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科学家的幽默

时间:2017-11-11 00:24:33      阅读:445      评论:0      收藏:0      [点我收藏+]

标签:博士   永恒   科学家   无法   错误   身边   关节炎   工作   采访   

避雷针与婴儿

避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林(1706—1790年)正在邀请人们参观他的新
发明。其中一个阔太太问:“可是,它有什么用呢?”富兰克林回答道:“夫人,新生的婴
儿又有什么用呢?”


究竟谁是议员

富兰克林不仅是著名的科学家,还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》
的起草,为争取黑人解放发表演说,为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人
才能有资格当选为议员的法律的时候说:“要想当上议员,就得有30个美元。这么说吧,
我有一头驴,它值30个美元,那么我就可以被选为议员了。一年以后,我的驴死了,我这
个议员就不能继续当下去了。请问,究竟谁是议员呢?——
是我,还是驴?”


绅士是什么东西

富兰克林的仆人是个黑人,他问富兰克林:“主人,绅士是什么东西?”
富兰克林回答说:“这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生
命的东西。”
过了一会,仆人跑到富兰克林身边说:“主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们
在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士
了。”


耳聋的优越性

美国科学家、发明家爱迪生(1847—1931年),童年生活非常困苦,常在火车上兜售
糖果、点心和报纸。有一次,在火车上卖报时,一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴
地打坏了爱迪生的耳朵,从此,爱迪生成了聋子。
以后,爱迪生常说:“我真得感谢那位先生,在这个嘈杂的世界上,是他使我清静下
来,不必堵着耳朵去搞实验了。”


留声机和助听器

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。当有人问
起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是
非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎。”


用得着吗

爱迪生对于穿着很不介意。有一天,这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生,”那位朋友说道,“看您身上这件大衣已经破得不像样了,您应该换一
件新的。”
“用得着吗?在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后,爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友,这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀,爱迪生,”那位朋友惊叫起来,“您怎么还穿这件破大衣呀?这回,您无论
如何要换一件新的了!”“用得着吗?”爱迪生仍然毫不在乎地回答:“这儿已经是人人都
认识我了。”
悄悄地收了“参观费”
爱迪生有幢避暑的别墅,他为此而感到非常自豪,喜欢陪同来访者到这里参观,向他们
介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方,来访者必须经过一个绕杆才能走过
去,而转动绕杆要费很大力气。
一位客人问爱迪生,为什么周围都是些新的发明,而这里却摆了个这么笨重的绕杆。
爱迪生回答说:“喔,你瞧,每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加
仑的水。”


关于上帝

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西,还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的
问题。
一次,有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答
道:“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛!”
记者又问他是怎样想象上帝的,爱迪生说:“先生,没有质量,没有重量,没有形状的
东西是无法想象的!”


来不及考虑

爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他:“爱迪生先生,你打算什么时候退休
呢?”
爱迪生装出一副十分为难的样子,说:“糟糕,这个问题我活到现在还没来得及考虑
呢!”


一句话演讲

美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟,可是他们却是一对
最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持
者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧?”大莱特为难地说,“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”
就这样推来推去,人们还是不放过兄弟俩,经各界人士再三邀请,小莱特只说了这样一
句话:
“据我所知,鸟类中会说话的只有鹦鹉,而鹦鹉是飞不高的。”
这只有一句话的演讲,博得了人们长时间的热烈鼓掌。


专业语言

1963年2月的一天,白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡
门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献,美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁,并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后
一级台阶时,踉跄了一下,差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说:“谢谢总统先生,物体下跌时并不需要助推力,只有上升时才需
要……”


学习的动力

被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德(约公元前330—前275年)对他的学
生们循循善诱,不厌其烦;然而,当孩子对学习产生动摇时,他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他
们。
一天,欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理,讲着讲着,他发现一个学生在底下
坐不住,一会儿和旁边的学生说说话,一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一
下,用目光示意这位学生注意听讲,没想到这位学生却突然站了起来,问道:“请问先生,
学习几何究竟有什么实际好处?”
欧几里德听罢,沉默了一会,转身吩咐一旁的佣人:“拿一点儿钱来给这位先生,看
来,没有钱他是不肯学习的。”


