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每日一笑：昨晚，啪啪过后，媳妇依偎在我怀里，媳妇：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果吧？”我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”媳妇：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”我：“尼玛”
每日一笑：和对象吵架了，闺蜜为了我俩能重归于好可是操碎了心，在我家听我哭诉了一天，晚上打电话又把我对象友约出来，对着我对象一顿的数落:你是个男人，道个歉怎么了，小红多好一姑娘啊，特别的简单单纯，总共就谈过8个男朋友，哪一次都是死心塌地的，她之前那个对象特有钱，但她根本不是个贪财的女孩，那手机包包，都是人家硬送的……
每日一笑：寒假放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不怎么搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我说道：全班40个人，就你们宿舍4个女生，另外3个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…
每日一笑：在马路上看到个老爷爷摔倒在街上我跑过去把老爷爷扶起来，结果看样子他又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地在地上不停抽搐，并且口吐白沫老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动大概蠕动到了3米之外爬起来拍了拍灰走了，老爷爷还楞在原地发呆...
每日一笑：一对情侣去开房到了宾馆之后，男：老婆，你爱我吗？女：你傻吗 当然爱咯。男：那你会不会给我？女：什么呀？男：其实你懂的，女：我知道。女孩想了几秒闭上了眼睛，女：我给。男：真的吗？确定？女：嗯，是的。男：那你不怕疼吗？女：怕啊。但我更爱你。女孩闭上眼睛准备好了接受一切男孩一把抱住了她，男：傻瓜，我不会这么做，因为我更爱你，在我们这个什么都没有的年纪做什么事之前都要慎重考虑，如果没有能力给她穿嫁衣就不要轻易地心解开她的内衣，如果没有能力给她未来就不要毁她清白。
每日一笑：看完电影已经晚上12点半，走出电影院门口，我说：要不今晚别回学校了吧。女友低头没说话。我一摸口袋，哇擦，忘带身份证了。随后我说：我身份证没带，算了，我送你回学校吧。女友还是没说话。两个人一言不发地沿着步行街走了几百米。忽然女友说：你觉得我长发好看还是短发好看？我也没心思回答，说到：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看！你看！
每日一笑：某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈，挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年。
每日一笑：和媳妇冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚媳妇突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可媳妇直接甩3百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你3百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，媳妇：小爷，要不再给你一千，给老娘整个包夜.…没想到第二天媳妇倒打一耙说：你竟然敢当鸭子，1300块钱全部没收！
每日一笑：为报复前女友，把她照片写在了征婚网站上，半个月后……前女友竟然开着豪车来辞职了。后来听说找了个富二代老公，没想到我还能成就一段姻缘，哈哈哈
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