又是好久不写字，心里总感觉很不舒服。今年这一年，自己每天都在忙，可是忙来忙去却总觉得自己收获不大，不知道是不是有些盲目了。
以前有想每天晚上抽一些时间去背诵英语，然后每周抽一些时间去写一些字，一直想着要把这两件事做为自己的习惯。可是坚持做一些事情真的不是件容易的事。所谓善始者实繁克终者盖寡，就是这样吧。最近因为突然得病，背诵英语，要暂时搁置一段时间了。以前每天的那段时间，我要拿来跑步做锻炼。至于每周的写作，这一个月来一直没状态，不过后来一定不能这样的。写作对我来说比专业更重要，练笔是一定不能间断的。我的梦想是，未来某天我写的书会在市面上畅销。当然我也知道，流行的不一定是有深度的，但我还是希望自己的作品会流行，然后成为经典。
前天正在上班，晚上六点左右，突然觉得后背疼得受不了。我出去蹲了一下休息，站起来后竟然有些眩晕。实在扛不住了，然后我就只好向上面告假。
项目经理看我脸色不正常，赶快问我怎么了。我说了下情况，然后他陪我去医院。当时真的不想让他送的，总感觉是一个很大的人情。只是那时的自己突然很脆弱。我终于知道一个人在生病的时候是那么的脆弱那么的易产生依赖了。
在医院，我的疼痛让我一直担心自己不会突然患上什么不治之症吧。那一刻，我害怕了。当我想到死亡，我真的怕了。我不是害怕自己会死掉，生又何欢死又何欢，我只是觉得很不甘心。很多事我都还没做呢，如果就此挂掉，我会死不瞑目。
那天晚上，在医院排了好长的队，我吐了好几次，想想真是很不雅，幸亏每次我都吐在了垃圾桶，不然我真会觉得不好意思然后于心不安的。最后经过医生确诊，我得的是肾结石。大夫说，患这种病，有时可以疼得让人在地上打滚儿。我想再怎么疼我也不会那样的，但不可否认的是，如果再疼些，或者疼痛时间再长些，我可能昏厥倒是真的。
打点滴的时候，当我的疼痛消失了。我吃了大屌哥(我项目经理，虽然他年纪比我还要小两三岁，想想实在汗颜)给买来的饺子，香肠，喝了脉动，感觉舒服多了。然后我开始和他谈心。我说了很多我的家庭情况，个人情况，以及内心的心里话。他以一个旁观者的角度给我建议给我安慰。想想还真感觉很温馨。
晚上离开医院已是凌晨一点，我回到住处已经近一点半了，大屌哥到了住处发来微信，那时已经快两点了。我回来后挨床便睡。直到第二天早上才看到大屌哥发来的微信，然后赶快回复。想想他那么晚才睡，然后次日还要上班，我心极不安，更何况，他照顾我那么长时间，最后还要让他破费，这让我情何以堪呐！
生病时候，我想的是，做为一个海飘者，一个人在大上海，然后无亲无故，如果我真的就这样突然挂了，身边连个那啥的人都没有，感觉真的很凄凉。这不得不让我想我远在两千里地之外的家人。有时我真想，如果我的家人都可以比我厉害该多好，那样我不但不会有肩负重担的压力，我应该还会感到很幸福。
刚才和大学室友聊了一下，我抱怨了自己身世。这是很不好的态度。只是这也是我最真实的现状和想法。如果上天可以给我换一个温馨的成长环境，那该有多好。
计划了好久，这个十一本是要去贵州的，突然来了这场病，本已买好了去程的火车票的我，算算往来成本，然后悲痛的决定取消这次远行了。
读万卷书，行万里路，一直是我的追求，现在没办法远行，不代表我再也不去了。以后资本稍宽松，我还是要去很多地方。这个十一，呆在上海，然后转一下周边城市，再过不到一个月时间，回郑州办事顺便把泰山游了。早在去年就计划去泰山，一直等到现在。经济不宽厚，真是可悲。
虽然身体乃革命本钱，我已经尝到生活不规律带来的危害，但努力还是要继续。我照样要拼，只要一息不灭，我都不能放弃追逐自己的梦想，或许我的梦哪天也就真实现了呢。当然，接下来，要生活规律一些了。最后，希望现在这个病快快离开。
原文地址：http://blog.csdn.net/leochang130731/article/details/39434683
