标签：工具 语言 高效沟通 关注 可谓 人做 恶心 实现 说话
暴力？我们现在离暴力很远了吧，暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？
如果是，咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运，如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。但是且慢，再听听以下这些：
怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。
马歇尔·卢森堡
卢森堡博士师从人本主义心理学之父:卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
作者在书中写到：
我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教，随意评价等暴力言语。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。
道德评判
如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
进行比较
比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
区分观察和评论
印度哲学家克里·希那穆提说过:
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯于对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观地说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，同时要注意区分感受和想法。
感受的根源--需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：
责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：
请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”
在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
用全身心倾听
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
倾听时给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
要注意，在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。
倾听能够预防潜在的暴力
有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他会停止谈话。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：
不得不做的事情列一个清单。选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。“我选择做是因为我想要”。你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。充分表达愤怒
当生气的时候，很多人听到的都是“不要生气”、“接受现实”诸如此类的话。这些话不仅听得多了，而且听上去像是在教训他们，丝毫不能减少他们的愤怒和痛苦。愤怒的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己-----我们有需要没有得到满足。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会和他人交流。这时，我们也需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，是为了他的安全。但如果我们打他的屁股或骂他，则是惩罚。
当我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
案例：有一次，作者去拜访一个校长，谈话时，他发现操场上有个学生在打人，立即冲出去抓住那个学生，重重地推了一下，并狠狠地训斥了他。后来作者告诉这位校长：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，以后在打比他弱小的人时会注意附近有没有其他人。而且，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪去。运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
表达感激
言不由衷地赞扬他人，对方是能听得出来的，比如员工一旦意识到经理赞扬的目的是为了操纵他们，可能就会产生逆反心理。
非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！
我们今天终于要讲这本书了，叫《非暴力沟通》。这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士。你可以把《非暴力沟通》这本书当作是《关键对话》的升级版。《关键对话》里边的那种对话逻辑其实和《非暴力沟通》有类似的地方，但是《非暴力沟通》写得更加深刻。为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况？它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并且给出了一个非暴力的解决方案。
非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。但这里边是一套标准化的技术，因为这本书我非常熟了，所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下，什么叫非暴力沟通呢？
非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。
比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干嘛不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。
所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。
因此，非暴力沟通的结构:
首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。讲原因：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，然后大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。包括很多女孩子讲出“你要对我好一点”，什么叫作对我好一点？他不知道嘛。
所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，知道暴力的来源是什么，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。
什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。
我们对于不熟悉、不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人，遇到了一些敏感的事，我们也会给出道德评判，我们会认为，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养。你看，这些话是暴力沟通最大的来源。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。
暴力沟通的第二个因素就是比较。人们习惯性地愿意比较，你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好。
第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。这里边有一句话，我觉得说得特别好，他说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
我知道，很多人此刻就在心里边说，那有些事它真是不得不啊，领导让我干事，我能不干吗？我特别不想干这事，但领导让我干啊所以这时候你就面临着选择。所以我希望大家，包括卢森堡博士也倡导大家说，我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就...所以我选择...这时候你的负面情绪马上就会下降很多。
所以有时候我观察家里人的情绪，就是如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得，怎么这么多人需要我照顾？好的，那么你如果觉得内心有爱，你说，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
