作者：斋藤孝（日本）
版次：2012年5月闲聊力，为了快速缩短与对方的距离，掌握当下的气氛。会讲话和会闲聊是不一样的。
关于闲聊，通常会两种误解：
对于这两种误解：
闲聊，是将你的个性、人格、社会性等，全都浓缩在一起的行为。这些内容能在仅仅三十秒的不经意交谈间，完全被看穿。
闲聊就像是人际交往上的石蕊试纸，可以立刻判断一个人是否容易亲近。
一个人在丰富的人际关系中成长，人格上具有安定感，这可以通过闲聊传达出来。
闲聊能让人变得更好，将原本就拥有的魅力发挥到最大程度；带给周围的人安心感和依赖感，进而拥有更多邂逅与机会；能够让人具备社会性和沟通能力。
“闲聊=没什么实质内容的话”，这个说法是对的；但“闲聊=没有必要的话”，就大错特错了。闲聊正是因为“没有内容”，所以才有做的必要。
为了在某个场合中和其他人感受同样的“空气”，制造出这“空气”，就需要闲聊。
闲聊是房子里和水相关的地方，是不可或缺的沟通元素，能让人际关系不阻塞，顺畅进行。
闲聊是，在“没有什么实质内容”的话里有其意义。
打招呼是进行闲聊的绝佳时机。不过要注意的是，它就只是“时机”而已，也就是说，打招呼并不等于闲聊。
打招呼要发展成闲聊，还需要“再多一个话题”，也就是“+α”。
打招呼后进行的“+α”，是很短暂的互动，以时间来说，约五到十秒种。但是，只要有这短短五秒的“+α”、有打招呼以外的对话，双方对彼此的感觉就会有很大的不同，汇聚的消除了彼此的隔阂，也会觉得“这个人感觉还不错”。
话题没有统整性和一贯性，是非常发散的对话。
男性有这样的强烈倾向——即使是闲聊，谈到某个程度、某个截断，就会想来个结论。这样一来，正在聊的话题就会结束，因为已经得出结论了。就算发表与结论不同的看法，也不再是闲聊，而是变成讨论了。
闲聊时不要勉强统整话题，不要做出抽象的、一般观点的结论，不要做出总结，要让话题可以不停地往各个方向延伸。
在达到结论之前，愉快（有时候让人眼花缭乱）地改变话题。这就是让闲聊能够持续、延伸的秘诀。
“让话题告一段落的方式”，也是闲聊要掌握的重点之一。
因为知道怎么结束，所以能轻松谈话。“那先这样啰”、“下次再聊”，也是为了让闲聊变得愉快的终止句。虽然不需要结论，但希望简洁结束，这是“优质闲聊”的条件。
闲聊，是利用谈话营造气氛的技术。所以，说一个人善于闲聊，比起指他话术巧妙，不如说他是一个“和他聊天时不会有尴尬空档的人”、“希望听他说话的人”。
闲聊与其说是谈话，不如说是“人际交往”。
善于闲聊，不等于很会说话。
如果不知道该说什么，就先“称赞”对方吧。无论多小的事都没关系，称赞是闲聊的基本内容。不是要你一本正经地称赞，而是“称赞一些不是重点的事”、“没什么理由地称赞”。
面对眼前的说话对象，称赞“你看得到的部分”。
而像“斋藤老师在大学执教，真了不起呢”，这样的话就不是闲聊。这在闲聊中，也不是“称赞”。
闲聊索要达到的目的，不是通过称赞地内容，而是通过称赞这个行为。
闲聊并不是要表达价值观，迫使对方认同、加以讨论，而是为了接受对方所做的行为。因此，说的极端点，“什么都可以，总之称赞就对了”。
说什么都好，重点是要说出正面的感想。只要能由这样一句话，让对方回应“其实。。。”就可以。
“称赞”是要表达出“接受”对方地讯息。
即使是没兴趣或讨厌地话题，也要把“肯定回应”、“先表示同意”作为大前提。
闲聊时，发现彼此兴趣不同，爱好不一样，很正常。因此，就先把自己地好恶放一边吧。努力寻找任何事物中都有的优点，这是增加闲聊话题、打造良好人际关系地重要技巧之一。
闲聊时，与其由自己主导谈话，不如让对方握有主导权，这样谈话气氛更热烈。
所谓“让对方握有谈话主导权”，指的是由对方开启话题，而非自己。你根本不需要很会说话。重要的是，对方所说的话，你能以“问题”地形式回应。
与人闲聊时，不要给出谈“自己事情”地回应，而应该是可以引出“对方地回答”、立场上以对方为主地回应。
