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今年我20岁了。
转眼间3年了。
越来越不想在qq空间和朋友圈发表说说了，看着qq上3、400人的好友，我有时候会觉得很好笑，这些都是我的朋友吗？我怎么好多连模样都记不起来了。发条动态，我们都渴望收到很多评论和赞，我们都渴望关心，可是，每个人都有着自己的生活圈，除了男女朋友和那么几个兄弟，谁又能关心谁呢？把自己的喜怒哀乐和目标理想暴露在一些并不是很熟悉的人中，我觉得很好笑。
他们说 我发的说说就一句话，而且越来越看不懂了。是的，因为那是给我自己看的。
高中清纯的爱恋留下的伤痛，直到现在我都无法完全释怀。有时候我也搞不清自己到底在想些什么，就算你回来，我们也是根本不合适的。也许我还是想问：为什么当初你招惹我，然后最后又是你先离开？，又或者既然不喜欢，为什么又不放手，你们女孩子都很享受被人喜欢的感觉吗？”可我押上的确是我的青春和前途。我最终除了满身的伤痕，别的什么也没有得到。你想要的，建筑+天津，都得到了。我想要的，呵呵。命吧。
这段经历已经彻底改变了我的性格，说成熟也好，伤心也罢，我想我失去了最重要的东西----激情。我现在太TM的容易感伤和疲惫了。
以前，我们可以花一下午的时间去很有兴致的观察蚂蚁，可以为了一张周董的专辑等待一年的时间，可以为了买自己喜欢的书跑去另一个城市，可以为了一封情书，苦想半个月。现在呢，却可以随便找一个人和自己度过余生，许是我们变得越来越懒了吧。
你可知，十八岁的一年和二十岁的一年是不一样的。
一点都不想谈恋爱了，心好累。就这样自己在大学一个人，没有任何牵挂，潇洒自在的做自己喜欢做的事情，也挺好的。
可这不也是一件挺悲哀的事情么。
删了好友之后，我很多时候都在想，也许你会后悔吧。我们都是那种自尊心高高在上的人，我还留着一丝幻想。没想到加完好友的第一句话，竟真的让我唏嘘不已。“我感觉你已经从我的世界中消失了很久了”，我真是犯贱。
我不肯丢下的，也许并不是这段感情，而是我青春的记忆。
我知道，你过得很好，因为我从未留在过你的世界里。
感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。我全占了。
我也懂得了物质才是维持感情的最重要东西。
我当初也有很多地方做的不好，没尽到一个男朋友的责任，或者，我当初是那么的无趣，让你感到厌烦。可我真的很想听你说一句：我曾经很喜欢过你。
这我会很满足的。
我终于还是没能变成最强的人，我的实力没能支撑起我的野心。这种挫败感才是现在困扰我的原因。
听闻最美的故事是公主死了，屠龙的战士还在燃烧。
也许以后，我能够以最毋庸置疑的姿态站在你的面前说：老子当初是有资格喜欢你的。
我仍在努力成为很牛逼很牛逼的人的道路上。
意识流，无逻辑，矫情而已。
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