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这两天陷在一种悲伤情绪里，难以自持。忽而感觉到前途的茫然，又感受到彻骨的孤单。
终于在周三晚上，情绪爆发，一个人在灯火通明的客厅里大哭了一场。大哭一场的意思是，流了一场无声的泪。
事件的起因，也可能只是算了一下四月份到六月份的房租，三千多块钱。就莫名的难过起来，哭啊哭。
也许事情的根本在于，我真的一个人在陌生的城市里孤苦无依起来。那些等我来、陪我来、我接来的人，突然间就离开了。上周四送别倩姐和亲室友，
原本热闹的房间一下子空荡荡的，而我也将和这些相隔。这周四，也即将送别英子，无限孤独的感觉涌上来。
在今后的若干年里，我完全独自一人在这陌生的城市中。
陌生的意思是，全是陌生人。
陌生一定程度上给人疏离的安全，但也潜藏着无数未知的危险。而大脑中，后者明显占了上风。
无数情绪涌上来，泪水也不能释放。小时候哭，哭声撼天动地，生怕爸爸妈妈不能听到。现在长大了，羞于在人前流泪，只好在安静的夜晚，流一场无声的泪，还要担心是否会打扰到室友。
周四上午心神不宁，
2018.06.03
2018.06.04
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我现在陷在一种极度羞耻的情绪里，因为昨天的朋友圈仿佛长大了还冲人发脾气，情绪是发泄了，可是平复之后只有羞耻感。
这种羞耻应该源于让别人发现了自己的脆弱，而且这种脆弱不是在某个房间里面暴露的，而是你在热闹的广场上大喊一句：“他妈的我过不下去了！操蛋的生活”，人们对你投来种种目光，或怜悯，或轻视，或怀疑……你喊的时候，只觉得喊完之后也许会很爽，义无反顾，好吧，这下好了？你喊完了，人们开始注意你，注视的目光让你意识到之前行为的不妥，可是世上没有时光机。
我不知道。
我的泪水是真的，现在的羞耻也是真的，之前的恐惧还是真的。
只是周五晚上看完电影《推拿》，我突然意识到一件事情，就是在没有亲人没有朋友没有熟人的日子里，我完全可以自得其乐啊。我可以看很多书，看很多电影，写很多文字。可为什么之前我就觉得一个人会过的很惨呢？天哪天哪，我记得之前写过，每个人活在自己坚信的意义里，而在那段情绪里，我完全丧失了我自己所坚信的意义。我把生活的快乐构建在与他人的关系上。
这也许没错，可是没有人的时候，我需要为自己构建新的、可以信服的意义，我在写完关于电影《推拿》的观后之外，我突然感受到了那种创作的快乐。你写下了有意义的文字，你用文字的方法表达出了自己的情绪，这是一件多么有成就感的事情。
快乐就这样油然而生。
我想，在遇见你之前，我可以看很多很多书，走很多很多路，写很多很多字。它们都会构成我。
在你没看见的地方，我还是在盛开着。
盛开的意义，不仅仅朋友圈。
甚至，我还决定，停更朋友圈。
继续在公众号和博客园构建自己的世界，这会让我很有成就感。
关于朋友圈我想说的是，习惯了发朋友圈，你就会习惯一种模式——即时分享，这些会给你的生活带来很多的乐趣，但同时也降低了你的阈值。朋友圈的快乐，在于不断收到关注的快乐。其实每一条内容，都是在塑造自己的人设。
因为人们总是在不断的期望别人以好的目光来看待自己，因此，朋友圈的信息只是构建了一个你想让别人看见的你。这是有点可怕。
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