话题绝对不能离开对方感兴趣的事物。
等对方把想说的事大致说完，你就可以接手话题谈自己的事情了。
闲聊时，以对方为主的立场很重要。如果之间自己的事，对方就不会跟上话题。但是，话题百分之百绕着对方，也会让人不太舒服，对方会觉得不安。
闲聊中，要注意话题以对方为主和以自己为主的比率，也就是话题支配率。重要的是，随机应变，随时看情况调整。
理想的话题支配率，是双方均等、不特别偏向哪一边的50:50，但这并不适用于所有情况。好的做法是，根据闲聊对象和当下情况，调整话题支配率。
闲聊追求的不是“结论”这道球门，射门是不行的，重要的是要来回传球。
讨论是就一个话题深入探究或进行相关累积。话题呈垂直方向发展。闲聊则相反，话题是呈水平方向扩散的。
联想，并转变话题。这可以说是掌握闲聊不可或缺的技巧。
若不是一自己喜欢的事物为话题，闲聊就无法继续。
闲聊的秘诀是以对方为主。如果不是自己感兴趣的事，就得从对方关心的事里找出话题，否则闲聊就很难成立。
如果不熟悉对方提起的话题，就先彻底当个观众。然后，在对方的话题中随便找一个点，顺着话题，试着回应。
什么都可以，听对方说话时突然想到什么，直接回应就可以。
闲聊中，最后的笑点也是不必要的。
闲聊的优点，就是不需要有“最后的笑点”、不必做“结论”、不必“漂亮的统整话题”。
谈话时，光是有物品的存在，就能让紧张的情绪减轻不少。
咖啡馆是很理想的闲聊空间。咖啡馆虽然是聚集很多人的公共空间，但它的环境，又能让人拥有隐私感。如果在只有两人的空间独处，可能会让人感到紧张，但在能看见其他人、周围又有点嘈杂的环境中却让人觉得能够更自在地说话。
去咖啡馆，可以把“为了喝咖啡而去”当作正当理由，至于谈话、闲聊则是额外目的，所以会让人有中“就算谈话内容很无聊也没关系”的安心感。因为可以用“无妨，反正我是来喝东西”这样的理由安慰自己。
有“原本目的是谈话以外的事情”这个正当理由，谈话空间里还有咖啡杯、酒壶、酒瓶等，就能消除谈话时的紧张感。
多数时候，他只是想找话说，像消除彼此间的隔阂，愉快的闲聊而已。放轻松的配合吧，不必想太多，别让自我意识过剩。
回答问题时，只要在回答时多家一句话，这个互动就会变成一段小闲聊。
现在的人越来越觉得，对别人感兴趣是很麻烦的事情。但是，别人是从闲聊几句的印象中去判断，你是不是一个有沟通能力的人。
回答时，再额外多加一句话，把球丢回去，才算开始闲聊。
短暂交会时以及刚见面时的三十秒闲聊，正是符合现代社会的新形态闲聊。
平常可以像存储那些大约可以闲聊个三十秒的各式各样的话题。如果能准备对谁都可以使用的一些话题（而且要能在三十秒左右结束），就可以在突发的“成为相遇开端的短暂交会”中排上用场。
闲聊是让当下气氛和缓的“没有实质意义的话”，并不是工作会议或讨论时的发言，没有人会把它当成口头约定。只要不是犯罪的事情、伤害别人的话，那就把感受到的事、想到的事，更坦率地直接说出来就可以。不必逞强地认为“我要说的很棒”。
对自认不擅闲聊的人而言，过强的自我意识和自尊，会在彼此之间形成很大的障碍。“因为怕丢脸而不敢开口”，终究是过分在意自己而产生的想法，并没有想到和你谈话的对方。
对方给你回应，只是想要和你有所沟通，只是想要拆掉和你之间的那道墙，让你们所处的空间，空气的一循环。
多数中占少数、立场相同的伙伴，非常容易拉近距离。
从产生同伴意识这一点来看，遇到相同麻烦，也会让闲聊变得很容易。双方有同样困扰，交谈个几句，就会让心情稍微变好。
共同遭遇的麻烦，就可能是热烈闲聊的绝佳话题。
无论话题再怎么艰难，闲聊时也不应该以别人的坏话、闲话等为话题。
批评艺人或名人，消除“想讲别人坏话的压力”。
如论如何，最好还是不要讲别人的坏话。闲聊时，最好能以让人愉快谈笑的开心话题，让谈话气氛充满正面能量。
