在工作面前，我一直都是勇士，在爱情面前，我承认自己是个懦夫，我不会处理这种事，我最擅长的就是逃避，声东击西，潇洒转身，走为上计。始终保持工作中的那种冷静，让自己不至于失控，被情绪所左右。
喜欢简单的我，去年没心没肺果断离开好房，是为了展望未来，拒绝可以预知的无法自拔的比较麻烦的局面。没想到2018这半年来，通过一双眼眸，我看到了一汪清泉，不小心陷入另一个让人难受的境地。真是跑得了和尚跑不了庙啊！我们好像是上帝派来折磨彼此的，很容易吵架，也很容易开心，还很容易难过，想想都有趣，也生气。为了控制自己，我装作不在乎，成功制造了一些假象。心里是怎样的波涛汹涌，思念，心疼，开不了玩笑，怕被人看穿，脸上就是怎样的波澜不惊。曾经看过一篇文章，《不要藏的太深，否则爱会找不到你》。学会和自己相处，是我与生俱来的气质，一向习惯了安静孤独，突然让我放弃自由，真的有些困难。坦白说，我这次有点心动了，活到这把年纪，我竟然是一个爱情小白，没有任何经验，或许别人会觉得丢脸，但是我却觉得自豪。没吃过猪肉，也见过猪跑，我知道一个女同学远嫁爱人，最终分居了；我知道有些男生会因为分手而杀了女生；我还知道有人半路闹小三。这些太复杂了，我无法接受。即便年纪大了，我一直没有放弃心中的那份渴望，拥有一份纯粹的爱情，它是真挚的，唯一的，势均力敌的，旗鼓相当的，气场相投的，能够在心底深处产生共振的。就像杨绛和钱钟书式的爱情：遇见你之前，我没想过要嫁给别人，遇见你之后，我没想过要和你分离。
对于习惯悄悄走人，信奉不告别就是最好的告别的我来说，独立和离开都是件非常容易的事，不去拥有也不会失去，不了解就不会刻骨铭心。或许是想逃避内心的感觉，又或者是眼不见心不烦，于是4月初，准备斩钉截铁的离开杭州，去北京。没想到被平和的叶老师说服，留下来了，但我还是保留了很多无法言说的话。如果不是钱包丢了，我或许还没那么坚定的留下来。一向谨慎的我，竟然把钱包弄丢了，身份证弄丢了，真是难以置信！这是上帝不想让我这么快离开杭州吗？我是不是太任性了，上帝先生要惩罚我？
清明时节，我去上海见我的彩妆老师，问她，是不是一个人一生中可以爱很多人，答案是肯定的。不论是上学还是工作，每个人多少都会被喜欢或者喜欢别人，但我从来不会用缘分来麻醉自己，大学时期，看到室友的感情经历，我就明白了，只要在地球上，就有可能相遇。人都是善变的动物，男生会变，女生也会变，没有什么是永垂不朽。
6月cy公司出游的时候，有个腼腆的后端女同事告诉我，她刚分手了，不习惯一个人住，于是找大学室友一起住。她说爱情没我说的那么恐怖，好的爱情其实很甜蜜，我承认我是一个缺乏安全感的人。比起爱情，我更崇尚自由。我有时在想，究竟要多爱一个人，才可以为他离开家乡，为他放弃单身自由，陪他走进婚姻？美好的爱情应该是能够让彼此成为更好的人，而不是气势汹汹，互相猜忌，冷战分居，萎靡不振，缺乏包容，强词夺理，别人都是错的，自己都是对的。
在前往30岁的路途上，我相信我依然会坚守自己的原则，不会因为任何外在环境而将就屈服。因为懂得孔融让梨，因为明白是自己的东西，就不会跑，所以如果别人恰好看上了我喜欢的玩具，我既不会哭闹生气嫉妒，诋毁伤害别人，也不会炫耀我还有其他玩具，相反，我可能会把玩具送给她他，试着和她他成为好朋友，不争而止怨。我相信，一个人本身如果富有，又何必向别人证明自己或解释，还和别人抢玩具？我庆幸自己一直都是给予者，从没有接受过别人馈赠的礼物。我相信时间会帮我筛选出最好的玩具，始终能够陪伴我一起成长。
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