有机会就会注意她，看看她的表情，看看她的周围，然而我有另外一个人也喜欢她，不停向我挑衅，经常向她嘘寒问暖，她亲弟弟也在我们班，那个人和班上其他人玩得比较好，成绩也比我好，然而这个时候我不知道是不是她试探我，他和那男的也同样和颜悦色，她没有拒绝我，给她的情书，我自己觉得是情书（因为后来她跟我说不要给她这些东西了，以前的她斗没看给扔了），我很矛盾，你说我是上去打一架呢，这样我就不能低调地喜欢自己喜欢的人了，就得走上那种过生日，送礼物的模式，我不是小气，我是不愿意过那种忙碌而平庸的日子，我只想我心里有你，你心里也有我，这就够了，等我有钱了我会娶你的（其实自己后来想想，这是一个笑话，等你有钱，那什么时候是个头，不是所有事物都停下来让你去挣钱）。然而事情就这样开始变得麻烦起来，我要考大学的，我不想乱，我有一个不成气候的家，他们也过够了苦日子，我不能因为我自己的私欲去断送一家人的幸福（那时的我以为上大学才能赚更多的钱，就能赚好多钱，就能改善自己的处境），我忍着，并在心里也跟她说忍耐什么的，（现在想想真尼玛蠢得可以，你以为别人离了你就活不了吗，你以为你自己是谁，世界的主宰吗？傻逼）。然而我好像有时候放松了，因为我有手淫的习惯，会对事情莫名其妙的放松，当然我觉得是自己内心的欲望战胜了理智，还有就是一个有对象的女的挑逗我，是为了气她男友，她看他男友吃醋觉得这是在乎她的表现，而我呢也想和别人聊天展示自己的幽默感，证明自己不弱，然而这也把他对象逼向我的对立面，我怎么说呢，我又给自己的感情增加了一块绊脚石，我很无奈，后来躲在寝室的被窝里哭，没出声，就是看着天花板，或者躺在床上闭着眼流泪，为自己的无能，为自己的思想，为什么我要承受这么多，我要顾忌这么多，为什么我不能像我同桌一样谈就谈了，就这样，没什么鸟事，我为自己不能保护自己喜欢的人流泪，这是悲哀，是对教育的迷信，是对权威的恐惧，我很无助。这种情况并没有持续多久，一周多点吧，到了有一次模拟考，需要搬书腾出教室那种，我等到最后，希望帮J搬一下书，她走读的，然而在我把自己书搬回宿舍反身回教室的时候，（教室在2楼），我在一楼听到她和那个人在谈笑，我觉得在我的印象中她是很文静的样子，那个男的好像提到我，我以为自己有什么重要地位，然而接下来则是，你不要告诉他什么的，在我看来，我觉得她在玩我，她觉得我是个智障，她为了我的心灵免受打击才假意和我配合，我承认我写给她的信是说了自己内心真实的想法，但是我不明白难道处对象不先知道对方的真实想法吗，还是就像有人说的，人长大了就不要把自己的伤疤揭给别人看，人家只会当做这是一个笑话，没人会在意，或者当小丑摔倒的时候成年人就看不到他在哭吗？
我很愤怒，但是马上又变成了可悲，变成了惩罚自己的手淫通宵上网即便在高三下学期，我觉得以往的世界又回来啦，没有真情，都是算计，都是利益交替，我很失望，我看不惯所有的人，凡是我在高中认识的，我觉得他们都是只有一副躯壳的僵尸，他们没有灵魂，他们被利益金钱权势占据了大脑，我看不起你们，我记得我为了追求她还可笑的搬出去住，我骗我妈说我在学校同学太吵了，我想出去学习，我妈不会怀疑自己的儿子，因为她儿子在她心中很懂事不会乱来，说是追求，我不过是借口和她顺道走罢了，但是我手淫导致我和她谈话的时候很容易就聊到性，因为我觉得我以后要娶她，我不该隐瞒我的真实想法，如果我像在其他女孩子面前一样表现的那样礼貌，我觉得自己在做戏，我在骗你，我心里怀着敌意，我卸下心防跟你说真话，然而可想而知，她觉得我是一个危险的人，她逃避我，因为我跟着她和她一起走，但是他并不愿意让别人看到她和一个乡下土鳖走在一起，我还是死皮赖脸的跟着走，跟了两次，她就开始逃跑了，我想我已经给人生活造成困扰，但是我没有恶意，记得有一天晚上下自习后，我问她你早上什么时候起床去上课，她说你要干什么，我说我想和你一起走，（因为很多电视剧都是因为男主脸皮厚而在一起了，我信）。她说让我不要这样做，不然她要报警了之类的吧，然后呢，第二天，是晴天天很好，早上太阳很漂亮，南方那种早上凉凉的太阳颜色很亮丽，我坐在十字路口的石凳上，头天晚上还特意洗了头，我记得应该是梳了吧，正当我美滋滋迎接这美好的时光·的时候，其实我心里是忐忑的，假如你真的跟了我，我也没有什么下一步。然而当我看见你挽着你爸出来的时候，我收起了笑容，装作无事人等你走过，走远。呵呵呵，我能说什么，算了吧。这摆明了是远离我嘛，我也不傻啊，自己什么料自己也还是有点谱，浪够了就算了吧，不玩了呗，玩砸了，我得罪了所有人，当班主任说一颗老鼠屎坏了一锅汤我总觉得是在说我。所有人都觉得我是强势，我是逼迫你，我是坏人，我是一个为了性欲什么都干得出来的人，我被远离，我被当做怪物对待，我是奇葩的代名词，以至于上了大学及生活之中每当有人说到奇葩这个词的时候，我都会下意识的想一下自己有没有暴露什么弱点。
我恨你们，我恨我的高中同学，所以一毕业我退出了高中群，把高中好友都删了，我不想再见到你们，我只想作不认识样，咋们谁都不要扯上上谁，以免我忍不住就要发火，记得大一寒假回去同学集会，班长问我去不去，我说我不去，班长知道我脾气也没多问，我去那个人的村里喝搬家酒，遇到了他，他双手搭我肩膀上问我为什么聚会不去，我不想跟他废话，冲他一笑，不想去就不去喽，他咬了牙说你这人什么叫不想去，都是一班的。。。。我马上打住，我知道他要开始教育了，然而我只是笑的更得更大声，并用两手卡住他肚子两侧，用大手指按进去，他疼了，就松开了手，想在说什么的时候，我笑了一个嘴角看着他，他自顾自地说着些什么走了。我在自己的心里说，你以为老子真怕你啊，傻逼。
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