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前几天午休时做了一个梦，梦中我在问，我要怎样过完我的一生？醒来时，我突然有种后怕。时光匆匆，如白驹过隙，生命易逝，选择怎样的活法真的很是一个问题。正如老外所说，It is a problem。
和朋友聊天，我说到我的担忧，谈到我的忧愁不快乐，朋友说是我对自己的要求太高了，他说我应该学会知足，因为只有知足者才会常乐。或许他是对的，只是有些事情有些问题我无法不考虑。
马上要五一了，又是个小假期，但对我而言五一不仅仅只是个假期，再过几天我也要迎来我的生日了。几年前，或许我会盼着这样的日子，然而现在不得不承认，自己是害怕过生日的。
梁启超曾在三十自述里感慨道岁月催人急，风雨入世多，想想自己，虽然还没有到可以写三十自述的时候，但距离那个时候也不远了，因此我也在酝酿着等我三十的时候写一篇自述。
回首自己这么多年走过的路，有时真会感慨很多。我是经历过一些挫折和失败的人，以前事情发生的时候自己当局者迷，自己拿无知当个性，现在想象，那时自己简直好笑。通过挫折，我明白经验的重要，在我年少时，如果我没有遇见家庭中的不幸和感情上的烦恼，我应该比现在的自己强很多。起码在学习上肯定是这样的。如果当年有人予以指导，我一定不会走那么多的弯路。
现在身为一名程序员，我有自己的幸运，IT那么多方向，我所从事的正是自己感兴趣的，我觉得我很运气。这里我必须感谢我刚入职时的第二位直接主管，是他带我进入了iOS这一行业，虽然后来我做了很对不起他的事，我在刚可以上手做事的时候选择了离职，但我内心对他真的很感激。刚毕业那会儿，我在c#方向做了半年，做到我几乎对编程失去了兴趣。后来突然转到iOS，我又一下兴奋了起来。Mac下绝美的开发环境让我对苹果爱不释手，也让我对开发又有了很大兴趣。后来迫于生计，我辗转来到上海，然后经过一个月找工作的苦闷时期来到了现在这家公司。因为公司还算大，也因为当时自己技术较差没有太多底气，我有感觉被鄙视，然后工作中自然整日里小心翼翼，战战兢兢，做起事来如履深渊如缕薄冰。经过一些时日，当自己觉得技术长进了然后就有了底气，然后才能少了很多拘谨。
现在我仍然在做着普通的开发工作，我能感觉自己有明显的进步，也有很大信心用不了多久自己就能在iOS领域做到来去自如游刃有余。可是这时候我还是怕了。我感到了迷茫感到了彷徨。
这和名利有关，和我为了什么而活着有关。
我此生最大的理想是可以做一名功绩卓著的政客。我想每个人都想彪炳史册青史留名，可惜茫茫苍天，渺渺大地，历史虽久，能留名的能有几人？随着时间的流逝，我儿时的理想也越来越在成为一个我无法企及的梦。
现在我在做开发，按部就班的走，再过几年，或者我能成为一名技术leader，或者我能带领一个团队，再后来，也许我还能成为一位高级管理者。这是我现在可以预期的未来。可是，可是我想说，“No!这根本不是我想要的！”
如果未来真的这样，我就被生活所左右了。
记得不久前我醉酒，然后我在微信里发了一条图文，酒真是能壮胆的东西，我竟然说了以前想说却不敢说的话。我表述了自己内心的忿忿，然后竟然得到公司信息部总经理的回复，我有些不好意思，但还是和他聊了起来。他竟然自称自己一芥草民。想想那么大的高管也认为自己是草民，我就开始觉得中国传统文化的根深蒂固了。不为官者即为民，民富民强还是民。官者，无论官大官小却都是官。这让我非常想从政。只是可惜自己没有一点背景。如果把我放在某个位置，或许我会做得更好。
这两天回家，然后不好的感慨又来了。父母年龄都大了，每次回去我都能发现他们面部明显的变化。时间呵，终是不饶人。再者就是，回去了，看到包括父母在内的乡下人，他们的言行他们的认知让我这个自认为读了点书的人感到很难受。我不禁感慨，无知真可怕，无知真可怕呵。我在想，如果我可以生在富贵之家或者书香门第，我一定会很幸福，一定没有现在这样的烦恼与苦楚。可惜很多事由不得我选择。命运如此，我也只能忍了。如今我能做的，也只有尽自己最大能力为父母分担。他们不能带给我幸福，我却不能不给他们。
一直以来自己总是吃不胖，想是以前自己太过悲伤了，现在想弥补却总是补不回来。每次回家总是被人说瘦，被问有没有对象，这两个问题让我都有点因此不敢回去。这次离开家，在路上突然想到一首古诗，“见面怜清瘦，呼儿问苦辛。低头愧人子，不敢叹风尘”。离开家的时候，我满怀心事，各种压力向我排山倒海袭来，而我，此刻也真的不敢叹风尘了。
庄子说，至人无己，神人无功，圣人无名。不知我什么时候能够达到那样的境界。
论无名
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