碑文的奥秘

古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都,人们只知道他是公元3世纪的人,其年龄和
生平史籍上都没有明确的记载。但是,在他的墓碑上可以得知一二,而且它告诉人们,他终
年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的:
刁藩都长眠于此,倘若你懂得碑文的奥秘,它
会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年,再过了生命的1A12,他长
出了胡须,其后刁藩都结了婚,不过还不曾有孩子,这样又度过了
一生的1A7,再过5年,他获得了头生子,然而他的爱子竟然早逝,只活了刁藩都寿命
的一半,丧子以
后,他在数学研究中寻求慰藉,又度过了4年,终于也结束了自己的一生。


实验的价值

发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第(1791—1867年),对知
识有着执著的追求,为了一项科学研究,他常常百折不挠,这使得那些急功近利的人迷惑不
解。
有一次,他的一个熟人、税务官格拉道斯通,看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价
值的实验,便问道:“花这么大的力气,即使成功了,又有什么用呢?”
法拉第回答说:“好吧,不久你就可以收税了。”


提 薪

有一次,英国女王安娜参观著名的格林威治天文台,当她知道天文台长、天文学家詹姆
斯·布拉德莱的薪金级别很低以后,表示要提高他的薪金。可是,布拉德莱恳求她千万别这
样做。他说:“如果这个职位一旦可以带来大量收入,那末,以后到这个职位上来的将不是
天文学家了。”


最大的乐事

英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候,神父坐在他的床头,喃喃不休地对他大谈其
天国之乐。
“对我来说,人生最大的赏心乐事,”杰尔舍利打断了神父的话,“莫过于能看到月球
的背面了。”


叫 虫

英国科学家查理·罗勃·达尔文(1809—1882年)在一位隐居乡间的故友家作客。友
人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶,一只蚱蜢,一只
甲虫,一条蜈蚣,取下蜈蚣的躯体,撕下蝴蝶的翅翼,拔下蚱蜢的大腿,摘下甲虫的脑袋,
小心翼翼地拼凑起来,粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子
里,带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生,您能否告诉我们:它属于哪一种类型?”
达尔文看了一下,随后又向孩子们瞟了一眼,微笑地说:“孩子们,你们留意了没有:
在捕捉的时候,它们会不会叫?”
“会叫的。”他们回答,彼此用臂膀打着暗语。
“既是这样,”达尔文说,“那是一个‘叫’虫。”


恭维话

达尔文被邀赴宴。宴会上,他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生,”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问,“听说你断
言,人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗?”
“那当然喽!”达尔文看了她一眼,彬彬有礼地答道。“不过,您不是由普通猴子变来
的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”


开耳芬

“时间调节器”
当英国热力学专家开耳芬老年时,常抱怨时间过得太快:
“一分一秒是太短促了,我们需要长一些的时间量度。”
他无法调节时间,只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”,而他
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作,马不停蹄——直到他养的名叫
“钩嘴博士”的那只鹦鹉,用它尖利的叫声对他嚷道:“开耳芬爵士!开耳芬爵士!闭嘴!
闭嘴!”


炉火与肝火

英国物理学家依撒克·牛顿(1642—1727年)有一次写信给他的朋友洛克,毫不留情
地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后,牛顿复信说:“我记得我给你写过信,
但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我,我将尽可能加以解释。”他抱歉地解
释说,“当时,我由于经常坐在炉火旁,所以不能控制自己的肝火。”


万能的复信

弗兰西斯·克里克,是英国著名的生物学家。他成名后,每天有大量的人来访和来信,
使他应该不暇,无法工作。后来,他终于想出了一个方法,设计印制了一种“万能的复
信”,信上说:
“克里克博士对来函表示感谢,但十分遗憾,他不能应您的盛情邀请而:给您签名;赴
宴作讲演;参加会议;赠送像片;充当证人;担任主席;为您治病;为您的事业效劳;充当
编辑;接受采访;阅读您的文稿;写一本书;发表广播讲话;作一次报告;接受名誉地位;
在电视中露面……”
对方的来信提出什么要求,他就在相应的地方作记号答复。很快,他就从难于应付的困
境中解放出来了。