第四个暴力沟通的来源就是强人所难。什么意思呢？威胁。你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样...那行，你不管我...你不听我的话，我不管你了...我们很多父母跟孩子的沟通方式就是，那行，再也不说你了，不理你了。我再也不管你了，这对孩子来讲，是多么大的威胁。
所以这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。
那么我们来学习非暴力沟通。怎么样能够用非暴力沟通的方法解决人世间一切的事呢？
非暴力沟通的第一步叫作看事实。我们首先得学会区分事实和评论(观点)。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是一个观察事实的结果，没有呈现真相。
比如说，小张，我觉得你最近工作状态不太好。
注意，这是一个事实还是一个评论？很明显，这是一个评论。所以当小张听到你说我工作状态不太好的时候，小张立刻就警觉，怎么啦，我哪儿不好？然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。
那换一种说法，小张，你最近经常迟到。
很像事实了。不，这依然是一个观点。什么叫经常呢？我这个礼拜我才迟到了三次，那小李迟到四次，你怎么不说他呢？你看，他认为迟到三次不叫经常。
什么叫事实？
小张，我看了一下考勤记录，上周你有三个迟到记录，这叫作事实。
我有没有说你不好好工作？没有。有没有可能小张迟到三次是因为有一些很重要的事要去做呢？完全有可能，搞不好他是拯救世界去了，扶老奶奶过马路被讹上了，都有可能。所以小张有很多种原因可能会迟到，你并不知道。因此你在这儿只需要说，我看到你有三个迟到记录，这才叫作事实。
这是学会非暴力沟通的第一步，区分事实和评论，也就是区分事实和观点。事实是最不容易引起对方反弹的东西。
第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。
当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。
当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。
大人们都以隐藏情绪为最高境界，但事实上就是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。
所以哪些是感受呢？难过，忧伤，痛苦，孤独，慌乱，开心，愉悦，当我说这些词的时候，大家有没有想起来我们曾经讲过的《你就是孩子最好的玩具》，还有《如何培养孩子生活能力》，我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇？就是我们得能够学会表达自己的感受。
当你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。
有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。
哪四种反应呢？
大家可以区分吗？哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢？很明显，前两者都会带来暴力的情绪，都会让我们的沟通变得很暴力。
我们难以管理自己的情绪。
所以在这个地方，卢森堡博士非常慈悲地告诉我们，每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶，我见过很多人到五六十岁，就很老了，依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段，叫情感的奴隶。
第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听。他学会了，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关，我就过好自己的生活。
而第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道，你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。当你能够做到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。
我们来看看生活的主人是一个什么状态：在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。
一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。
第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么而不是不要什么，这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公说，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了。不许老加班，她说了，她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说，怎么搞的？我说了这个话，怎么还这样？
因为你只是说了你不要什么，你没有说你要什么。所以我们在生活中，有很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么。我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好。
明确谈话的目的
而且在谈话的时候，一定要明确谈话的目的。这个在我们讲领导力的课程的时候，有一个原则叫作“设定情境”，就是你张口就要讲，今天我是要跟你谈一谈我们的销售进度问题，今天我要跟你谈一谈你和同事们的人际关系问题。这一句话只要一说出来，你后边说的所有的话对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确出来的话，对方有可能跟你谈了半天，整个一头雾水。
所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点，这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭，给我送一次花。你看，你提出这个具体的要求以后，对一个老公来讲，这其实是很容易做到的。但是你空泛地讲，你以后对我好一点，首先，它是命令，其次，这不是一个具体的要求。所以这是第四步，请求帮助。我们得能够学会请求帮助，否则的话，我们在这个社会上会非常孤独。
全身心地倾听
然后在整个的过程当中，对方有可能没有学过非暴力沟通，那没关系。对方会有情绪，这很正常。这时候需要什么呢？需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听？就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。
反映情感
在对方情绪抓狂的时候，最重要的是什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里边非常焦虑，作为父母我们都能够感受得到，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。
表达感激
最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点，就是人在生活当中应该更多地表达感激，这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤是对方做了什么，使我们的生活得到了改善？然后我们哪些需求得到了满足？我们现在的心情怎样？只要你很开心地把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事。这一招叫作二级反馈，就是表扬他。
为什么这个会让对方很乐于继续做这样的事情？因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中，一旦被人排斥，就意味着要死亡了，所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
最后我们再串一下。事实，也就是观察。然后讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心，感受。然后讲出你的需求，因为我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。
好的，我们在读书会的群里边有一群人，尤其是在北京，有一群人专门做了一个非暴力沟通的群，就是他们那个群就讲非暴力沟通。然后一天到晚大家在里面练，不停地练。我很欣赏他们这样的做法。因为你知道，在美国，非暴力沟通的影响力是，他们很多人是把这几个公式抄在手上的。就是为了自己能够越来越变得用非暴力沟通，他把这个公式抄在手上，然后只要张口说话，他就要看着手说，第一步，第二步，这才能够有机会让你和他学得更好。
卢森堡博士是学圣雄甘地的，非暴力沟通和非暴力不合作运动是有着非常密切的关系的。所以这本书的序言是圣雄甘地的孙子写的。我特别希望大家能够把这本书买回来认真地看一看，因为这是一本经典中的经典，非常棒的关于沟通的书籍。
2020-5-6
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