我们特别容易记住自己和别人有交集的话题。对方感兴趣、关心的事物就是一个“挂钩”，你可以说：“我也是呀。”这样就将话题挂上这挂钩，让对方看到自己的反应。因为有了共同话题，就能聊得更起劲。而且，这个挂钩最好很具体。
无论是谁，说起自己喜欢的事物都会很起劲，讲到擅长的话题就变得话多。
闲聊就是一期一会；不，是“一点一会”。
和某个人闲聊时，都会有只要见到某个话题，就肯定能聊得很起劲。这种话题，就是以特定对象为主的“万无一失话题”。
找出可以和对方聊的“万无一失的话题”，做成偏爱地图。
发现一个对方喜欢的事物，就可以从这个点拉出一条线，延伸的很广。
找到和对方最有力的交集，试着写出偏低地图。
在某种意义上，时事话题是万能的、实用性很高的题材；因此每天都要大致浏览一下新闻节目和报纸。
重点是，收集后就要马上使用。
越是实时消息，这消息本身就越是能让闲聊变得起劲的题材。香料的题材也最好是新鲜的，才能炒热气氛。
每天生活中遇到的不懂的事或小疑问，也可以是很好的闲聊题材。
每个人都有同样的困扰，都关注同样的事情。因此，这一类的询问很容易变成闲聊的题材。
不知道说什么好、对谈话没有自信的人，准备一个有自己风格的沟通工具，也是有效的方法。
注意到对方的沟通工具并有所表示，这点也很重要。
糖果是短暂空档中开启闲聊的好工具。就算别人婉拒，你也可以用“你不喜欢xx口味吗？”等话来回应，让对话继续。如果是很难融化的糖果就不行，主要是含着糖果不太好讲话。
直接赞美，总给人很刻意像是恭维的感觉，也就是说要间接的赞美。
收集所听来的正面传闻、信息，也是种收集闲聊话题的方式。
擅长闲聊的人，也擅长“转述借来的话题”。
那些事也不是他的个人经验，是借用以前从别人那里听来的轶事，用于其他闲聊话题。也就是说，以传话游戏般的方式传达闲聊的题材。
将“听来的事情”作为自己的闲聊题材加以保存，反复使用，是非常好用的方式。
话题可以反复使用。只要对象不同，一个话题说好几次也没关系。只要记得住，对什么样的人讲过什么事，话题就不会重复了。
主动和出租车司机说话，悄悄地释放压力。
出租车不只是闲聊的练习场，同时也是话题宝库。
出租车司机的话题，就算与自己无关，也很有趣。
收集闲聊话题时，不只是手机很多单独的话题，也有从一个话题“开枝散叶”，衍生出其他话题的方式。
一个话题能“开枝散叶”到什么程度，就要看能发现多少话题背后隐藏的“可成长话题的嫩芽”。
时常开发接受新刺激的入口、能承接信息的托盘，就会对于能成为题材的信息变得敏感。这也是培养闲聊基本能力的方法。
在这个时代，每个群体都有不同的价值观。如果长需要和某个群体的人闲聊，那么，以对方的领域中最受欢迎的事物为话题，最有效果。
重要的是，在日常生活中偶尔也要注意那些和自己不同群体的人有关的情报。
不需要把这些信息当成知识装进脑子里，只要将自己粗略看过的印象和感觉，如实传达出来就好了。
与其说是探寻对各个群体而言万无一失的话题，不如说是将其他各个群体的人关心的关键词准备起来就够了。
具备无论什么话题都能随机应变的柔软度，就是指即使话题怎么与主题无关，都能和对方闲聊。
通过闲聊，可以看出一个人是否在良好的环境中成长，这里是指是否在人际关系良好的环境中开朗的成长。
立场中立的人不属于任何团体、派别，和所有人之间的关系都相同，无论和谁，都能一视同仁地和对方闲聊。只要有这种中立者存在，空间里的气氛就会马上变得开阔、开放。
中立者的立场之所以收到支持，也是因为他们说话公正，不会因为对象而改变。也就是说，立场和发言不会有所动摇。因为没有团体化、派别化地影响，所以能俯瞰全局，不受周围影响，以考量大局的角度思考事情。
闲聊力也是一种能和任何人都能愉快相处，和谁都能保持适当距离地能力。
闲聊力，是能让一个人成为中立者地一种深具社会性的智慧。
和谁都处得来，与每个人都保有适当距离，因此能够没有偏颇，做出公平、客观的判断，这种人，会让人觉得很大气；相反，即使口才很好，但会选择谈话对象，不和不喜欢的人说话的人，也会让人觉得气量狭小。
