什么是痛苦的洞察力

    近期一两个月，诸事不顺。然后影响到了心情，自己的日常计划被打乱的一塌糊涂。颓废了非常久，是不是该醒悟了？

    前天去一位同事那里參加聚会，他是我老乡，之前在浦东住。距离公司实在太远。近期最终搬到了公司附近。

几个小伙伴一起哄。然后他就要请客了。

由于是老乡的关系，我自然是要去的。

    晚上吃饭。七八个人，东道主们忙了好久准备了好多菜。仅仅是酒却是啤酒，我想哪多只是瘾啊。于是特意出去买了两瓶白酒，泸州老窖。一瓶近百块，有点小心疼。

    席间我有点轻敌。加上心情不快。又由于啤酒白酒掺着喝，最后我居然醉了。当时我还不承认，直到回到住处从床上掉下两次。我才不得不服输。

比較庆幸的是，我一个人安全的摸到宿舍了。

    想想回来的路上，忍不住还有点生气。我喝了酒，但是没发疯啊，后续司机闻到酒味了，我要去七宝，另一站路。他居然骗我说到了。我想都没想就下车了。下来后发现不正确。然后我一个人跌跌撞撞小心翼翼穿过几条马路等了几次红灯，总算安全到家了。回来后，我倒床就睡，酒真是非常好的催眠剂，飘飘渺渺的，能够让人羽化登仙。还记得一次喝醉了躺在床上。感觉整个人在一个莫名的大空间里飘。全然失重一般。

只是话又说回来，常喝醉真的是让人无比厌恶无比痛恨的。

非常久曾经我最恨的行为就是醉酒后耍酒疯。还好，尽管我也喝醉过。却从来没有疯傻。

    那天回来，我躺在床上，迷迷糊糊发了一条微信。然后就睡着了。

一会儿被手机震醒，看看是部门经理打来的。再看看微信有他发的消息。他一直问在吗在吗。我羞愧极了，赶快回复他。他说他快被吓尿了。深怕出事呢。

    然后我和他聊了非常多。

感觉怎么说呢。每一个人内心应该都有自己的魔鬼与天使。他为人我一直非常喜欢。仅仅是他辞退了一位同事让我对他有点敬畏。只是总体而言，我还是非常感激他。在我工作中遇到困难。他帮我非常多。

在我心里有事，他给我开导。看我太腼腆太内向，他发动全员试图帮我改变。一个人都帮我这样了，我还有什么好说的呢。

和他聊，他建议我给自己一个一年两年三年计划，他说要努力实现自己目标活出自己意义。

这些我都懂。也一直是这样做的。我认为我也能够依照自己的计划做成功。想想入职的半年多来。我已经有了非常大进步。大到我能够看得见。

依照我的计划，我想我会越来越好的。

    这个周日，和十几位同事一起去了海滩--碧海金沙。

几个同事驾车。

然后我就想，等以后我有钱了，我也买车，然后开着车全国各地到处跑。

我要去非常多地方。要为非常多地方写非常多字。还有，等我有钱买了房子，房间中一定要有间专门的书房，里面放着非常多非常多书。然后再摆一把摇椅。等看书累了就躺在摇椅上摇晃。我要在非常多时候，不分白天黑夜在书海中徜徉。等我老了有所产出，活了此生我也就无憾了。

    在海边，我第一次看海。然后最终感受到了大海的广且深。潜在水里，明确了原来海水是咸咸的。在水里，我眼睛放平在海平面，看了一下天接海水海接天。那画面太美我不敢看。看着东海。我真的感到了人真的好渺小啊。

    去了一趟海滩，晒了半天太阳，然后整个后背和面部都晒伤了。并且伤情非常严重。有被紫外线晒熟的感觉。

鼻子还红肿了，一碰疼疼的。只是想想还好。想想学会了游泳。想想最终看了海，感觉也就没有愤愤不平了。

仅仅是非常大遗憾是缺了一个人陪。

    近期心里拨动非常大，有些难受和受打击，仅仅是想想不管怎样日子总要继续，也就强忍着要继续前进了。

我是非常沉重感的人，但是却偏偏会在喜欢的人面前像个孩子，一旦产生依赖，是非常危急的，但是有时却让人身不由己。

    要睡了，想起了那句话，醉过才知酒浓。爱过方知情重。

    活着，该哭哭，该笑笑。哭过，笑过，醉过，然后一切过后舔舔伤痛继续前行。

    生活的历练让我们多了份对生命的领悟，有了阅尽事世后的从容与淡定。时光从不会为谁而停留，我们总要不停歇的奔向下一个驿站，所以不要留恋过去，要为当下而努力，要学会憧憬未来，生活不可能是一帆风顺的，在高峰时可以平静。在低谷时做到坦然，一切际遇起落于心，人生无常，心安即是归处。

    以后多读书。多写作。更多体育，人的遗产在那里，有些人谁做一个气场。然后一俊遮百丑就可以了。