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IT冷笑话
1. 问：古时候私塾里读书为什么要摇头晃脑？答：是为了告诫今天的程序员——保护颈椎的好习惯需要从小养成！
2. I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
3. 程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 老板：“OK！” 我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板:….
4. 区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。
5. 十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
6. 一个程序员的签名：提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长
7. 真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
8. 客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
9. 四个程序员掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！ D：我爹 Connection Reset ！！！！
10. 问：美国的法律和中国的法律有什么不同？神回复：中国的法律都是.txt文件，而美国的是.exe文件。
11. 《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁， 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。
12. 栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
13. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
14. 程序员上班前，老婆说：下班回来买一斤包子，如果看见有卖西瓜的就买一个。
下班回来，程序员带着一个包子进了家门。
老婆问：怎么就买了一个包子？
程序员：看见了卖西瓜的……
15. 昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“hello world！”
16. 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。
17. 互联网创业最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。
18. 面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
19. 某程序员征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 【程序介绍】版本3.0，兼容性好，功能强大，外观精美，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
20. 天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。
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