在组织中的评价和人望，会因为闲聊力的高低而有很大的不同。从“人望”的角度来看，和谁都谈得来，比起话题有趣，更能得到较高的评价。
善于闲聊的人，在人际上交游广泛。因为在职场中，“立场中立的闲聊力”是最强的武器。
在确定一个共同课题或目标后，朝着这方向，先各自说些意见和点子，聊些闲话。然后，互相讨论想出来的点子，不断转换话题。如果让所有人都觉得在同一时间参与同一个话题，讨论后的感觉会很愉快。让企划会议就像喝酒聊天，让喝酒聊天就像企划会议。对职场人士来说，无论工作或休闲时，这都是能让气氛热烈的共通诀窍。
执行机械性、事务性的单纯作业的时间，是绝佳的闲聊机会。一边闲聊，一边工作，效率会更加提升。
一边动手做点什么事的情况下，说话时会更顺畅。一半意识放在手边的作业处理，另一半则放在闲聊上。因为注意力一半分给工作，另一半放在闲聊上，谈话时就不会得失心太重，反而能比较轻松。
对于因为害羞而不敢看谈话对象的人来说，这是最适合的闲聊情况。
手边做着事，视线也聚焦在工作上，偶尔有一搭没一搭地闲聊，这种边做事边闲聊地方式，会让人觉得时间过的很快。最重要的是，这样的方式能让人感觉到工作的愉快。如果能选择合适的工作内容，以这种方式顺利完成，对于工作效率和心情，都有加分作用。
不善于闲聊的人，可以试着先接受如复印、整理资料等的单纯工作。然后，试着和一起处理这类工作的同事闲聊。
善于闲聊的人会很自然地进行引导，也因此，与顾客间就会产生对话和互动。
只要是直接面对顾客的行业，除了商品外，和顾客的互动都很重要。能够自然的和顾客谈话，除了具备专业信息外，还要能了解顾客的心情，愉快的闲聊，这样的店顾客自然会先去。
商场上的沟通，最重要的是，做出适当决定的能力与闲聊力。
闲聊力可以成为商场上的突破口。
建立良好人际关系的闲聊力，在自己和工作往来对象间，能扮演效果非常好的缓冲垫。也就是说，闲聊也能掩护工作上的失误。
在工作上，如果能接触到客户的生活圈，但对于对方认为重要的东西完全不闻不问，就不能说是把工作做好了。这样的态度很重要。
要在视线所及的范围内，寻找可成为谈话契机的事物。“这是什么呢？”即使这样问也没关系，这是在利用闲聊力快速缩短和对方的距离。
社会上的安全问题，导致我们对于生活中不知道对方名字却有所接触的人，都会更加留意。看到熟悉的脸，知道对方的名字，我们就会觉得安心。如果能再加上可聊个几句的气氛，安心感就会提升。因此，闲聊力不仅是职场上是非常有效果的安全网，在社会中也是。
无厘头、无意义的话不断发展后所产生的乐趣，会让人觉得很有意思，所有谈话的人都会兴致高昂。
在闲聊中，“记忆”也是重点。几乎不会有人特别记住闲聊的内容，因此，更要记住。不是要记住闲聊的所有内容，只要记住谈的很起劲的话题或有印象的话就行了。
记住聊过的话题，下次闲聊时，就能以此作为和对方闲聊的契机。闲聊的记忆，会成为和谈话对象的交集点：“和那个人，首先可以谈这个话题。”也就睡，你和对方之间，已经事先架起了一座桥。只要先有这座桥，之后就能衍生出更多话题。
记住和其他人聊过的话，自然的以像昨天才见面聊过的感觉，抛出话题。
身体会自然动起来的“做反应文化”，与善于闲聊所需要的正向反应有直接关系。一方抛出话题后，对方做反应，然后这个反应又会让谈话对象也能有所回应。就这样，在互相做反应、彼此回应对方下，闲聊的七分也变得热烈，话题不断展开。
说话时，不是开门见山马上切入主题，而是先“平整地面”。闲聊，就是扮演平整地面的角色，在作为引子的闲聊和主题间，取得很好的平衡，自然切换，巧妙地控制紧张与缓和的气氛。
超越语言之墙，在不经意间沟通。即使没有言语上的沟通，先这样不经意的身体接触或开玩笑，也可以将它作为提升闲聊力的方法之一。