开皇家学会的玩笑

英国植物学家、作家约翰·希尔(1716—1775年)因为未能被批准加入皇家学会,一
直耿耿于怀。有一次,他从朴茨茅斯给学会寄来一封信,信中他编造了一例神奇的病例:一
名水手从桅杆上摔下来,跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后,给他用焦油冷浸,效果奇
好,3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约
翰·希尔的来信,说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。


勋爵的伤

有一个英国勋爵,擦破了点皮,受了一点轻微的伤痛,就去召请著名的外科医生塞缪
尔·夏普。夏普给“病人”检查后,立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后,脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生:“我的伤口看来
很危险吧?”
“是的,如果您的仆人不尽快跑的话,那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心,在他回来之前,您的伤口已经愈合了。”


巧妙的比喻

一天,有人问英国光学权威W·S·富兰克林:“为什么一个物体在我们视膜上的像是
倒立的,而我们都不感到物体是倒立的呢?”
富兰克林想了一下回答说:“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时,为什么马上能肯定啼
哭的不是双胞胎呢?”


因青蛙受审

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验,于1863年发表了关于《蛙脑对
脊髓神经的抑制》等论文,同时又出版《脑的反射》一书,为神经生物学作出了很大的贡
献。但是,沙俄政府竟以莫须有的罪名,把谢切诺夫逮捕。审讯时,法官问:“被告,你可
以给自己找个辩护人。”
伊凡·谢切诺夫平静地回答:“让青蛙做我的证人吧!”


不妨碍思考

有一天,一位熟人到俄国化学家门捷列夫(1834—1907年)家串门,他喋喋不休地讲
个不停。
“我使您感到厌烦了吗?”客人最后问。
“不,没有……你说到哪儿去了,”门捷列夫回答说,“请讲吧,继续讲吧,你并不妨
碍我,我在想自己的事情……”


没有不正常的跳动

一天晚上,年轻的俄国生理学家巴甫洛夫(1849—1936年)终于下决心走出实验室,
与未婚妻西玛会面去了。
他们很难得相见,相会没多久,巴甫洛夫就对未婚妻说:“快把你的手给我!”西玛以
为他要吻自己的手,高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手,用手指压着她的脉搏,过了好一阵,才说:“没有不正常的
跳动,放心吧,你的心脏的确很好。”


不是洗澡堂

德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论
文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。
当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大
学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。
一位教授激动地说:“怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教
授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?”
另一位教授说:“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作
何感想呢?”
希尔伯特站起来,坚定地批驳道:“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的
理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂!”


请寄胸腔

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴(1845—1923年)在1895年发现了一种特殊射
线,取名叫伦琴射线,就是我们常说的“X”光线,轰动了整个德国。
不久,伦琴收到了一封信,向他邮购X射线,伦琴在回信中幽默地说:“目前,我手头
没有X射线的存货,而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情,因此不能奉命。这样吧,请把
胸腔给我寄来!”


察昏睡病

非洲有一种昏睡病,人得了以后,成天昏昏欲睡,神志不清,直至死亡。德国微生物学
家罗伯特·科赫曾专门到非洲考察,研究这种病。回国以后,他被邀请到国会去等待高级官
员的接见。科赫在等候接见时,大厅里正在开国家预算委员会会议,他看到许多昏庸的代表
在开会时呼噜呼噜地睡大觉便忍不住地讥讽说:
“我认为,我在非州考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰
富材料我完全可以在德国得到,只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就行
了……”


得到了金子

德国物理学家基尔霍夫(1824—1887年)有一次举行讲座时指出,从太阳光谱上看到
的黑线证明太阳上有金子存在。
一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说:“如果不能从太阳上得到它,那这样的金子
有何用处!”
后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章,他把奖章给那位银行家看,并
说:“你瞧,我终于从太阳上得到了金子。”


