我到底是怎么了

我到底是怎么了？怎么了！很被折磨很痛苦。
这一个月我像着了魔，对她开始无时无刻无耻地想念。
每天上班时，总想一直看着她。看着她，感觉暖暖的甜甜的极舒服极幸福。特别看到她笑，我整个人会兴奋得不得了。更不用说看到她的眼光，和她对视，我会被她彻底征服。
在我眼里，她是光是电是我的神话。我敬她，爱她，唯独不敢靠近她。
我曾对她说我想她，爱她，看不到她好难受。她却说我们性格差别太大，不适合。
那时刻，我几乎绝望了，对生活绝望，对活着绝望，对一切绝望。我感觉自己浑身无力，我整个人好像要虚脱了。没有她，没有梦，我不知道自己拼搏是为个啥。我想在专业，在人文方向有点成绩，可是却只想我最喜欢的她看。如果没有最爱的人，我觉得我的一切拼搏都没有了意义。
我还是忍不住联系她，她回复我时兴奋，她不理我时难受。我再次对她说情话的时候，她怒了，差点再也不理我。
她说那不是爱，说不要我在她身上浪费太多时间。
我不知道什么是爱，也不清楚自己是爱她多些还是在爱自己，我只知道看不到她好难受，我想知道她每时每刻都在干嘛。我想跟着她，想一直一直看到她。为她我快要疯掉了。在她身上花费时间、精力是浪费么？我怎么觉得这是我最想要的消费时间方式。
上班时看到她和别的男生一起吃饭一起下班，我羡慕嫉妒恨得要死。我非常想发信息问她，可是却不能。有些话真的不敢再说，再说了惹怒她，我怕她当我普通朋友都不是。
现在我的状态，那种极难受，极受折磨，极想她消息的感觉，让我彻底无法承受。我很害怕最后我会无法调整自己，那样我就完蛋了。
现在我能体会为情所困之人的心情，能体会海子卧轨自杀的行为。有时我也有被车撞飞的想象。没有爱，没有念想，没有动力，真的很痛苦。只是我还算有些理性，不然可能我也会做傻事。
现在，每天下班，我总忍不住给她发信息，她说了不愿意聊天，但我还是忍不住每天问她在干嘛。每发过信息，我总是瞪着手机一直看，她回复了兴奋，她不回了难受。
我不知道我这样心理算不算病态，因为我知道我可能根本没戏，每想到不好的结果，我就会痛彻心扉。在开始追她之前，我就做好了不好的打算，可是当不好真的来了，我却无力承受。
她下班离开办公室的时候，我一直目送，她知道我在看她，我却不知道她的想法。看着她，我的心仿佛要咚咚咚跳出来，我好想跑到她跟前对她讲话，可是在女神面前，我总是开不了口。
现在虽然每天看到她和别的男生一起说话时自己会心如刀绞，但我还是想每天可以看到她。看不到她，我会更痛苦。
下个月我们组要换工作地点，那时就每天看不到她了。想到这里，我极难受。
爱是什么？性么？可是即使绝色天仙在我面前，我也没有对她那样砰砰砰的怦然心动。
爱是什么？灵么？可是如果只是柏拉图式灵魂上的交流，你会觉得很不知足。
我不懂爱，可是我有极强的感觉，那种感觉让我几乎疯狂，它让我不顾自尊不顾面子不顾形象，为了她和她说一句话，为了她的一个眼神一个微笑，我可以战胜怯懦战胜自卑什么都不怕。
今天午间，在众目睽睽下，我走到她座位和她说话了。激动…

–2015.04.30 12:32