在聚会时，如果要开拓人际关系，首先可以找看起来很闲的人、一直站着的人、没人找他谈话的人，主动和他们聊天。这样的人，都是在等别人找他们谈话，并处于一种微妙的尴尬和不自在的状态。因此，如果有人跟他们闲聊，就会让他们觉得松了口气。这种安心感也能拉近彼此的距离，在自己和对方间架起一座桥梁。
也就是说，一旦有闲聊对象后，就会从孤独中得到解放，这种时候，闲聊的内容是什么并不重要。主动搭话的行为、闲聊的行为，才是重点。
闲聊不只能将人们从孤独中解放，也是让完全陌生的人们之间产生连结的绝佳开端。
高明的撒娇，是控制得宜的撒娇。是能让自己受到喜爱的行为，是制造一个让撒娇的对象能允许这种行为的状态。
善于闲聊，也可以说是善于撒娇。
对人来说，“说话”是比什么都好的健康法。每个人都能通过轻松的闲聊，消除压力，恢复元气。
只要是人，应该都希望闲聊，都想和人说话。我们每个人，都对说话这件事会有渴求吧。
上司或者公司里的长辈，其实对于年轻人的话语感兴趣程度要超过年轻人自己的想象。
年轻人不要有所顾虑，要常常和年长者闲聊。不必勉强找话题，就说自己平常会聊的事情就可以。如果能主动和年长者闲聊，年长者也一定会因为能架起彼此间的桥梁而高兴。
对于年长者来说，年轻人没什么特别意义的谈话，也许有特别的价值。
闲聊时自己所听到、所说的话，对自己都会造成影响。即使是闲聊，所谈的话题也会反过来反馈给说的人。我们常说：“如果要达成目标，就要像别人宣告自己正在挑战的事。”这是因为，比起把目标默默放在心里，公开告诉别人，比较能促使自己无论如何都朝达成目标的方向而努力。
利用闲聊，能开拓自己的视野、感性和好奇心，也能提升做事的动力。
赠人玫瑰，手有余香。帮助别人，最后这份善意会回到自己身上，别人也会对你好。所以，确实可以说：“闲聊不是为了别人”。
休息一下，不只使肉体的疲劳得到痊愈，而且在休息时所说的无聊的、没什么意义的话，对于让脑子稍事休息、变得更有活力，也非常有效果。
当谈话的对象告诉你，他最近有些心烦的事或觉得有压力，这就是闲聊的契机。
基本上，闲聊是希望讲一些正面话题，让气氛很热烈，抱怨的情况算是例外。这里所提到的，只是让对方感到困扰的事，也不是攸关命运的严肃问题，只是希望能让对方说出有些放心的事，作为讨论的话题。
但对方回应你的询问，说出烦恼后，你就应该表现出同感，表现出同感很重要。当说出讨厌或心烦的事情时，如果听的人能有同感，或是惊诧地说出“真不敢相信”，说的人就会觉得自己的想法或感受，得到了些许肯定。
“像这样的情形啊。。。”，不必说这样的话，不直接提供建议也没关系。对倾诉的人而言，光是让他能说出想法或感受就能减轻压力。
这种情况中，“听话的技术”比“说话的技术”重要。要一直站在倾听的立场，并回应对方，让对方能够借着说话疏解累计的压力。
通过闲聊，可以释放人际关系中的些许压力。闲聊，就像是能让心灵腾出空间般地释放压力，是心灵的排毒。让心灵得到痊愈、纾解压力，这也是闲聊在人际关系地沟通中所担负的重要任务。
不擅长英语会话，是因为没有闲聊力。
用英语闲聊，只是将平常用自己母语闲聊的话，改用英语来说而已。和用自己的语言闲聊一样，用英语闲聊也不需要结论，只要通过互动让双方都很开心，了解彼此的心情，让气氛变得和缓。
闲聊时，重要的是让彼此产生同感。
英语会话是闲聊力的一部分。也就是说，如果有了闲聊力，英语会话能力也会提升。闲聊力，也是重要性高于英语会话能力的技巧。
闲聊力，就像是杂草所拥有的生命力。具备闲聊力的人，就像是拥有这种杂草力的人。
无论什么样的人，都不是靠自己一个人生活，都是一边喝周围的人互动，一边在这互动中生存。现代社会的人际关系淡薄，但即便如此，人如果没有和其他人接触、互动，还是无法生存。
闲聊力，除了能让自己强韧地生存下去，也能成为让周围的人活下去的力量。
用谈话来拯救人，用听话来予人痊愈。
闲聊力就是生命力。
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