手指温度计

德国化学家罗伯特·本生(1811—1899年),由于经常在实验室里工作,长期接触
酸、碱和各种化学药品,双手长满了老茧。
有一次,在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时,他竟把手指放在酒精灯的火焰
上,若无其事地对人们介绍说:
“我手指放的这个地方,大约是华氏300度。”


注意观察

德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术,他的启发式教学方法同样受人称
颂。
在一次实习课上,他给大学生们讲述:“作为一个医生应该具备两种品质:第一,不苛
求清洁;第二,要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时,往往亲口尝一尝病人尿液
的味道。”
说完,舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里,然后伸到
嘴里舔了舔。做完这个动作,舍莱恩问学生们:“谁来试一遍?”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说:“同学,您的确不是洁癖,这很好,但是,你没有观察力。您并
没有发现,刚才我把中指浸入小杯子里,而舔的却是无名指。”


终生只能单身

德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯
基时,他问数学家:“为什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很
精通。”
“是的,我很喜欢植物学,”罗巴切夫斯基回答说,“将来等我结了婚,我一定搞一个
温室……”
“那您就赶快结婚吧。”
“可是恰恰与愿望相反,植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”


“相对论”妙解

有一次,群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦(1879—1955年)的住宅,要
他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时,据说全世界只有几个高明的科学家看
得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅,对大家说:“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边,一个钟
头过去了,你觉得好像只过了5分钟!反过来,你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉
边,只过了5分钟,但你却像坐了一个小时。——唔,这就是相对论!”


时间与永恒

有一次,一个美国女记者走访爱因斯坦,问道:“依您看,时间和永恒有什么区别呢?”
爱因斯坦答道:“亲爱的女士,如果我有时间给您解释它们之间的区别的话,那么,当
你明白的时候,永恒就消失了!”


大纸篓

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天,有人问他需要什么工具。“我看,一张
书桌或台子,一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊,对了,还要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的?”
“好让我把所有的错误都扔进去。”


意 识

爱因斯坦的二儿子爱德华问:“爸爸,你究竟为什么成了著名人物呢?”
爱因斯坦听后,先是哈哈大笑,然后意味深长地说:“你瞧,甲壳虫在一个球面上爬
行,可它意识不到它所走的路是弯的,而我却能意识到。”


记电话号码

爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便
以后通电话。
“我的电话号码很长,挺难记。”
“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”


成功的秘诀

一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了,便写了一

个公式给他:A=x+y+z 爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正
确的方法……”
“z代表什么?”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。

感觉相同

一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先
生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”
爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”


理论的成败与国籍

20世纪30年代,爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说:“如果我的相对论证实了,德
国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那
么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”


干吗要这么些人

1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦
错了》。
爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错
了,哪怕是一个人出面也足够了。”


深奥的医术

荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗
物时,发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致,封皮上写着:“唯一深奥
的秘诀在于医术。”
大家如获至宝。很快,这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天,前来参加拍卖的人
很多,大家事前对此书早有风闻,所以此书拍卖一开始叫价很高,人们争先恐后,拍卖价一
抬再抬,而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后,此书仍原封不动地以2万元金币被一
个富商买走。
买主兴致勃勃地将书带回家,急不可耐地将书启封,迅速地又将书翻了一遍,结果令他
大失所望。原来这本共有100页的书,居然99页全是空白纸,只是在书的第一页留下了这
位科学家的手迹:“注意保持头冷脚暖。这样,最知名的大夫也会变成穷光蛋。”


决 斗

著名的法国微生物学家巴士德(1822—1895年)正在实验室里作试验。
一名不速之客闯进来,对他说:某伯爵准备与他决斗。
巴士德轻蔑地笑着说:“谁要提出与我决斗,按照惯例,我有权选择决斗的武器,这里
是两只烧杯,一只装着卡介苗菌,另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉,剩下的
归我来喝。”

科学家的幽默

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